MON CASTING CHEVRE...

-Bonjour Martine! Bonne nouvelle, nous avons un casting à vous proposer, préparez votre maillot  de bain!!!

- Hein? Quoi? Mon maillot de bain? Mais pourquoi faire? Lui demandais-je.

- Mais pour le mettre pardi me répond-elle (un casting en maillot de bain? pas question jamais de la vie et puis d'abord l'Homme serait furieux que j'exhibe mes formes devant le monde entier!).

- Désolée mais je ne fais pas de casting en maillot de bain, je refuse de poser pour des dessous...dites à Chantal Thomass de ma part que je ne suis pas disponible!

- Mais Martine ça n'a rien à voir, je ne vous appelle pas pour vous proposer de défiler pour la prochaine collection de Chantal Thomass me dit-elle sur un ton ironique mais pour la prochaine campagne tv du fromage babybel. (je comprends mieux pourquoi ce petit ton ironique maintenant...)

- On vous verra en maillot de bain uniquement de loin et allongée sur un transat à la fin du spot! Rajoute-t-elle.

-Alors dans ce cas et dans ce cas uniquement, j'accepte! Lui répondis-je sans me dégonfler même après cette humiliation...

Une heure que je suis assise dans cette salle d’attente qui ne désemplit pas, prête à bondir dans le studio de casting ! Mais qu’est-ce qu’elle peut bien leur demander pour que ça dure aussi longtemps ???

Bon dès que la porte s’ouvre, je fonce dans la salle, cette fois-ci…c’est mon tour !!!

-Bonjour, Martine, je suis Nathalie et je vous présente Jérémy mon stagiaire, ça ne vous dérange pas qu’il assiste au casting ?

-Pas le moins du monde…lui répondis-je. Rien de tel que d'être face à de vrais pros pour apprendre son métier mon petit !!! Pensais-je modestement…

-Alors, voici le speech, vous êtes une mère de famille sportive (jusque là aucun problème), vous rentrez de votre séance de jogging, après l'effort, le plaisir, vous décidez de vous offrir un en-cas et dégustez un mini babybel avant d’aller vous allonger sur votre transat au soleil en disant ceci : « Mmmm enfin…le meilleur moment de la journée, mon moment de détente, mon moment à moi, viens-là...que je te croque!». A ce moment-là, vous retirez lentement le mini fromage de son emballage, avec un extrême délicatesse et beaucoup de sensualité, vous le portez délicatement à vos lèvres et le savourez, chaque morceau est un régal. A ce moment-là, vous êtes déjà en maillot de bain, vous voulez bien aller vous changer et vous mettre en maillot s’il vous plait ?

-Nul besoin de me changer, il est déjà sur la bête ! Je lui réponds

- Cool, alors on y va...c'est parti...!!!A vous Martine!

Bon, finalement je me trouve plutôt pas mal dans cette tenue, avec mon mini babybel à la main... Tiens, ils l'ont sorti dans une nouvelle couleur, celui-ci est vert, ça c'est cool, il se marie parfaitement à mon maillot de bain, à croire que chaque comédienne a une couleur différente selon sa tenue, qu'ils sont mimis....à chacune son babybel !!! Allez, je me lance...

-Oh là là, je suis épuisée, ce footing m'a achevée, m'en vais de ce pas m'allonger sur mon transat...mais d'abord...après l'effort, la récompense...viens là mon petit fromage d'amour,mon petit morceau de plaisir, que je t'attrape, que je te croque, que je te savoure que je te morde...!!!Mais...oh.....non....c'est pas possible, c'est....c'est...du fromage de ...de chèvre!!! Et je suis allergique au chèvre...mon sang ne fait qu'un tour, mon estomac se soulève...au secours!!!Vite... direction...les toilettes!!! Mais pour ça il me faut traverser la salle d'attente remplie de miss babybel impatientes de voir arriver leur tour...Oh là là, et les toilettes qui sont littéralement collées à cette salle d'attente bondée...Tout le monde va m'entendre ...quelle horreur ...Tant pis, pas le choix, j'arrive de justesse à atteindre les WC, je précise qu'à ce moment là je suis toujours en maillot de bain évidemment...Afin que la honte pour moi soit totale...Je dois bien passer une bonne dizaine de minutes ensuite planquée dans les toilettes à ne plus oser sortir,dans l'espoir  qu'à force, on va m'oublier...Puis telle une petite souris, je réapparais, rejoins discrètement le studio, la directrice de casting et son poulain me regardent sans mot dire...Mais je sens bien qu'ils ont envie de rire...

