MA LETTRE AU PERE NOEL

«Cher Père Noël,

Cette année, si tu pouvais m'apporter des cadeaux utiles dont je pourrai me servir, cela me ferait énormément plaisir, tu peux pas savoir...

Si je te demande de m'accorder cette petite faveur c'est parce que tous les ans je me casse la tête à trouver des cadeaux hors du commun et originaux pour tout le monde,quitte à passer des heures et des heures dans les magasins, prête même à patienter dans les longues files d'attentes aux caisses...si c'est pas de l'amour ça!!! Alors que de mon côté, les cadeaux que je reçois sont inutilisables voir immettables et je te promets que je n'exagère pas! C'est pour ça que si pour une fois, juste une fois, tu pouvais ne pas passer pour rien, ce serait drôlement chouette! D'autant que j'ai été très sage cette année!!!  Je sais ce que tu vas me dire, que j'ai déjà bien de la chance de recevoir ces cadeaux alors que d'autres n'en n'ont pas, que des gens pensent à moi, que je suis entourée et aimée et j'en suis consciente Père Noël mais je t'assure que pour m'offrir de telles horreurs, je me demande où ils placent leur amour...Je me permets donc de te dresser une liste de tous les cadeaux à éviter, afin que tu puisses passer le mot aux «gens qui m'aiment»:

-le "pot -pourri" (qui porte bien son nom d'ailleurs) senteur lavande (mais aussi vanille, orange, miel, rose, je les ai tous) ces fleurs séchées sont un véritable nid à poussière, j'en ai encore 5 en réserve des Noëls précédents...

-le gilet H & M à 19€90, le même modèle depuis 3 ans, je l'ai déjà en noir, en blanc et en kaki...

-exit aussi les foulards dits «classiques», tellement classiques, que tu prends 20 ans en 2 minutes!

-tous les articles avec une vache...J'en peux plus! Il a suffi que je dise UNE fois, une seule et unique fois que j'aimais les vaches pour qu'on me les offre à toutes les sauces (la pendule et ses pis au tic tac infernal, la brosse pour les toilettes, le porte papier toilette, la serviette de bain, le porte-savon, et j'en passe). Alors tu vois, là je crois que ça y est, je suis parée pour des années en matière de vaches!

-les robes de chambre " mamie". Que celle qui n'en n'a jamais reçu me le fasse savoir, je me ferai un plaisir de lui en envoyer une!!!

-l'anti-mites en forme de coeur (si ils ont osé le faire) même moi j'y aurais jamais pensé
-les "mon chéri", dans quel langue faut-il le dire: ceci n'est pas un chocolat!

-la valise de maquillage «Hello Kitty», original certes mais j'ai un peu passé l'âge
-du parfum je veux bien...mais à une condition : que ce soit le mien non un autre choisi au hasard des rayons pour la beauté de son flacon  et qui me donne la nausée voir plus... Alors au cas où, je te redonne le nom de mon parfum: Dolce Vita von Dior!!!
-non! une fois pour toutes que les choses soient claires: je ne suis pas fan de Pascal Obispo! Aussi merci de m'éviter ses prochains albums (je n'arrive déjà pas à vendre ses précédents sur ebay)

-la nuisette sexy (deux fois trop grande et d'une couleur à mettre en berne Popol)

Par contre, je te remercie pour ma collection de canards...Je ne m'en lasse pas...

Je te fais plein de bisous Père Noël, tu me sauves la vie...

Ta petite Martine

TATA OUI...MAIS A QUEL PRIX !!!

-Ben qu'est-ce que tu fais là toi? Ne devrais-tu pas être chez tes parents?

-Grand-mère m'a dit que t'étais arrivée alors je viens dormir ici

-Ici? Mais...pourquoi faire?

-Et ben pour être avec toi tata!

-Ah...super! Quelle bonne idée!

-Tu m'aide à faire mes leçons dis tatie?

-Tes? Leçons? Euuuuuuuh....Et tu as quoi comme leçons? (manquait plus que ça)

-Une poésie!

-Bon alors vas-y, récite-la moi ta poésie, je t'écoute!

