J'AI TESTE MADAME IRMA !!!(partie II)

J'étais à deux doigts d'abandonner lorsque tout à coup, voilà ti pas que je tombe sur le commentaire d'une cliente qui dit ceci :

«Sabrina? Essayer c'est l'adopter, elle vous rebooste, vous conseille sans complaisance, préparez-vous à vivre un grand moment de vérité j'étais perdue et dans l'ombre et elle m'a redonné la lumière»! Waooouh mais c'est tout à fait moi! Ca y est, cette fois je crois vraiment que j'ai mis la main sur «la» perle rare! C'est elle qu'il me faut...Enfin quelqu'un qui va me comprendre, me redonner la pêche et me réconcilier avec toutes les Irma, et cette fois-ci c'est promis, je ne dirai pas un mot, je la laisserai parler!!!

-Bonjour, je suis Sabrina, parlez-s'il vous plait, il me faut votre prénom et votre date de naissance, allez, on y va

-Oui bonjour, je suis Martine

-On se connait Martine?

-Euuh non, votre photo ne me dit rien mais peut-être après tout, pourquoi, vous avez l'impression de me connaître?

-Non c'est pas ça, je vous demande si vous m'avez déjà consultée?

-Ah! Euuuh non pas à mon souvenir (mais pourquoi se croit-elle obligée d'être aussi désagréable)

-Je vois un homme à vos côtés, un homme qui a des origines méditerranéennes, un homme du sud mais très au sud, vous voyez ce que je veux dire? Avec une culture différente de la vôtre. Vous voyez de qui je parle bien sur?

-C'est à dire que...L' Homme est plutôt d'une région bien au nord de la France et je n'ai jamais remarqué que ces gens-là avaient une culture différente vraiment de la mienne...

-Alors c'est vous, qui avez des origines méditerranéennes?

-Non plus...J'ai des origines certes mais moi c'est la confédération hèlvétique donc pas vraiment le sud...

-Aaaah vous voyez que vous avez des origines! La Suisse c'est au sud!

Au sud? Mais au sud de quoi? Bon passons après tout elle peut aussi se tromper

-Bon moi je vois un Homme en haut et un en bas!

-En haut et en bas? Mais ça veut dire quoi?

-Mais vous ne m'avez pas écoutée Martine, un homme du nord et un du sud!

On avance avec Victoria j'en avais un devant et un derrière maintenant j'en ai un en haut et un en bas........Oh mais je comprends plus rien, je suis encore plus paumée qu'avant! Et elle m'engueule en plus!

-Il va vous demander en mariage

-Lequel? Je me permets de lui demander

-Vous vous moquez de moi là Martine, vous me parlez de votre Homme et ensuite vous me demandez QUI va vous épouser!

-Oui mais...vous me parlez de deux hommes et avec certitude en plus alors vous comprenez moi je suis un peu perdue dans tout ça...

-Il aime les îles? Madagascar, ça vous parle?

-Pas vraiment, non...

J'ose pas lui demander lequel du coup car je tiens à rester en vie...

Je suis à deux doigts de craquer, j'en peux plus, elle me crispe en plus avec son air hautain et ses certitudes!

-Peu importe, il va vous emmener sur une île!

A sa façon de me l'annoncer, j'ai l'impression qu'elle pense m'avoir fait une révélation extraordinaire qui va me faire sauter au plafond ! Mais pas du tout, au contraire, seule sur une île avec l'Homme me fait plutôt un peu peur, je crains le pire!!! Je me dis, que va-t-il encore lui arriver???

N'empêche pendant qu'elle me raconte toutes ces conneries, le compteur tourne, on en est presque à 10 minutes, 10 minutes pour ça!!! Moi je dis STOP!!! Va falloir que je l'arrête parce qu'elle a un débit incroyable celle-ci, à mon avis c'est un piège, elle se dit que pendant qu'elle parle pour ne rien dire, la cliente hébétée et plutôt bien élevée n'osera pas la couper, et bien c'est mal me connaitre!

