MOI MARTINE, EX-FUTURE TESTEUSE DE MAKE-UP...

C'est quoi «Testeuse de produits» ? Une société de marketing vous appelle pour vous proposer de tester un produit, en contrepartie, elle vous rémunère en espèce ou en chèques-cadeaux (très agréable pour les accros du shopping comme moi...)

-Allô, bonjour, je souhaiterais parler à Mademoiselle Martine s'il vous plait !

-Oui, c'est moi!

-Bonjour, je suis Samantha de la société «Tests pour les filles», je vous appelle suite à notre questionnaire auquel vous avez répondu concernant notre test de mascara waterproof!

-Aaaah?!?!

-Vous avez bien répondu à un questionnaire sur les mascaras?

-Euhhh...Oui oui, tout à fait !!!

Vite vite vite, mon bloc-notes, sans lui je suis perdue, c'est là que j'inscrit tous les produits que je suis censée utiliser mais que je n'utilise pas du tout bien entendu...Et comme j'ai répondu à une bonne vingtaine de questionnaires ces jours-ci, je ne sais plus du tout ce que j'ai répondu. Aïe...aïe...aïe, c'est la panique...Oh là là, j'avais mis quoi déjà ? lancôme? non, trop cher, car je viens de me souvenir que je devais apporter le produit avec moi le jour du test et donc par la même occasion l'acheter tout exprès pour la réunion alors hors de question que j'achète un produit plus cher que le montant de la rémunération du test (pas folle la guêpe). chanel ? Non, idem que lancôme. bourgeois alors? Non, c'est le make up des ados ça, j'ai pas pu choisir cette marque j'en suis certaine...Mais alors, qu'est-ce que j'ai bien pu répondre à ce putain de questionnaire ??? C'est affreux, je vais passer pour une quiche! Elle va découvrir ma supercherie.

-Vous êtes utilisatrice du mascara waterproof cil architecte 4D noir de l'Oréal, c'est bien ça ?

Waouh, j'avais écrit tout ça ? Autant de détails, ça relève d'un réel professionnalisme !!!

-Oui, tout à fait!

-Avez-vous de l'herpès?

-Pardon?

-Est-ce que vous souffrez d'herpès ?

J'ai donc bien entendu

-Non, je n'ai pas d' herpès !

-Etes-vous enceinte ?

-Non

Allaitante?

-Nooooooon plus (je reste zen en évitant de lui faire remarquer que sur ma fiche d'informations est inscrit célibataire SANS ENFANTS !!!!!!!)

-Avez-vous des problèmes de peau ?

-Non, ou alors je ne suis pas au courant! Je lui réponds sur le ton de l'humour...oui bon...apparemment nous n'avons pas le même humour, elle continue comme si de rien n'était

-Avez-vous des problèmes de poids?

-Non, je ne crois pas (que celle qui connait le lien entre le poids et le mascara lève le doigt)

-Etes-vous au régime ?

-Non je ne suis aucun régime, je mange à ma faim et même plus, par contre je fais beaucoup de sport (oui c'est un petit détail dont je suis fière!)

-Tant mieux pour vous mais ce détail ne m'est d'aucune utilité dans le cadre de notre test! Me répond-t-elle sèchement

C'est drôle mais au ton de sa voix je ressens comme une petite pointe de jalousie de sa part...ohoh...ça sent la sportive de salon ça...

-Vous êtes bien fournie ?

-Fournie?

-Oui enfin je veux dire, vous avez beaucoup de cils ?

-Ah, vous parliez des cils!!!

-Je vous rappelle Mademoiselle que c'est un test sur les mascaras!

-Oui oui, tout à fait, que je suis bête...euuuh oui alors je vous confirme que je suis plutôt bien fournie en cils

-Zut alors!

-Quoi?

-Malheureusement ça ne va pas être possible, vous ne correspondez pas au profil, nous cherchons des femmes pauvres en cils!

Non mais je rêve, un quart d'heure qu'elle me prend la tête avec ses questions cons, tout ça pour me dire que j'ai trop de cils et que je ne corresponds pas, au lieu de commencer par la question la plus importante qui nous aurait évité toutes ses questions désagrables, surtout à neuf heures du matin !!! Mais c'est une blonde ascendant blonde elle, c'est pas possible (parole de blonde) !!!