-J'y vais alors...L’ Escargot :

«Il passe comme un paquebot

dans l’herbe tremblante de pluie

quand les araignées essuient

leurs toiles car il fait beau

J’ai toujours aimé l’escargot

son pas frais luisant et sans bruit

sa navigation dans la nuit

le long des murs,vivant cargo

on en retrouve le sillage

le matin,brillant au soleil

Où va l’escargot,qui voyage

dans le noir cornes en éveil?

En haut du fenouil,en équilibre

il médite sur les étoiles libre.»

-Dis-moi t'es pressé? T'as un rancard après ou quoi?

-Hihi ben non tata, pourquoi ?

-Parce que mon cher neveu, tu m'as récité ta poésie à une allure de TGV!

-Ah bon ? J'avais pas remarqué moi

-On va reprendre... et surtout prends ton temps! C'est le comble de devoir dire ça à un petit suisse tout de même! Je lui fais remarquer en rigolant

-Pourquoi tu dis ça? Me demande-t-il avec des yeux de merlan frit

-Parce que les suisses vois-tu ont la réputation d'être plutôt...lents

-Toi aussi alors tata! Parce que t'es suisse aussi!

Décidément, il en rate pas une celui-ci

-Bon ben je recommence tata «il passe comme un paquebot dans l'herbe tremblante de pluie quand les...»

-Pourquoi tu baisses la voix à chaque ligne? Je lui demande

-Chais pas

-Et votre maître, il ne vous a rien dit? Il vous a pas donné de directives?

-Non il a juste dit d'apprendre par coeur mais tata tu peux pas me laisser finir tout et après tu dis c'qui va pas?!

-Pffffff c'est dingue ça et après on s'étonne que les enfants n'aiment pas les poésies. Je vais te la réciter moi, écoute bien et essaie de t'en imprégner!

-Hihihi hohoho, tatie t'es drôle! Mais t'es sure que c'est juste? Il va pas me gronder le maître?

-Non mais dis, pourquoi te gronderait-il? Tu lui diras que c'est une comédienne...de Paris qui t'a fait répéter! Avec ça je suis certaine qu'il te laissera tranquille le maître!

-Ah ouais, cool, je lui dirai!!!

-Bon, tu as autre chose comme leçons?

-Oui, de l'allemand!

-Ah....Et...C'est pour demain?

-Non pour après-demain

-Ok alors tu verras ça avec ta mère hein (oui je sais pas pourquoi mais l'allemand là tout de suite je le sens pas)

-On va au ciné alors maintenant? Me demande-t-il

-Mais tu ne lâches jamais toi, c'est pas possible! T'es pas fatigué? Tu sais le film dure longtemps, tu risques de t'endormir

-Hahaha tu t'endormiras avant moi tata!!!

En route donc pour le cinéma du coin... comme on est à la campagne, surtout ne pas rater la séance, c'est la seule de la journée!

-Deux places pour le Chat Potté s'il vous plaît

-Et des pop corn tata! S'empresse d'ajouter mon neveu

-Bon alors je recommence, deux places pour le Chat Potté et des pop corn s'il vous plaît!

-Quelle taille? Me demande le caissier

-Quoi quelle taille?

-Vos pop corn, quelle taille? Répète-t-il

-Ah bon parce qu'il y a des tailles de pop corn maintenant?

-Je ne vous parle pas de la taille des pop corn mais de celle des portions, petit moyen ou grand? Me questionne-t-il légèrement st

Le petit me semble déjà énorme je m'apprête à répondre lorsque...

-Un moyen m'sieur s'il vous plait! Lui répond mon haut comme trois pommes de neveu tout en me regardant avec un magnifique sourire jusqu'aux oreilles

-Hahaha, tata tu savais pas que y'a plusieurs grandeurs de pop corn toi?

-Non je ne savais pas MOA!!! Parce que figure-toi que tata ne grignote JAMAIS au cinéma ELLE, d'ailleurs ELLE ne supporte pas le bruit des gens qui mangent !!!

-Une boisson avec? Questionne le vendeur

-Oh non je pense que ça ira hein! Je lui réponds (je déteste qu'on me pousse à la consommation)

-Moi j'veux bien tatie! Répond mon neveu d'Amour

-Tu veux quoi toi encore?

-Ben un thé froid, parce que les pop corn c'est salé alors je vais avoir soif!!!