-Oups...fausse manip, on a été coupées dis donc! Quel dommage! Bon ça suffit les conneries, on arrête, le pire c'est que chacune a le don de foutre les boules, du coup nous qu'est-ce qu'on fait? Et bien on en rappelle une autre afin d'être rassurées...normal...voilà le seul point sur lequel elles sont aussi douées les unes que les autres!!! Finalement, je préfère ne pas savoir ce que la vie me réserve...Me laisser surprendre, voilà c'est ça...Parce que pour quelqu'un qui était censée me rebooster, elle m'a foutu le blues , je suis encore plus perdue qu'avant, pour quelqu'un qui était censée éclairer ma vie, elle l'a plutôt assombrie! Génial, en plus je

A ce moment-là, me téléphone se met à sonner, je sursaute, non c'est pas possible, j'ai dit PLUS DE VOYANTS!!! Aurais-je fait une fausse manipulation? Ce serait pas de bol quand même...J'hésite, je regarde mon téléphone, aucun numéro ne s'affiche, je décroche mais ne dis rien, comme ça si c'est l'un d'eux, je raccroche aussitôt...

-Allô Martine?

-Ououououi....

-C'est moi, Emma!

-Ooooh Emma, c'est toi?

Mince, j'aurais pas du répondre, j'ai vraiment pas envie de l'entendre ce soir, je sens qu'elle va encore me prendre la tête avec ses histoires de sites de rencontres, de Marquis de St Hubert, de Gaston, etc...etc...je l'aime bien mais pitié...pas ce soir!

-Tu devineras jamais la dernière de Gaston!

-Non mais j'imagine que tu vas me le dire?

-Mais je m'inquiète, c'est un autre homme, on me l'a changé!

-Bon Emma je suis un peu fatiguée, j'ai eu ma dose d'émotions pour aujourd'hui alors tu veux bien prendre un raccourci ?

-Figure-toi que quand je suis partie travailler ce matin, il avait laissé un mot sur le frigo me disant «t'inquiète pas, à partir de maintenant ça va aller mieux, mes parents ont fait le nécessaire!» et quand je suis rentrée ce soir, la maison était nickelle, le ménage était fait et le frigo rempli de choses... que j'aime en plus! Mais c'est pas fini, je t'ai gardé le meilleur pour la fin, quand il est rentré, il m'a expliqué qu'il avait le mauvais oeil sur lui, que quelqu'un lui avait jeté un sort mais que ça y est, à partir de maintenant, il est protégé, d'ailleurs même nos plantes allaient mieux et revivaient et il m'a aussitôt emmenée sur la terrasse pour me le prouver.Bon évidemment les plantes ne s'étaient pas transformées je te rassure, il leur avait juste enlevé les feuilles mortes ce qui du coup leur donnait un meilleur aspect... Tu crois au mauvais oeil toi?

-Euuuh....c'est à dire que...bah...au point où j'en suis, je peux bien te l'raconter mais bon, j'en suis pas particulièrement fière...Il y a de ça quelques années, j'avais fait la connaissance d'une sénégalaise qui m'expliquait que si les choses ne bougeaient pas pour moi c'était la faute à une fatoua, en gros on m'avait «jeté un sort», «un gros sort même» me répétait-elle sans cesse! Il faut faire quelque chose afin de stopper tout ça qu'elle me disait!!! A force, elle a fini par me faire flipper cette dingue, du coup je lui ai demandé ce qu'elle faisait elle pour «contrer ce mauvais oeil»???

-J'ai un oncle au bled qui s'occupe de ça! Me répondit-elle avec empressement

-Au bled ?

-Oui enfin...chez moi au Sénégal.

-D'accord...d'accord....Oui oui oui...tu as donc un oncle au Sénégal qui fait la peau aux mauvais sorts, c'est ça???

-Hihi, qui fait la peau... on peut le voir comme ça... mais il fait des travaux pour enlever les blocages attention, il fait pas de travaux négatifs hein, il fait pas le mal il fait le bien! Me répond-t-elle

-Ben encore heureux, y' a plutôt intérêt, non mais je rêve...Et il fait quoi au juste ton oncle???

-Il fait toutes sortes de prières et il peut aussi te demander de sacrifier quelque chose, selon l'importance du sort qu'on ta jeté!

Voilà, en ce qui me concerne c'était pas UN sort qu'on avait dû me jeter mais une cargaison entière parce que cette idiotie m'a quand même coûté, il lui a fallu sacrifier pas moins de deux bêtes (les pauvres)!!! Tu imagines, mes protections ont servi à nourrir un village entier pendant au moins un mois, quelque part au fin fond du Sénégal!!! Bon je me dis que si j'ai pu aider des gens dans le besoin tant mieux mais pour le reste j'ai pas remarqué de changement dans ma vie, ni en bien ni en mal...mais si Gaston se sent pousser des ailes et bien mon Dieu, laisse-lui croire que c'est grâce à son marabout si ça peut le motiver et lui faire bouger  son fessier...!!!