-Et bien Martine, que vous arrive-t-il??? Un malaise ???

-Non.........je ne supporte pas le fromage de chèvre....et tout ce qui a trait à la chèvre d'ailleurs!

-Oh mince alors, j'ai oublié de vous préciser que c'était justement pour le lancement de leur nouvelle saveur, le chèvre! Mais pourtant si je lis votre fiche, vous êtes bien suissesse???

-Oui...Et ???

-Et bien les suisses ça aime le fromage en général...Ah mais non, c'est vrai, vous c'est le gruyère, le fromage à trous! Et elle éclate de rire.

Mais qu'elle est drôle celle-là, une vraie comique que j'ai en face de moi.

-Bon et bien je ne pense pas être celle qu'il vous faut donc je ne vais pas vous faire perdre plus de temps et le mien non plus d'ailleurs! Lui dis-je en me rhabillant.

-Ok Martine, et je ne manquerai pas de vous rappeler prochainement pour l'emmental, ils cherchent une Heidi!!! C'est vrai en plus, je ne plaisante pas, des couettes et le tour est joué, vous avez déjà de bonnes petites joues, vous êtes une fille comment dire «fraîche»!!!

Je suis furieuse, colère, consciente que j'ai quand même atteint le sommum du ridicule, je rentre chez moi  déprimée... Je raconte alors mes péripéties à l'Homme, certaine de trouver une épaule réconfortante, mais au lieu de ça, l'Homme éclate de rire en rajoutant :

-Dommage, ça m'aurait bien plu de te voir en maillot de bain, d'ailleurs si Aubade t'appelle surtout tu dis OUI!!!

Oh le goujat! J'y crois pas, la dernière fois qu'il m'a vue en 4 par 3 pourtant habillée jusqu'au cou, il a failli nous faire un malaise tellement ça ne lui a pas plu  l'idée que tout le monde puisse me voir et là Monsieur fait son malin...Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

PLEASE DO NOT DISTURB...JE SUIS EN REUNION!

POUR LE NETTOYAGE DE VOS WC VOUS UTILISEZ :

• canard wc            OUI
• harpic                  OUI
• javel lacroix        OUI
• ecover                 OUI
• cilit bang            OUI

Vous utilisez ce(s) produit(s) : 

• TOUJOURS    X
• PARFOIS
• JAMAIS

Pour vous le nettoyage des WC est :

• UN PLAISIR                                        OH! OUI
• UNE CORVEE                                    NON
• IL FAUT LE FAIRE JE LE FAIS          NON

Vous nettoyez vos WC :

• UNE FOIS PAR SEMAINE                 NON
• CHAQUE JOUR                                NON
• 3 FOIS PAR JOUR                            OUI (au moins!)

La phrase qui vous correspond le mieux           :

• J’UTILISE LES PRODUITS LES MOINS CHERS, POURVU QUE CE SOIT PROPRE : NON (réponse juste : évidemment) 
• J’AI MA MARQUE HABITUELLE ET JE M’Y TIENS        : NON
• JE SUIS TOUJOURS A LA POINTE DES DERNIERES NOUVEAUTES EN PRODUITS WC : OUI (réponse juste : j'ai bien autre chose à faire)
• POUR MES TOILETTES JE VEUX CE QU’IL Y A DE MIEUX : OUI OUI OUI (euh...)!

Quel est votre budget (moyen) de produits wc par mois ? :          200€ (oui là j'en fais peut-être un peu trop).