-Dis donc dix comme toi et je suis ruinée à la fin de la journée moi!

Ah je comprends maintenant la douleur des parents à la seule évocation d'une "sortie en famille"

-On va au Mac Do après le film dis tata?

-Pas question, là-dessus tu ne m'auras pas, je t'ai préparé d' excellentes lasagnes faites maison, cent pour cent naturelles!

-Oh! Dommage, j'aurais bien mangé un big mac moi...

Mais quel scandale! Quand je pense au temps qu'elles m'ont pris ces lasagnes maison, pas moins de quatre heures de préparation ! Et me voilà en concurrence avec deux minables tranches de pain et un ridicule steak haché....Grrrrrrr

-Dis-moi mon neveu, c'est pas ta soeur qui sort de la salle là-bas?
-Oui, t'as raison tatie c'est bien elle.
Je m'approche
-Ben que fais-tu là ma nièce?
-Ah tata, c'est toi? Ooooh, chuis allée voir Robert au cinéma, il est trop beau, trop magnifique, trop...trop tout quoi tu comprends, j'suis big love de lui!!! Me dit-elle avec des coeurs plein les yeux
-Robert? Mais de quel Robert tu parles? Redford? De Niro?
-M'enfin tataaaaaa, tu sors d'où? Robert PATTINSON!!! Me répond-t-elle sur un ton de tête à claques
-Pattinson ? C'est qui ce type? Je lui demande
-Comment ? Mais, c'est l'acteur qui joue dans Twilight! Quoi? Tu le connais pas tata? C'est pas possible! Me répond-t-elle d'un air catastophé
Oui bon autant le dire tout de suite, je me suis pris la honte de ma vie... en plus, comme si ça ne suffisait pas... devant toutes ses  copines,  "les pétasses"!!! Mais aussi est-ce de ma faute à moi s'ils s'appellent tous "Robert" ces acteurs... ???!!!

POUR LES GENOUX DE MA MERE…

-Quoi? Tes genoux sont foutus? Les deux? Tout est à changer? Mais qu’as-tu donc fait avec eux pour qu’ils soient dans cet état petite coquine? Je la questionne en plaisantant

-Ca ne me fait pas rire du tout si tu veux savoir! Répond ma mère

Bon ben tant pis, j’essayais juste de détendre un peu l’atmosphère…

-Alors il faut que tu te fasses opérer très rapidement, le plus tôt sera le mieux! Lui dis-je

-Ca va pas où bien* ? Et qui va s’occuper de ton père durant mon absence? Il ne sait rien faire! La dernière fois qu’il a fait des pâtes, même le chien n’en n’a pas voulu! Elle étaient si cuites que tu les lançais en l’air elles restaient collées au plafond!

-MOI!!!

-Quoi toi?

-Et bien c’est moi qui vais venir m’occuper de papa!Lui dis-je

Gros blanc, je n’entends plus ma mère

-Allô? Y’a quelqu’un? Je ne t’entends plus

-Moui, je suis là…

-Tu as entendu ce que je viens de dire?

-Ca si j’ai entendu, c’est bien ce qui me fait peur! Me dit-elle

Oh! Quel culot alors! Elle ne me fait pas du tout confiance! Pourtant je l’ai déjà fait lors de sa dernière opération il y a …10 ans et autant que je m’en souvienne tout s’est très bien passé! Elle a la mémoire courte…

-Je me souviens encore de ma dernière opération et de ton père qui venait se plaindre à l’hôpital, il me suppliait de redescendre tellement vous ne vous supportiez plus! Me dit-elle

Mais c’est un complot! C’est pas possible autrement!

-Ah bon? Et bien je ne m’en souviens pas du tout! Je lui réponds froissée

Bon, à vrai dire si, je m’en souviens, la mémoire m’est revenue, c’est vrai que j’ai été un peu stricte avec lui, mais j’ai été obligée d’établir des règles sinon ça aurait été du grand n’importe quoi! Tandis que ma mère elle lui a donné de très mauvaises habitudes, alors c’est sur moi à côté, je passe pour un tirant mais que pas du tout!