J'AI TESTE MADAME IRMA !!! (partie I)

Ca m'a pris comme ça, d'un coup d'un seul, j'ai eu envie de consulter une «diseuse de bonne aventure», une «Madame Irma» comme on les appelle! Oui mais que faire? Comment la trouver?Je m'en vais de ce pas sur internet et je tape «consulter une voyante» et là, oh! surprise! Il n'y a pas moins de 5670000 réponses!!! Ben dis donc, j'ignorais qu'autant de gens avaient ce don là, moi qui croyais au contraire que c'était une denrée rare... Mais comment s'y retrouver dans tout ça??? Je lis même «oser consulter une voyante!» Quoi??? On risque quelque chose??? Serait-ce dangereux??? En tout cas, je ne trouve pas cette phras rassurante du tout! Tant pis, j'ai décidé alors j'irai jusqu'au bout!

Oh là là, je viens de tomber carrément sur ce qui s'appelle une «plateforme de voyants». "Wengo le numéro1 des conseils d'experts" qu'ils disent! Mon Dieu, y'en a partout, peut-être 100 ou 200 même, je clique au hasard sur l'un d'eux que je trouve plutôt mignon, je m'dis que si sa voyance est à la hauteur de son physique, ça devrait être ma foi... très intéressant!

Allez, je me lance, je clique sur la photo, qu'est-ce qu'on me demande maintenant? Ah, ma carte de crédit? Ah ben oui, logique, bon je vais mettre le minimum, on ne sait jamais des fois qu'il ne me plaise pas, je ne veux pas prendre trop de risques tout même, bon ça y est, ce charmant jeune homme ne devrait pas tarder à m'appeler...ça y est, ça sonne, je suis toute excitée!

-Allô?

-Bonjour, je suis Tom, votre voyant!

Quelle horreur, il a une voix de vieux fumeur alcoolique, c'est affreux, je raccroche aussi vite que j'ai décroché. Pirate! Il a mis une photo de jeune dandy séduisant alors que c'est un vieux croulant! Sans doute pour attirer la clientèle féminine! Désolée mais je n'ai pas envie que cette voix d'outre- tombe me prédise mon avenir! Bon Martine, ne te décourage pas, cette fois-ci je vais choisir une photo REELLE avec un voyant REEL, plus jamais de photo mannequin factice! Je recommence, je clique sur la photo d'une dame qui fait très comment dire, «nature», elle c'est sur, c'est pas un mannequin, et c'est tant mieux!  Je paie, vite vite, j'ai hâte!

-Allô?

-Iris à votre écoute, voulez-vous s'il vous plait me lire le texte de votre choix?

-Pardon?

-Quoi? Vous n'avez pas lu mon profil? Me demande-t-elle d'un ton sec

-Euh.....oui pourtant...

Vite vite je retourne sur son profil et je lis :

Déroulement d'une consultation avec moi:

«Vous devez préparer un texte à lire durant quelques secondes: roman, journal, etc...Pour les femmes le nom de jeune fille, votre prénom ainsi que votre date de naissance. Je privilégie les entretiens la nuit car les vibrations sont particulières pour ce genre de consultations».

-Vous voulez bien me lire votre texte? Me demande-t-elle

-Oui alors j'ai choisi un passage de «on ne badine pas avec l'amour» de Musset, vous savez la grande scène entre Camille et Perdican, mais je pourrais aussi vous lire un passage des «femmes savantes» si vous préférez! Ou tiens j'ai mieux, «la mégère apprivoisée», ça ça devrait vous plaire! Je voulais vous lire l'acte 3 scène II Qu'en pensez-vous? Et au moment où je dis ça, nous sommes coupées!

«Vous avez atteint le temps qui vous était accordé, merci de bien vouloir raccrocher et de noter le voyant, merci de la confiance que vous accordez à nos voyants»

-Allô? Allô? Madame Iris? Rien à faire, on a été coupées!