Bon avec toutes ces réponses, pas possible que je ne sois pas retenue pour cette réunion de consommatrices, il me la faut absolument, 60 € pour 3 heures c’est pile poil le prix de ma crème anti-rides…

Bingo !!! En plein dans le mille, ça a marché !!! En plus c’est cool y’aura à boire  et à manger…Yessss !

Pour le prix, je peux bien passer 3 malheureuses heures à parler de mes toilettes, si je peux leur être utile et leur faire profiter de mon expérience et de mon savoir-faire en matère d'hygiène des toilettes tout en partageant du café et des gâteaux… alors là … ! Dis donc je m'dis que ça doit être cool les réunions le soir, à mon avis on doit avoir droit à une coupe de  champagne et des petits fours, ça me paraîtrait être la moindre des choses !

Ca y est, la réunion va débuter, la dernière participante vient (enfin!) d’arriver ! Evidemment, que des filles , comme si le nettoyage des WC ne concernait que nous, les femmes…Pourtant, qui est-ce qui laisse régulièrement quelques gouttes  sur la cuvette des toilettes ??? Moi je pense que les mâles auraient des choses à dire eux aussi sur la propreté des water  closets !!! Mais je ne vais pas faire de scandale( ta crème anti-rides est au bout de cette réunion, ne l’oublie pas Martine… !).Et puis, réflexion faite, je ne suis pas certaine que l'Homme serait ravi de m'accompagner pour parler de SES toilettes, il ne comprendrait pas qu'on puisse  s'exhiber ainsi...Car l'Homme est pudique et pour lui la propreté de ses WC fait partie de SON intimité!

 Voyons voir, en quoi consiste cette réunion ?

- Mesdames bonjour ! Tout d’abord Merci d’être venues si nombreuses (oui enfin 8 faut pas exagérer tout de même), notre réunion d’aujourd’hui vous l’aurez compris portera sur le thème de « l’hygiène des toilettes ». Sans plus tarder nous allons commencer, je vais vous mettre à contribution (je crains le pire). 

-Alors les 3 dames à ma gauche (suis dans le lot évidemment), vous allez nous montrer vos talents de comédiennes durant quelques minutes, allez,qui sait, peut-être qu' un nouveau métier s’ouvre à vous ! Vous madame vous êtes Miss Canard WC, vous madame Harpic et la troisième, vous (donc moi) vous serez signorina Javel . Le but du jeu étant que chacune doit défendre ses qualités et nous donner envie de l'acheter elle plutôt qu'une autre. Trois…deux…un…c’est à vous !

-Oh ! Mais qui êtes vous ?

-Moi je suis Madame Canard WC (je la connais pas mais déjà elle m'énerve celle-ci avec son air hautain, elle me regarde avec un tel dédain que j'ai l'impression qu'elle va m'arracher les yeux il a suffit qu'on prononce le mot comédienne ça y est elle si croit) , je suis indispensable, et si  je suis la meilleure c’est parce que je vais partout avec mon cou en forme de bec qui me permet de m’accrocher plus facilement sous le bord des toilettes, avec moi plus aucune trace, on m’appelle « le nettoyeur » ! Qui dit mieux ??? Coin…coin…(coin coin non mais je rêve). Bon, à moi maintenant!

-La meilleure vous dites ??? Qui existe depuis la fin du XIXème siècle ( ah ah...ça te cloue le bec hein)? Qui a fait le bonheur de toutes les ménagères depuis tant d’années, qui a connu des générations et des générations de femmes ? Qui peut se vanter d' avoir son carnet d’adresses aussi rempli que MOI Signorina JAVEL, hein, qui ??? Qui n’a plus rien à prouver dans ce bas monde ???(moi aussi je t'écrase si je veux vieux Canard!)

-Toc…toc…toc…

-Oh mais qui êtes-vous ? Que faites-vous là cachée derrière les toilettes ?

-Je suis Madame Harpic et mes maîtres m’ont abandonnée, voilà fort longtemps que je n’ai pas servi et je suis toute poussiéreuse, dites, vous ne voudriez pas m’adopter ??? Bientôt on me jettera car je serai trop vieille pourtant j'ai un beau teint bleu vous savez...
Alors elle elle a tout compris Madame Harpic, ah elle nous donne envie de l'acheter c'est sur avec son côté Caliméro...Me voilà bien entourée, un canard d'un côté, un poussin de l'autre...