-Ecoute de toute façon je ne vois pas d’autres solutions alors dès que tu as la date de l’opération tu me préviens et moi de mon côté, je me libère de toute activité! Je lui dis sur un ton qui ne lui laisse aucun autre choix que celui d’approuver

-Ok, je te préviendrai… Ne dis rien à ton père pour l’instant, on l’avertira au dernier moment, ça vaut mieux…

Quelques semaines plus tard...

Deux jours que maman est à l'hôpital, deux jours que je suis noyée dans le ménage, la lessive, le repassage, le chat, le chien, mon père, etc...Mais comment fait-elle?

-M'enfin papa, je t'avais demandé de cuire les œufs pour le repas, t'as oublié?

-Mais non, je les ai cuits

-Tu appelles ça cuit toi, regarde, c'est tout liquide à l'intérieur?

-Alors ça...je comprends pas, pourtant j'ai fait comme tu m'as dit, je les ai laissés dans l'eau trois minutes!

-Trois minutes…Trois minutes en tout?

-Ben oui enfin je suis pas con quand même, tu m'as dit de les laisser trois minutes dans l'eau pas plus, j'ai même mis la minuterie pour ne pas les oublier!

-Papa, c'est trois minutes à partir du moment où l'eau bout pas trois minutes dans de l'eau encore froide

-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah bon...Mais fallait préciser aussi, je peux pas deviner moi.Me dit-il en râlant

-Mouais....Bon...Rappelle-moi de ne surtout jamais te demander quoi que ce soit niveau cuisine!

-Ah ben ça alors! Ca m'apprendra à toujours vouloir rendre service! Me répond-t-il avec son air malheureux de celui qui vient de faire une grosse bêtise.

Bon, avec tout ça, même plus cinq minutes pour aller lire mes mails, je me sens isolée, je vais aller jeter un coup d'oeil rapide, on sait jamais, des fois que mes copines demanderaient de mes nouvelles, papa fait sa sieste, c'est le bon moment...Mais au bout de cinq minutes à peine...toc toc toc...on frappe

-Je peux entrer?

Mon pèrrrrrrrrrrrrrrrrre!

-Ouiiiiii!!! Que se passe-t-il? Tu as besoin de quelque chose? Je lui demande en essayant de rester zen

-Je te dérange? Me demande-t-il

-Non pas du tout papa! Je lui réponds malgré moi

-Ah, tu es sur ton ordi, oh dis donc j'aimerais bien que tu me donnes quelques cours, parce que tu vois ta mère elle veut jamais que je m'approche de cet engin, elle dit que c'est SON ordinateur et elle veut pas m'apprendre! Tu vas m'initier, je lui dirai rien, comme ça je vais l'impressionner! Elle n'en reviendra pas, ça va lui clouer le bec! Tu sais je suis certain qu'elle craint que je me débrouille mieux qu'elle, c'est pour ça qu'elle n'a jamais voulu m'apprendre!

Manquait plus que ça…Non mais il ne se rend absolument pas compte du boulot que j’ai, alors si maintenant en plus il faut donner des cours particuliers d’informatique moi je m’en sors plus…

-Bon...Si tu veux… Entre et assieds-toi... Alors pour rechercher des informations sur le net tu cliques sur l'icône E qui veut dire internet, ensuite tu te mets sur google et tu tapes ce que tu veux savoir et voilà!

-Attends, je reviens! Me dit-il. Et le voilà qui s’en va et revient avec une feuille de papier

-Voilà, je note tout ce que tu me dis comme ça j’aurai même pas besoin de ta mère, je saurai tout gérer du début à la fin! D’abord explique-moi tout depuis le début, comment on l’allume ?

-Mais je viens de te le dire papa!

-Oui ben reprenons depuis le début! Ah oui ça y est, je me souviens, c’est ce bouton là

-Non celui-ci c’est pour supprimer, pour allumer c’est le bouton avec ce petit sigle dessus

-Aaaaah ouiiiiiiiiii quel con je suis c’est vrai!

Je le vois qu’il fait des gribouillis sur sa page

-Et tu fais quoi là, papa?

-Je dessine les touches, comme ça aucun risque que je me trompe!