Oh mais c'est nul alors, c'est de l'arnaque, à peine le temps de dire bonjour qu'on est déjà coupées!

Va falloir que j'abrège mes paroles je crois, sinon ça va jamais le faire...Comme je ne m'avoue jamais vaincue, je vais recommencer mais peut-être pas avec la même, non elle c'est une arnaqueuse! Alors...voyons voyons...Qui est-ce que je pourrais bien appeler...

«Je suis médium pure, mes anges me transmettent au diapason de votre voix et de votre date de naissance, des informations, des réponses à toutes vos questions les plus préoccupantes. Ils m'aident aussi à vous accompagner sur le bon chemin de lumière qui est le votre... Pour cette année de résurrection, faites appel à vos anges gardiens». Quoi? J'ai un ange gardien moi? On m'avait caché ça ? Tiens je l'appellerais bien elle, juste pour connaître comment se prénomme mon ange gardien qui ne s'est encore jamais présenté à moi le goujat! C'est parti! Et celle-ci, elle a intérêt à ne pas me raccrocher au nez!!!

-Allô?

-Bonjour, ici Yalla, votre médium du coeur qui vous parle, à qui ai-je l'honneur?

-Euuuuh...Bonjour, je suis Martine

-Bienvenue dans le monde des anges, Martine, que puis-je pour vous???

-Et bien, j'ai appris que nous avions tous un «ange gardien», j'aimerais bien savoir comment s'appelle le mien et qu'est-ce qu'il est censé faire pour moi parce qu'en ce moment je le trouve plutôt fainéant voyez-vous!

-Oh! Mais vous ne pouvez pas parler comme ça de votre ange jeune demoiselle! Me répond-t-elle outrée

-D'abord nous n'avons pas qu'un ange mais 3!

-Vous dites? Trois? Et à trois ils ne se bougent pas les fesses? C'est bien ce que je dis, des fainéants!

Je lui dis presque vexée

-Martine, permettez-moi de vous dire que les anges sont des êtres intelligents et pour entrer en communication avec eux, il faut élever vos vibrations car on ne peut ni les voir ni les entendre mais ils sont là et ils vous aiment!!! D'ailleurs, vous en auriez bien besoin en ce moment car je sens que vous avez beaucoup beaucoup d'ennuis et c'est pas prêt de s'arranger, je pense que vous allez avoir besoin d'un certain nombre de séances avec moi afin que je puisse vous mettre en relation avec vos anges qui vont avoir beaucoup de travail pour chasser toutes les mauvaises ondes autour de vous et ainsi faire en sorte que tout ce malheur qui vous poursuit cesse enfin!

-Ah oui? Et ça me coûterait combien plusieurs consultations avec vous???

-Tout dépend du temps que nous passons ensemble mais je pense que vous auriez besoin d'au moins 30 minutes par séance, je suis à 3€40 la minute donc faites votre calcul! Mais pour parler à son ange, il n'y a pas de prix!!!

-Si vous me le permettez, je leur parlerai par mes propres moyens, ça devrait me coûter moins cher, aurevoir Madame et bien le bonjour à vos anges!!!

Non mais!

Ceci dit malgré 3 échecs successifs, je ne me décourage toujours pas, y'a bien quelqu'un sur ce site capable de me prédire mon avenir dis donc!!! Cette fois-ci, j'ai décidé d'assurer au maximum, j'en choisis une qui a fait de la télé, c'est plus sûr!

-Bonjour, je suis Victoria, médium de naissance

Là je m'interroge, médium de naissance??? Mais ça veut dire quoi au juste? Bébé déjà alors qu'elle portait encore des couches elle voyait déjà des choses? Et ben... Heureusement que la bêtise ne tue pas parce qu'alors qu'est-ce que j'en lis depuis que je suis sur cette plate- forme!

-Bonjour!

-Puis-je avoir votre prénom s'il vous plait?

-Martine

-Bonjour Catherine! Me dit-elle

-Non, pas Catherine, Martine! Remarquez je comprends que vous n'ayez pas tout capté, il y a comme de la friture sur la ligne!

-Hihi, non ça n'est pas de la friture, c'est mon robot ménager, ne vous inquiétez pas, j'ai besoin d'être active durant mes consultations, donc, je fais comme si de rien n'était, je peux aussi bien faire mon

ménage que ma lessive ou encore mon repas, cela ne nuit pas du tout à ma concentration et comme cela, pas de perte de temps!Oooooh! Je vois quelqu'un devant et quelqu'un derrière!Qui est-ce???