Ah non ... j'hallucine ... à la fin de l'exercice, c'est un tonnerre d’applaudissements qui nous est réservé, un vrai triomphe, que dis-je,une véritable standing ovation !

-Une carrière s’ouvre à vous mesdames ! Bravo, on y croyait, on vous aurait bien achetées toutes les 3 !!! Lance fièrement l’animateur (qu'il est drôle celui-là).

Je n'en reviens pas, des  années de cours d’Art Dramatique et même un passage à l’Actors Studio pour connaître le triomphe en ...  Signorina Javel ...Ca m'apprendra à compter sur Canard WC pour me payer ma crème de jour !

ILS ONT TOUS FONDU!!!

Ceci n’enlève rien au fait que J’AIME mes amis mais bon… il est grand temps qu’ils se mettent aux fourneaux eux aussi !!! C’est pourquoi aujourd’hui, en première mondiale et en  exclusivité , j’ai décidé de livrer mes secrets de fabrication de celle pour qui ils donneraient n’importe quoi :

Ma Fondue à la Tomate !!!

Voici un plat excellent qui grâce aux tomates et aux pomme de terre en robe des champs est un plat très digeste !

Et de surcroit, sans risque aucun ! En effet, avec la fondue traditionnelle, il est de coutume d’embrasser un inconnu lorsque le pain tombe de la fourchette (vous imaginez la concentration qu’il fallait avoir dans certains cas…)

Passons aux ingrédients :

300g de tomates concassées, égrenées, blanchies (facilitez-vous la tâche en prenant des tomates pelées !)

2 gousses d’ail

1 oignon

huile (pour étuver)

1 pincée (ou 2, ne soyez pas radines) d’herbes de provence

400g de fromage de montagne râpé (de préférence suisse mais si montagne française ça passe aussi)

400g de gruyère (suisse cette fois-ci, c’est indispensable !)

2 cc d’amidon de maïs (maïzena)

Et maintenant le plus délicat, l' Art de  la ...PREPARATION:

Faites revenir l’oignon et l’ail dans l’huile, ajoutez les tomates, les fines herbes puis déglacez au vin (laissez cuire comme une sauce tomate normale)

Mélangez soigneusement les 2 types de fromages et ajoutez-les aux tomates.

Portez à ébullition sur feu modéré en remuant. Assaisonnez. Ajoutez la maïzena préalablement diluée dans un peu de vin blanc. Placez le caquelon sur le réchaud à fondue.

Chacun pèle ses PDT (exit les fainéants !), les coupe dans l’assiette et en nappe les morceaux de fondue.

 

Accompagnez le tout d’une (ou plusieurs selon le type d’invités) bonne bouteille de vin blanc bien frais ( Fendant ou Johannisberg pour les suisses !).

Si c'est pas une occasion de passer une « bonne » soirée entre amis ça !!! Le problème ensuite, c’est qu’ils ne veulent plus partir et vous disent qu’ils vont revenir…

Les filles, cette recette-là, impossible de la rater, vous ne prenez aucun risque croyez-moi, j’ai testé pour vous…ils en redemanderont encore et encore…

Bon, ce soir on oublie les calories, mais demain…on pédale !!!

 



RENDEZ-MOI MA MACHINE!!!