Ca a duré deux heures, et durant deux heures il a dessiné tout les boutons sur lesquels il devait taper…J’en peux plus…Il m’a épuisée…Finalement je me dis que la mieux lotie c’est encore ma mère, tranquille dans sa chambre d’hôpital…On vient la voir, on la chouchoute, on lui offre des cadeaux, on la plaint…

-Raaah qu’est-ce qu’on est bien sans ta mère quelques jours, c’est reposant! S'exclame-t-il

-Bon je crois que j’ai tout compris, je reviendrai demain pour une petite mise au point! Ajoute-t-il avec le sourire triomphant de celui pour qui l’informatique n’a (déjà) plus aucun secret!

Mon père ayant quitté ma chambre,je me dis que je vais enfin pouvoir lire mes mails et profiter d'un            petit moment de tranquillité...

-Napoléon! Napoléon j'ai dit! Oh mais quel nul celui-ci alors!

Qu'est-ce donc encore que ce bruit? Mais y 'a-t-il moyen d'avoir un petit, rien qu'un tout
petit moment  de tranquillité dans cette maison???

-Jeanne d'Arc!

Voilà que ça crie encore. Je me lève, j'avance jusqu'au salon et là qu'est-ce que je vois, mon père assis devant la télévision, rouge de colère, devant un jeu télévisé!

-Papa je peux savoir pourquoi tout ce bruit?

-Oh mais quel con je suis, je me suis laissé prendre au jeu et j'ai même pas fait attention que je parlais à haute voix, j'ai complètement oublié que tu étais là!

-Non papa, tu parles pas, tu cries!

Et dire que demain, c'est le retour de la maîtresse de maison alias ma mère...Comment vais-je gérer tout ça?

*Expression suisse pour dire «ça va pas bien?»

AVEC TOUT CA J'AI FAILLI RATER MON TRAIN...

Tout avait pourtant bien commencé, sonnerie de réveil programmée pour 5heures 30 . Et une fois n'est pas coutume, je me suis levée du premier coup, fraîche comme une rose! Ca c'est grâce à mon" baume masque éclat super jeunesse retrouvée" de chez quiriness que j'ai soigneusement appliqué la veille et laissé poser toute la nuit (oui normalement il faut l'enlever au bout de 10 minutes mais je voulais être certaine qu'il fasse son effet), petit café pour réveiller les neurones tout en m'habillant tranquillement, petit ravalement de façade (et oui, ça fait tellement longtemps que je n'ai pas vu mes parents que je ne néglige aucun détail car je sais déjà que ma mère va me scruter des pieds à la tête). Ca y est, me voici enfin prête, il est 6 heures 30, mon train est à 8 heures donc ça me laisse une marge. Mais j'aime bien prendre mon temps, arriver un peu en avance, flâner dans les kiosques, faire ma petite réserve de magazines de filles (indispensable pour un bon voyage), prendre un café et un croissant (obligatoire car la route est longue), être dans les premières à prendre place dans le train! Oui parce que sinon les autres prennent toute la place avec leurs valises et plus de place pour la mienne (pauvre mauve!) sans compter qu'il a ceux qui piquent les places «fenêtre» qu’on prend bien soins de réserver des semaines à l'avance, on les appelle les «sans gêne» les «rien que pour ma gueule», et ceux- là, ras-le-bol!!! Un dernier coup de clé dans la serrure et ...c'est parti, direction: gare de Lyon! Il est 6 heures 40, je viens de poser mes fesses dans le métro, tout va bien, je suis plus que dans les temps! 6 heures 55, me voici à La Motte Picquet où je descends pour prendre ma correspondance, ligne 8 direction Madeleine! Tiens, bizarre, aucun horaire affiché, bon, attendons... 7 heures, toujours rien, 7 heures 05, rien n'a bougé, 7 heures 15, ah, ne serait-ce pas mon métro qui pointe le bout de son nez?