Oh là là mais de quoi elle parle là, quelle horreur, elle me voit avec deux hommes en même temps, c'est ça??? Oh mais c'est dégoûtant et très gênant, mais c'est du grand n'importe quoi!

-Hein? Mais vous parlez de quoi là? Je lui demande énervée

-Et bien mais de vous Martine! Je vois un homme du passé et un homme du présent, c'est bien ça???

-Aaaah! C'est ça que vous vouliez dire (oufff j'ai craint le pire)! Mais...et bien comment dire...je sais pas moi...m'enfin on a tous des "ex" si c'est ça que vous voulez dire ...

Mouais un peu léger comme ressentis je trouve et puis ça peut s'appliquer à n'importe quelle personne, qui n'a pas eu d'ex dans sa vie? Elle a vu ça dans son aspirateur ou quoi ? Moi je peux en faire autant si c'est ça hein, et pour bien moins cher! Mais c'est dingue cette façon qu'ils ont tous de s'enrichir sans rien dire ou alors des futilités que je savais déjà! Oh! Je suis déçue! Moi qui pensais tout apprendre sur mon futur...Mais je n'en resterai pas là... A suivre...

PLUS JAMAIS DE CALGON !



chez Belle-Ma ...

 «Vous avez 1 nouveau message, aujourd'hui, à 12h 01: Martine bonjour, nous avons un casting à vous proposer, il aura lieu demain, vous pourriez nous rappeler une fois que vous serez réveillée s'il vous plait?»

Comment ça réveillée? Non mais pour qui me prennent-ils? Moi encore au lit à midi? Non mais! A onze heures pétantes j'étais debout, fraîche et dispo...enfin presque! J'ai juste oublié d'allumer mon portable, c'est tout! Alors ces insinuations sont totalement déplacées! Ils mériteraient que je ne les rappelle pas, tiens! Mais bon...j'ai le sens du devoir donc je ne vais pas leur poser un lapin au moment où ils ont le plus besoin de moi! Je les rappelle donc

-Bonjour, c'est Martine, vous avez essayé de me joindre, malheureusement, j'étais en rdv !

-Ah bonjour Martine, oui on a un casting à te proposer, il s'agit de «Calgon», il cherchent une mère de famille, simple, naturelle, heureuse de vivre, tout toi quoi!Je t'envoie le storyboard! Bonne chance pour demain!

-Oui, merci beaucoup!

Alors alors, voyons voir ce storyboard, d'abord, le texte:

«Oh là là quelle catastrophe, mon lave-linge est tombé en panne d'un coup, vous vous rendez compte, obligée de laver mon linge chez ma belle-mère...!»

Ben avec ça,..les boites de Calgon vont s'arracher, ça ne fait aucun doute! Tant pis, j'y vais quand même...soyons fous!!!!!

Cool, nous ne sommes que deux dans la salle d'attente, pas trop à patienter avant le grand saut sur mon lave-linge en panne! D'ailleurs ça y est, mon tour est venu!

-Salut Martine, moi c'est Barnabé, comme d'hab, je vais te d'mander de te présenter !

Mais oui bien sur mon pote, tout ce que tu veux, toi et moi on se connait depuis tellement d'années, on se dit "tu" et on se parle comme si on avait gardé les vaches ensemble! Non mais c'est dingue ça, c'est quoi cette manie, moi j'aime qu'on me dise «vous», au moins à la première rencontre! Et qu'on me parle en bon français tiens!Oh mais, crotte alors!!! Bon qu'est-ce qu'il va me demander encore maintenant...

-Bon alors Martine je t'explique le board (la scène dans notre jargon), tu es une mère de famille stressée, dont le lave-linge vient de tomber en panne, donc on va dire que la table c'est le lave-linge, tu l'inspectes partout pour essayer de voir ce qui se passe, d'où vient la panne, ensuite, le réparateur arrive et tu lui dis ton texte! C'est aussi simple que ça!

Oui enfin je me méfie moi parce que plus ça paraît simple et plus c'est compliqué pour moi...Alors je m'approche de mon lave-linge, je m'aperçois qu'il ne fonctionne plus, j'essaie tant bien que mal de trouver d'où vient la panne...