  Faut que j' vous avoue, j'ai découvert les bienfaits du…VELO D'APPARTEMENT!!!!! Ah, j’ai beaucoup réfléchi avant de me décider, c’est une décision qui ne se prend à la légère, c’est que...c'est un sacré investissement tout de même! Mais j’estime que c’est important de rester en forme quand on est intérimaire ( oui je fais ça aussi) ,ne sommes-nous pas en quelque sorte des « James Bond Girls » ? Sitôt demandées, sitôt disponibles,...ACTION...REACTION!!!
Nous sommes mardi, il est approximativement 9h 00 du matin (oui l’intérimaire est matinale), je suis donc sur mon vélo, pédalant en vitesse 1ère ( point trop n’en faut  tout de même ce n'est que le matin) , une tasse de café à la main, profitant des premiers rayons du soleil (faut que ça reste un plaisir avant tout) et de ses bienfaits...je suis bien, zen...je pense à ce bel après-midi que je me suis concocté, ciné shopping, shopping, ciné, petit arrêt en terrasse pour pause café (indispensable)...la vie quoi....sauf que....voilà... j'avais complètement oublié que je venais de me remettre sur la liste des « intérimaires fraîches et disponibles » . Et c'est évidemment CE moment là que choisit « grand chef » alias le responsable de mon agence d'intérim pour me tirer de ma quiétude.-Quoi ? Le « service du personnel » d'une entreprise me réclame.? Dis-donc Martine si c'est pas de la promotion ça! Quoi ? de la saisie informatique ? De factures? ...Aïe....aïe.. – Pas d’inquiétude Martine, j’ai une TOTALE confiance en vous, vous y arriverez sans problème, vous êtes notre perle rare, l'élément phare de notre agence!!! me dit-il. Oh oh quand Grand Chef est aussi gentil ça cache quelque chose... -Et je commence quand ? -Cet après-midi!!!me répond-t-il Cet après-midi ??? Mais c’est  impossible pensais-je, j'ai un planning hyper chargé (ciné shopping café sur terrasse). Ah, j'étais à deux doigts de lui dire que c’était impossible, que j’avais un rdv super important que je ne pouvais rater sous aucun prétexte …Oh mais elles exagèrent quand même ces entreprises, appeler comme ça au dernier moment, elles pouvaient pas prévoir non? Ah...un arrêt maladie...
Bon ok, va pour 14h , j’arriverai juste pour le café, voilà, c’est ça, je commencerai par me familiariser avec leur machine à café! Me voici donc , à l'heure dite, accueillie par une grande rousse. - C'est très gentil à vous d'avoir pu venir aussi rapidement ! me dit-elle- Mais c'est bien normal...une intérimaire ça sert à ça!!! Lui répondis-je avec un large sourire... Nous traversons un long couloir sombre et morbide qui nous mène à une grande pièce pleine de...de…FILLES...Oh ! Non ! Pas un seul garçon !Un grand et beau garçon, juste pour me donner envie de revenir chaque jour....Et bien non que des filles, et à peine ai-je posé le pied dans cette pièce que déjà, ça caquette....On m'installe rapidement derrière cette chose  qu'on appelle communément « bureau »...et là, tout à coup, à la vue de cet énorme bureau rempli de papiers qui visiblement n’en peuvent plus de m’attendre, je suis prise de vertige, ...vite, un café , direction la machine à café, histoire de m'échapper un peu! J'attrape alors mon porte-monnaie, espérant y trouver un reste de monnaie…vite...vite... -Les filles, pouvez-vous m'indiquer où se trouve la machine à café ? demandais-je en me levant. Et là, vous me croirez ou pas, j'ai droit à un fou rire général. . -La machine à café tu dis ? Me demandent-elles mortes de rire. Franchement j'ai pourtant beaucoup d'humour mais là je ne vois pas ce qu'il y a de drôle -Mais il n'y a pas de machine, nous faisons notre café nous même, comme ça pas besoin de sortir du bureau, n'est-ce pas fabuleux?! Me lancent-elles avec une certaine fierté . Assieds-toi, on va t'en servir une tasse (l’une d’elle me tend fièrement un mug à l’effigie de la société  (des fois que j’aurais déjà oublié son nom), tu la garderas jusqu'à la fin de ton séjour parmi nous (et bien j’en suis ravie) !!! Je suis sciée, sur les fesses, du café soluble en plus!!!Non ! C'est pas vrai, c'est pas possible, c'est inhumain, ça devrait être interdit par la loi ! D'ailleurs, je suis certaine que c'est écrit dans le code du travail: TOUTE SOCIETE SE DOIT D'AVOIR UNE MACHINE A CAFE AINSI QU'UN COIN LECTURE AVEC SIEGES CONFORTABLES ET MAGAZINES FEMININS SOIGNEUSEMENT DISPOSES...CECI POUR LE BIEN-ETRE DES SALARIES ET LA BONNE MARCHE DE L' ENTREPRISE !!! 
A ce moment précis, je prends conscience de mon malheur, 3 semaines… 3 semaines sans MACHINE A CAFE…3 longues semaines enfermée dans ce bureau...quelle horreur ! Ah...mais! Ca va pas se passer comme ça...
Désormais sur contrats de missions  Mlle Martine:
Avenant : Cette intérimaire exige machine à café à pièces (de préférence italienne) dans  l'établissement. Si gratuite, elle prend aussi!                  