MA SEMAINE ...

Il est pile poil 16h30 ce vendredi d'octobre. J'éteins une dernière fois l'ordinateur non sans avoir effacé au préalable toute trace de mon passage «quand t' es intérimaire toujours effacer ton historique google, on sait jamais...» me disait une collègue et elle avait raison parce que je dois avouer que quelquefois j'en profite pour passer mes petites commandes persos, mais bon pour ma gouverne, j'ai pas le choix, en général les ventes ne durent que quelques heures! Petit coup de lingette sur mon bureau, (oui j'évite de laisser mes empreintes partout, on sait jamais)

Je sors en lançant un «aurevoir» général qui m'évite toute tournée traditionnelle de bureaux (que je déteste) . Ca y est, enfin liiiiibre, ah ça fait bien longtemps que ça ne m'était pas arrivé!

Mais que vais-je bien pouvoir faire de tout ce temps libre me direz-vous? Oh! Si vous saviez! J'ai tellement de choses à faire et depuis si longtemps que mon agenda est déjà plein ...

D'abord renflouer ma garde-robe, ce petit pull comptoir des cotonniers, trop chou, ce magnifique manteau porté par Kate Moss pour Mango, indispensable cet hiver!Oh et ce sac Barbara Rihl, il sera parfaitement assorti au manteau, trop cool !

Ensuite, rattraper le temps perdu au cinéma, 6 mois que je n'ai pas mis les pieds dans une salle! J'ai hâte... théâtre, tea time avec les copines, et tout le reste...

Sur le chemin du retour mon téléphone se met à vibrer,ohoh c'est mon agence de «mannequins» (oui je suis la preuve que le sens du mot mannequin est bien large) chouette les affaires reprennent!

-Bonjour Martine, j'ai un casting à vous proposer pour une grande marque de cosmétiques

Waouh...moi Martine, effigie d'une grande marque de cosmétiques, ça le fait graaaaave! Bon, en même temps j'ai envie de dire c'est normal, je l'vaux bien !!!

-Par contre, que je vous explique, c'est un peu particulier, il s'agit d'une photo dans laquelle vous représenteriez une cancéreuse

Alors là, va savoir pourquoi, tout de suite ça m'a calmée

-Allô Martine? Vous êtes toujours là? Poursuit-elle

-Euuuuh oui oui, je vous entends

-Ca vous intéresse ? M'interroge-t-elle

-B...bien sur que ça m'intéresse! Je lui réponds avec un enthousiasme modéré

Et pendant qu'elle me baratine ses recommandations, je prends enfin deux minutes pour récupérer mon courrier qui stagne depuis plus d'une semaine dans ma boite à lettres (oui j'ai toujours peur des mauvaises nouvelles), tiens, on dirait une lettre de...de...m...mmm...ma... banque...Aïe...ça sent mauvais, d'autant que je l'sais bien, c'est jamais pour me faire une déclaration, elles sont jamais enflammées leurs lettres...ou plutôt si mais pas dans le sens que je voudrais...

Voyons voir, que me veulent-il encore...courage Martine, ne fuis pas et ouvre cette enveloppe me dit une petite voix...
Je lis:

"Objet : dépassement de la durée autorisée de votre facilité de caisse

Mademoiselle,

Je souhaite vous informer que votre compte présente un solde débiteur depuis 30 jours, soit au-delà des 15 jours autorisés,

Afin de respecter les conditions définies, je vous invite à effectuer dès que possible un versement afin que votre compte devienne à nouveau positif.

Si vous n'avez pas la possibilité de procéder à une régularisation rapide, je vous invite à nous rencontrer afin de trouver ensemble une solution.

Je vous prie de recevoir,Mademoiselle,mes salutations distinguées.

Votre dévoué conseillé
NB. Je vous informe que le présent courrier fait l'objet de frais de gestion de 26,00 euros et que sans intervention de votre part, vous recevrez dans les 15 jours à compter d'aujourd'hui, une nouvelle lettre qui vous sera facturée au tarif en vigueur."