-Non mais tu fais quoi là Martine? Me questionne-t-il

-Et bien, je cherche la panne! Je lui réponds du tac au tac

-Ah mais ça va pas du tout, j'ai l'impression d'assister à un théâtre de marionnettes là, je ne vois que tes mains dépasser de la table, l'idéal, si tu veux bien c'est qu'on voit ton visage hein aussi, enfin si tu es d'accord pour qu'on te filme après tout!

Commence à m'énerver sérieusement celui-là (zen Martine zen) non mais pour qui il se prend avec ses grands airs, c'est tout juste s'il m'a pas traitée de Guignol!Je recommence...

«Oh là là mais quelle catastrophe, ma machine est en panne, que faire? Impossible de demander à l'homme, cet appareil lui est totalement étranger, en plus il est trop maladroit il serait bien capable d'y laisser un doigt comme cet hiver quand il a voulu faire de la luge... Quant à Mustapha lui, il se ferait un plaisir de venir, mais là c'est moi qui dis non, on va éviter la pataugeoire dans la cuisine qui se terminerait en soirée «mousse» bref je suis vraiment dans la mouise, va falloir que je me résigne à aller chez belle-ma qui ne pourra pas s'empêcher de me donner des leçons de lavage, vous imaginez l'angoisse?!»

-S T OOOO P!!! On arrête tout Martine! Mais c'est quoi ce texte ??? Où tu as lu qu'il y avait écrit tout ça??? Me lance-t-il fou de rage

-Oh! Pardon! Je pensais qu'on avait le droit d'improviser un peu...! Oh là là si vous le prenez sur ce ton...

-Un peu??? Un peu??? Mais tu nous a carrément raconté ta vie là, l'Homme, Mustapha, belle-ma, non mais on va où là??? Tu peux remplacer les créatifs pendant que tu y es, ils sont payés au prix fort pour trouver des slogans qui tiennent la route, mais Mademoiselle Martine elle a décidé qu'elle allait tout changer, non mais oh! Barnabé est furieux, hors de lui

-Quoi??? Ils sont payés cher pour écrire ça??? Mais c'est une honte!!! Je lui réponds

-Là n'est pas la question, je te demande de te contenter de dire le texte tel qu'il est écrit sur ta feuille, point barre! C'est clair ???

Oh! Oh! On se calme! J'ai voulu bien faire et une fois de plus ça me retombe dessus, ça m'apprendra à vouloir être trop perfectionniste...

Je recommence la scène mais le coeur n'y est plus, décidemment, je suis une incomprise! Je secoue si fort la table qui me sert de lave-linge qu'elle a failli terminer sa course sur mon directeur de casting, heureusement, j'ai évité une nouvelle catastrophe...

Bouh...Pour me consoler de ce casting abominable, je m'en vais de ce pas prendre l'apéro avec mes copines, je l'ai bien mérité, ça ne peut pas me faire de mal et puis elles au moins elles sauront me faire oublier ce moment fort désagréable! Tiens d'ailleurs les voilà !

-Bonjour les filles, oh mais vous en faites une tête!

-Journée de Merde! On compte sur toi pour nous faire rire et nous remonter le moral! Me lancent-elles en coeur

-Super! Génial! Ca tombe bien j'ai une pêche d'enfer! Et bien je vais commencer par vous raconter mon casting de cet après-midi, ça devrait le faire!

DU BRICOLAGE DE CINEMA...

Si l'Homme à plein de qualités, il en est une qui lui échappe totalement c'est la bricole, pas qu'il n'aime pas le bricolage non c'est plutôt le contraire, c'est le bricolage qui ne veut absolument pas de lui. La dernière fois il s'est foutu le marteau piqueur sur le pied, et quand il a voulu changer une roue à sa voiture, il a défoncé la portière...dans ce cas, faut éviter à tout prix, mieux vaut prévenir que guérir comme on dit parce que ça risque de très mal se terminer!

-Mi moi ji peux ti réparer tout ce que ti veux Martine, ji souis pas ton ami pouri rien!!!

Oh qu'il est mimi Mostapha, ça c'est ce qu'on appelle un véritable AMI, toujours dispo! On a besoin d'un coup de main...Hop il arrive!!! Bon par contre je ne le savais pas bricoleur mais comme il est débrouille dans tout, saurait-il m'étonner également là dedans ??? Pourquoi pas...