MON CASTING STEAK ... GÂCHE

Serait-ce mon portable qui vibre ? Tiens, qui cela peut-il bien être ?

Aaaaaah! Alors eux ils manquent pas d'air, chaque année ils se réveillent  au mois d'août  pour me proposer un casting, à croire que je n'existe que le 8ème mois de l'année, ou alors ils font un tournus*, voilà c'est ça, et ma fiche apparaît à cette période et uniquement à celle-ci comme par hasard.......Grrrrrrrrrr se paient ma tête oui.....va trouver une comédienne qui ne se dore pas la pilule au soleil du sud en plein mois d'août (elles ont tout compris elles), seules quelques pigeonnes restent à Paris...

Bon voyons voir....et c'est pour quoi cette fois-ci? Des steaks hachés? Bon...pourquoi pas après tout, faut être ouverte à tout de nos jours...Vêtements demandés : robe cintrée achetée à la dernière minute car placard vide.

Le jour J : temps affreux pluie et vent toute la journée.

Arrivée au casting : robe complètement trempée, collants à la base transparents maintenant noirs car aspergés d'un mélange pluie-boue, cheveux trempés jusqu'à la racine sans aucune tenue, obligée de les attacher pour cacher ce désastre...

-C'est à qui ? Demande la directrice de casting qui passe en revue toute la salle en évitant soigneusement mon regard ...tant pis j'y vais, je me lance. Je me lève, dégoulinant de partout...

-A moi! Dis-je, sûre de moi(du moins je fais genre).

-Bon tout d'abord Martine je vais vous demander de détacher vos cheveux si possible! Me dit-elle.

Oh non mais elle le fait exprès ou quoi ? Ca y est, oui je le sens dans son regard, elle veut m'éliminer c'est sur, elle sait que je vais avoir l'air d'une quiche...Oh que c'est petit ça...Pas grave, je suis au-dessus de ça, j'assume totalement ma tête de rat mouillé et je m'exécute mais elle perd rien pour attendre...!!!

-Je vous explique le speech enchaîne-t-elle : vous êtes une mère de famille, cool, détendue, heureuse de vivre, bien dans sa peau, belle, épanouie (oui tout moi aujourd'hui quoi), qui rentre chez elle, ouvre son congélateur en songeant à ce délicieux steak haché qui l'attend, elle le rêve, le sublime, le désire, tout en sensualité...De la sensualité? Pour un steak haché?

-Ah au fait Martine, vous pouvez attacher vos cheveux que je vois votre profil... Vous les redétacherez ensuite...Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

-Bon maintenant vous allez me mimer l'ouverture du congélateur... plus bas, encore plus bas, plus rapide l'ouverture c'est trop lent pour une ouverture de congélateur, Martine vous dormez là, petit coup d' oeil rapide dans le congélateur, vous imaginez ce qu'il y a dedans et hop vous tombez enfin sur votre steak que vous regardez langoureusement en pensant qu'il sera bientôt dans votre bouche... C'est pas dans ma bouche qu'il va finir ce steak si ça continue, pensais-je...zen Martine...zen...
Bon je reprends...Je rentre du boulot , tralala youpiiii  je me sens belle, je suis heureuse, je suis épanouie, je suis dans tous mes états parce que je sais que dans mon congélateur m'attend celui qui met tous mes sens en éveil, celui qui me fait vibrer,celui que j'ai attendu toute la journée, celui pour qui je donnerais n'importe quoi: MON STEAK HACHE!!!
Oui ben quand même il faut beaucoup d'imagination pour monter autant d'affection et de sensualité à un steak haché...Et oui, pas facile tous les jours ce métier...