Quoi ? 26 Euros? 26 Euros pour UNE lettre ? On croit rêver! Ca fait cher le papier et le timbre dis donc,à ce prix là j'estime que j'aurais quand même droit à un coursier pour me la livrer! Mais j'y pense, si j'étais payée 26 euros la lettre moi aussi quand je fais du secrétariat, je ne serais certainement pas là entrain de lire son courrier minable c'est sur!Oh Voleur! Sans coeur ! Misogyne ! Anti-blondes! D'ailleurs dès demain je vais postuler pour du secrétariat dans cette banque!

Et voilà, j'en étais sure, me voilà avec le moral à zéro... Exit Mango et le manteau de Kate... l'heure est aux économies...

Heureusement il me reste le cinéma, avec ma carte à l'année, je vais pouvoir me faire autant de séances que je veux, et ça on ne pourra pas m'en empêcher; d'ailleurs dès demain je commence! Tiens et à défaut de faire les boutiques je vais commencer par faire de la place dans mes placards. C'est moins glamour certes mais comme ça ça me donnera l'occasion de faire d'une pierre...trois coups, nettoyages de printemps, d'été et d'automne et puisque j'y suis, allez je prends de l'avance pour ceux d'hiver!

Et pendant ce temps-là, un autre casting se profile...

-Cette fois-ci ce serait pour promouvoir du cassoulet du sud-ouest, le tournage aura lieu dans une ferme normande! M'explique-t-elle

Ah ils seraient ravis les gens du sud-ouest de voir leur cassoulet exilé en normandie!

-Il n'y a pas de texte il s'agira juste de remuer le cassoulet dans une casserole avec un air ravi! Me dit-elle

-Ca vous convient ?

-Oh moi vous savez tout me convient, je ne suis plus avare de ridicule...

-Quoi?

-Non, rien, je disais c'est parfait!
-Parcontre nous avons fait une erreur, ne faites pas attention au premier mail, vous c'est le second qui vous concerne!
-C'est noté!Merci
Evidemment, par curiosité, je m'en vais d'abord jeter un coup d'oeil sur le mail qui ne me concerne pas et je lis:
"Profil : femme jolie, pétillante, de l'humour, une bonne dose d'auto dérision, très bonne comédienne"
Et maintenant, voyons celui qui me concerne:
"Profil: femme 30-40 ans, pas gravure de mode, pas citadine, épanouie, avec du charme (ah!tout de
même!), tâches de rousseur nez de caractère bienvenus, mains expressives (ça existe ça?)"
Et voilà, qu'est-ce que je vous disais, ça continue...Parce que sans prétention aucune...non rien...je t'en foutrai moi "des mains expressives"!
Ah je ne m'étais pas trompée quand je disais que je ressentais une semaine pourrie (à croire que je deviens médium), durant le casting au cour duquel je me retrouvais à touiller une casserole de semoule censée représenter le cassoulet et des pains burger en guise de cuisses de canard. Voici ce qui est arrivé:

-Martine vous voulez bien lécher la spatule s'il vous plait? Me demande la casting director

-Ok (bien que je trouve ça plutôt bizarre)

-Mais...mais...vous faites quoi là Martine ?

-Vous m'avez bien dit de lécher la spatule ?!?

-Pas du tout, je vous ai demandé de lâcher la spatule, non de la lécher! Mais enfin!

-Aaaah, d'accord, je m'disais bien que...autant pour moi, j'ai mal entendu

-Vous n' imaginez pas les mesures d'hygiène draconiens exigés aujourd'hui alors vous pensez si lécher la spatule est un crime!

Evidemment je n'ai pas été prise...Pour la cancéreuse non plus d'ailleurs, je paraissais en trop bonne santé paraît-il...

Y'a des semaines comme ça où on ferait bien mieux de rester chez soi devant une bonne série...celle-ci en faisait partie... Enfin si tenté soit qu'on ait la télé parce que figurez-vous que cerise sur le gâteau, mon opérateur qui devait m'échanger mon boitier tv out contre un neuf, n'a rien trouvé de mieux que de m'envoyer un second boitier adsl...résultat, j'ai deux boitiers adsl et plus de télévision!

Et je ne vous parle pas de ma séance de cinéma, film si nul que sortie avant la fin...Moi qui me réjouissais tant, vous imaginez, c'était ma première séance depuis plus de 6 mois!!!
Si ça s'appelle pas une semaine de merde ça...!