-Ooooh mais que c'est sympa ça Mosta! J'ai un problème de tuyauterie qui fuit à la cuisine!

-Pas di problème, Mostapha il est tijours là pour sa pitite princesse!

Oui bon, le seul défaut de Mostapha c'est qu'il en fait toujours des tonnes, il est un peu trop comment dire tactile, voilà c'est ça, tactile,ça peut surprendre au début... et même après d'ailleurs!

-Bon alors ji viens dimain pour riparer ton ivier!

-Super!!!Vers quelle heure tu penses venir???

-Virs 14 heures, ça ti convient???

-Génial, j'avais un rdv mais je le déplacerai, aucun souci pour moi je m'arrange, alors à demain?

-Vi à dimain ma chirie!

-Oh et j'allais oublier, j'ai mon pommeau de douche tout troué!Je viens d'y penser!

-Ci pas grave, ji ti emmènerai au magasin en achiter un autre et ji ti l'installerai!!!

-Coooool, t'es vraiment un amour!

Nous sommes demain, il est 17heures et toujours pas de Mostapha....Bon c'est vrai que la ponctualité n'est pas son fort mais là quand même, je suis presque inquiète!Ah, mon téléphone vibre, serait-ce lui?

-Allo ma pitite chirie?Ji souis presque chi toi?

-Mais t'es où???

-Là ji pars di République

Non mais il se paie ma tête là, république c'est chez lui!!! Sachant que de chez lui à chez moi, y'en a au moins pour une heure!!!

-Tu aurais pu m'appeler au moins, je me suis inquiétée!!!(j'en ai surtout ras le bol d'attendre)

-Ji voulais t'appeler mais ji trouvais plus mon portable, ji l'ai cassé en m'asseyant dissus tout à l'heure donc plus di téléphone pour t'appeler!

Mais il est pas possible lui, il en est au moins à son dixième portable, il n'a encore pas compris qu'on ne s'asseoit pas sur un portable!

-Okokok, l'important c'est qu'il ne te soit rien arrivé!Lui dis-je calmement (zen Martine zen), bon, à tout! Ah oui, du coup je vais aller moi-même acheter le pommeau de douche, comme ça tu ne seras pas retardé!

-Oh mi ça mi gène pas di ti emmener! Ji le temps!

Ho ho, sacré Mostapha, il n'a pas compris que je plaisantais sur le fait de le retarder...

Bref c'est aux alentours de 18h 15 que Mostapha se pointe enfin

-Bijour ma copine chirie!

-Oh! C'est toi??? Déjà??? Bonjour !Entre!Waouh, tu m'as l'air bien chargé dis donc!

Une grosse caisse à outils dans une main et un immense sac en plastique dans l'autre, son éternel bandana autour de la tête lui servant de «cache début de calvitie»...c'est vrai que ça le fait moins avec les filles l'auréole sur la tête, surtout que Mostapha s'est rajeuni d'une dizaine d'année auprès de la gente féminine, alors c'est sur, faut assurer après!

-Je pensais pas qu'il faille autant de matériel pour une simple petite fuite!

-Non pas di tout mais pour pas prendre di retard, ji tout pris! Me répond-t-il joyeusement

-Tu veux boire quelque chose? Je lui demande poliment persuadée qu'avec le retard accumulé il demandera tout au plus un verre d'eau

-Ji prendrais bien une bière si ti en as! Ji me pose 5 minutes i après ji mi mets au travail!

-Euh....une bière? Bon...si ti euh si TU veux. A ce rythme, ma robinetterie n'est pas prête d'être réparée...Tant pis...je lui sers une bière quand même, puisqu'il le faut...

Une heure plus tard, Mostapha s'approche enfin de sa caisse à outils et ses premiers mots sont:

-Oh mi ça va être difficile ji vois plus très bien

-Oui c'est un peu normal Musta, il est environ 19h30 maintenant!

-Ca fi rien, ji emmené ma lampe di poche, si ti veux bien la tinir pendant que ji regarde!

-Bien sur, avec plaisir

Deux heures plus tard...