*mot suisse désignant un ordre de passage.

MON WEEK END EN AMOUREUX

Ce week end mon amoureux m'a emmené en voyage....Oui c'est une surprise pour mon anniversaire qu'il avait complètement OUBLIE. Trop contente j'étais , je m'disais à moi Venise, Vienne, Prague ou pourquoi pas Florence, toutes ces villes que je ne connais pas encore !!! Mais oh! Surprise : l'Homme a décidé de m'emmener EN SUISSE... Génial !!!Je viens de Suisse, je suis suissesse et j'y ai passé 20 ans de ma vie....  - Oh! Mais quelle bonne idée mon amour, c'est une idée originale, je suis...je suis....très touchée...oui et comme ça c'est moi qui te guiderai...! lui dis-je. Surtout ne pas le contrarier (pour une fois qu'il prend une initiative).

Dimanche 20H : retour de week end, l'Homme me dépose chez moi...    - Tu montes prendre un p'tit verre ?  Je lui demande - Non  je vais rentrer me répond l'Homme. Tu m'étonnes, à sa place j'en aurais fait autant, oh là là...quelle cata,... croyant bien faire, j'ai cumulé les bourdes, d'ailleurs je crois que de toute ma vie je n'en n'avais jamais fait autant en si peu de temps...d'ailleurs personne ne peut en faire autant en si peu de temps à part moi Martine....Oh là là

D 'abord le trajet, je nous ai mis 2 heures dans les dents...oui mais bon, est-ce ma faute à moi si son EXTRAORDINAIRE GPS ne fonctionnait pas jusqu'en Suisse hein??? C'est pourtant pas le bout du monde la Suisse non plus, elle figure bien sur les cartes à ce que je sache!!! -On va jusqu'à Genève?  me demande t-il  Ah mais non, pour Montreux tu sors à..........à.....à...(là j'hésite quand même un court instant avant de lancer fièrement) Besançon!!! Surout pas jusqu'à Genève penses-tu, ça nous rallonge!  Tu en es certaine ? Me demande t-il. Oh que je n'aime pas ce petit air qu'il prend tout à coup.   -  Mais Ouiiiiiii ! Ah! Bonjour la confiance, je connais mon pays quand même!!!   Bien alors sortons à Besançon lance-t-il - Regarde! lui dis-je. Sur le panneau devant nous, il est écrit « LAUSANNE »! Youpiiiiiii je le savais je le savais, ah je me sens rassurée, finalement j'assure comme un chef en co driver! Oh que je peux être fière de moi, dire qu'à un moment il a failli me faire douter, non mais je vais lui montrer moi, un peu que je le connais mon pays! Quoi que....quelques longues minutes plus tard ... tout s'effondre pour moi... c'était bien la route pour LAUSANNE mais par la nationale...........Oh non de non de non, c'est pas vrai à mon Dieu s'il vous plait, faites que d'un coup de baguette magique je disparaisse......mais est-ce ma faute aussi si les français et les suisses inversent les couleurs des panneaux de leurs nationales et de leurs autoroutes, voilà comment on embrouille les gens....Enfin bon voilà, au lieu de lui faire prendre l'autoroute, c'est la nationale que je lui ai fait emprunter et ce jusqu'à la frontière suisse... L'Homme concentré sur sa route allume sa première cigarette du voyage et ça c'est pas une bonne nouvelle...quand l'Homme fume dans SA voiture c'est qu'il est colère...très très colère...

Après presque 8 heures de route (heures normalement prévues:5) nous arrivons enfin à destination!

Hôtel 10/10 :Totale réussite pour moi, ai fait le bon choix (le seul du week end).

1er diner 5/10 cause : ai cassé vase posé sur notre table dans restaurant romantique avec lumières tamisées en voulant enlever petit cheveux sur visage Homme.

2ème diner 4/10 cause : ai voulu emmener Homme dans super restaurant avec vue imprenable sur lac manger spécialités du pays mais pour ça il a fallu prendre un chemin de montagne très dangereux pour Homme des villes qui nous a fait une montée de stress...stress qui se transformera en léger énervement lorsque au milieu du trajet une pancarte en plein milieu de la route nous signalera que le restaurant est « FERME ».Oh là là

-Oh mais ça alors, je comprends pas, c'est pas normal qu'il soit fermé en cette saison, alors ça c'est très con lui dis-je d'une voix hyper énervée (bon j'en ai un peu rajouté mais c'est pour la bonne cause).

-Ca c'est ce qui arrive quand on n' appelle pas avant pour réserver! Me répond-t-il

Alors là c'est trop fort, je fais tout ce que je peux pour lui faire plaisir,je lui trouve des lieux hors du commun, bon ok sur ce coup là c'était raté mais ce sont des choses qui arrivent et voilà comment je suis remerciée...

-Pourquoi les autres filles elles sont si parfaites, elles ont tout juste, elles font tout juste alors que moi j'ai toujours l'impression d'être larguée pourtant je fais d'énormes efforts et au final c'est une succession de gaffes.......

-Surtout ne change rien, c'est comme ça que je t'aime me dit-il, et puis tu es tellement différente des autres femmes, c'est ce qui fait ton charme, impossible de te confondre, avec toi, chaque jour est une aventure....

Mouais, je ne sais pas comment je dois le prendre...

Finalement, on a trouvé un petit resto qui ressemblait à rien, au milieu de rien mais un vrai régal...L'Homme était content, il a pu déguster sa fondue au fromage bien méritée...

A notre retour de week end, à mon tour je lui ai fait une surprise, je l'ai emmené au théâtre voir « les hommes viennent de mars les femmes de vénus »...j'ai bien fait, je le trouve plus tolérant depuis quelques temps.

L'HOMME IDEAL...

"Cher Père Noël, je voudrais un homme !!! Pas deux pas trois non seulement 1 (pour commencer) Grand...parce que sinon je ne le verrai pas, beau de l’intérieur mais euh... aussi de l’extérieur tant qu’à faire !Plutôt brun s’il vous plait. Jusque là ça me semble pas trop compliqué hein Père Noël ?Est-ce qu’on pourrait lui ôter la parole, ça existe un homme qui parle pas ? Parce que moi je préfèrerais qu’il m’écoute,vous comprenez si on est deux à prendre la parole,ça va pas marcher. Si vous n’en n’avez plus en stock ou s’ils sont trop chers pour vous, alors OK pour un qui parle. S’il parle moi je m’tairai...difficile mais pas impossible,car je crois que c’est comme ça que ça marche,il en faut un qui parle et un qui écoute...!!! Mais plutôt que la parole, je préfèrerais (toujours si je peux choisir Père Noël) qu’il soit mobile,qu’il bouge bien,que ses membres soient de qualité,quitte à y mettre le prix ! J’aimerais que le pouce et l’index d’une de ses mains (peu importe qu’il soit gaucher ou droitier) se joignent en formant un petit cercle,pour qu’il puisse y glisser un bouquet de fleurs de temps en temps.En ce qui concerne ses membres,cher Père Noël,enfin...surtout « the membre »,vous pensez qu’il en existe qui ne peuvent s’emboîter que dans une boîte,vous comprenez comme ça,les autres petites filles ne pourraient pas me le piquer puisqu’elles pourraient pas s’amuser avec lui...Pas si bête votre petite Martine...hein Père Noël ! Et puis (là vous me dites si j’en demande trop),j’aimerais que sa bouche dessine un léger sourire,comme ça j’aurai l’impression qu’il est toujours de bonne humeur quand il me regarde. Au fait Père Noël,vous les livrez habillés ?Parce que s’ils sont habillés j’aimerais...Oh pis non après tout peu importe ce qu’il porte sur lui,du moment que je sais ce qu’il porte en lui...

En espérant que vous en avez encore dans votre hotte cher Père Noël, je vous fais des bisous tout plein.Votre petite Martine"