-Bon ji tout enlevé, tout nettoyé et tout remis, ji bien serré les joints, ça divrait plus couler!D'ailleurs ji vois pas d'où vient la fuite ji pas trouvé de fente

-Cool, plus besoin de mettre une bassine sous l'évier pour éviter l' inondation, merci Mostapha, tu m'enlèves une épine du pied! Par contre, que tu n'aies pas trouvé d'où venait la fuite m'inquiète un peu

-Ji ti installe le porte-douche, j'en ai pour 5 minutes!Et ensuite ci moi qui ti fait à manger

-Génial! Mustapha est un cuisinier hors pair! Le roi du couscous, c'est lui... et des boulettes aussi!

Vous en connaissez beaucoup vous des plombiers-cuisiniers??? Non seulement il vous bricole toute la maison mais en plus il se met au fourneau! Ca c'est un AMI, un vrai! Je me dis que j'ai beaucoup de chance!Bon ok, il faut bien compter une bonne journée pour le tout mais après tout, ça en vaut le coup! La journée a mal commencé faut bien l'avouer, parce que même si je sais que Mostapha n'est jamais à l'heure, sur le coup ça énerverait n'importe qui! On a passé une super soirée à manger, à déguster ses plats qui il faut bien l'avouer même s'ils sont délicieux calent bien. Le tout étant accompagné d'un petit vin blanc de ma réserve personnelle ramené d'une quelconque dégustation dans une foire au vin de je ne sais plus quel endroit. Faut dire que dès que je vois écrit «foire aux vins», je me précipite, je me dis on ne sait jamais, des fois qu'il y aurait un vin succulent que je ne connais pas encore, ce serait vraiment dommage de passer à côté!

Mostapha m'a raconté ses projets professionnels, bon au bout de mon 4ème verre de vin, la tête me tourne un peu,et dans ce cas, j'ai un peu tendance à mélanger ses jobs, mais aussi il fait tellement de choses à la fois que ma foi je ne m'y retrouve plus, Mostapha est un homme «multi jobs», il est à la fois comédien, architecte d'intérieur, décorateur de cinéma, vendeur de voiture, cuisinier, et même bricoleur, avouez que ça fait pas mal de cordes à son arc quand même,de quoi s'emmêler les pinceaux, surtout à 2 heures du matin!

Je ne peux m'empêcher dès le lendemain, de vanter les talents de Mostapha auprès de l'Homme

-Tu te rends compte, cet homme a vraiment de l'or dans les doigts, il sait tout faire!

L'Homme se contente d'acquiescer de la tête sans grande conviction en rajoutant non sans une pointe de jalousie (je le sens bien et ça m'amuse plutôt)

-Bon et bien maintenant que la douche est réparée grâce à ton génie de copain, tu ne vois pas d'inconvénient à ce que j'aille me rafraîchir???

-Mais oui bien sur!Je lui réponds. Pendant ce temps je m'occupe de la vaisselle! En me pinçant pour ne pas rire à la vue de son air vexé par le travail de Mosta

Tandis que l'Homme est sous sa douche, je m'attèle à la vaisselle, quand tout à coup je ressens une sensation bizarre sous mes pieds, une sensation de mouillé, mais qu'est-ce que cela peut-il bien être???

Ooooh! Nooon! C'est pas vrai??? C'est l'évier, il fuit à nouveau! Tout juste un jour que Mustapha l'a réparé et c'est comme s'il n'avait rien fait!!! Au même moment, j'entends un cri provenant de la salle de bain

-Aïe! Ouïlle! Quelle merde!

Oh là là, mais que se passe-t-il donc? L'Homme vient de dire un gros mot ou je rêve? Etonnant, c'est pas son genre...

La porte s'ouvre, l'Homme se pointe avec dans sa main le.... porte- douche!

-Tiens, voilà le travail de ton copain, je viens de me le prendre sur la tronche, tu l'as dit, il a vraiment de l'or dans les doigts celui-là! Rappelle-moi, c'est quoi déjà son métier??? Me demande-t-il d'un air narquois

-Il est...il est...décorateur de cinéma!Je lui réponds histoire de lui clouer le bec

-Oui de cinéma, c'est bien ce que je pensais oui...

-Pourquoi dis-tu ça??? Son sourire en coin me laisse craindre le pire

-Parce que si je ne suis pas trop inculte et arrête-moi si tel est le cas, la déco de cinéma, ça tient juste le temps d'un tournage, c'est pas fait pour durer, n'est-ce pas??? Lance-t-il fièrement.