Si, c'est lui! Ouffff, je suis sauvée!!! Aaaaah, j'ai eu chaud! Le temps d'installer toute la petite famille (oui, cette fois-ci mauve et accompagnée de ELLE, vous savez, mon sac flashy car cette fois-ci je voyage lourd!) mais... que se passe-t-il encore? Hé! Oh! Ca y est, je suis là, roule maintenant! Mais non, rien...Quand tout à coup j'entends «pour des raisons de problèmes techniques, ce train ne prend plus de voyageurs, veuillez descendre du train et prendre les correspondances...». Oh! Non! C'est pas possible! Pas aujourd'hui ! Vent de panique, que faire? J'aurais envie de crier au scandale: « Héy, ma mère est à l'hôpital c'est très grave on lui a changé un genou, mon père est tout seul, abandonné et il a  besoin de moi!». Mais je m'abstiens...A voir leur tête à tous, je ne sais pas pourquoi mais j'ai plutôt envie de me taire... un mot de trop et je risquerais de me prendre un pain dans la figure, c'est certain...Bon plus le temps de glander, il est 7 heures 30, mon train part dans exactement 28 minutes, vite, d'abord reprendre la même ligne que tout à l'heure, direction la gare d'Austerlitz, ensuite on verra... Après tout , elles sont voisines ces deux gares, il doit bien y avoir un moyen de les rejoindre! Oh là là, il me maintenant très exactement 12 minutes pour rejoindre la gare et grimper dans mon train, voilà une mission qui se complique... Je ne vois qu'une solution, un taxi, problème je n'ai plus une tune sur moi, vite, trouver un distributeur!

-Bonjour madame, pouvez-vous m'indiquer où je peux trouver un distributeur s'il vous plait?

-Oui, alors vous prenez à droite, puis encore à droite, puis vous prenez l'escalator, vous allez tout au bout et ce sera la troisième à gauche juste après les toilettes! Vous trouverez facilement vous verrez, c'est pas compliqué!

- Wouiiii, merci madame!

Pas compliqué? Tu parles, j’ai eu l’impression qu’elle me lisait le guide Michelin, tout ça juste pour un distributeur de billets, c’est un comble ! En attendant l'heure passe et toujours pas de gare de Lyon à l'horizon... Tant pis, je vais grimper dans un taxi et je lui dirai qu'il m'attende devant un distributeur, après tout il peut pas me le refuser, au risque de ne pas être payé!

-Bonjour Monsieur, gare de Lyon s'il vous plaît!

-Gare de Lyon? Répète-t-il l'air béat

-Oui oui et vite, il y a des perturbations dans le métro, du coup j'ai terminé ma course ici

-Mais vous n'avez pas besoin de taxi pour rejoindre la gare de Lyon! Me dit-il l'air hautain

-Et pourquoi pas? Je suis une cliente comme une autre! Je lui réponds à la limite de la crise de nerfs

-Mais mademoiselle, vous êtes juste à côté, c'est à 5 minutes à pieds maximum, alors que si je vous y emmène en voiture, je vais devoir faire tout un détour et vous en aurez pour bien plus longtemps!

- Cinq mmminutes à pied vous dites? Un sentiment de honte me traverse, le corps, l'esprit, bref tout ce qui peut être traversé....

-Oui, vous n'avez qu'à traverser le pont et vous y êtes! Vous voyez l'horloge là-bas? Et bien c'est elle, c'est la gare! Me répond-t-il

-Bien et bien...et bien... je... vous remercie beaucoup monsieur

-De rien mademoiselle et …Bon voyage!

Va falloir que je presse le pas sinon j'y arriverai jamais, je transpire de partout, je cours et mauve qui ne suit pas, elle est trop légère du coup elle fait des sauts de cabris...Ah...bonjour le départ...valait bien la peine que je perde mon temps en gommage, masques et autres conneries pour ressembler à rien du tout au final! Ouf.......J'y suis enfin! Il est 7 heures 56, mon train part dans exactement 2 minutes, le temps de trouver mon wagon et ma place...Si quelqu'un a eu le toupet de s'asseoir à ma place, là c'est sûr il va dégager illico, je ne suis pas d'humeur aujourd'hui mais alors pas du tout du tout! Ma voisine de siège est déjà installée, elle a posé ses sacs à ma place, mon regard a suffi pour qu’ elle les retire en moins de deux, même pas eu besoin d'ouvrir la bouche!

Enfin je respire, je décompresse, je me pose...Mais déjà les premières gênes de voisinage se font entendre, un portable qui sonne, des bruits de limes à ongle,,. alors ça c'est insupportable ce bruit d'ongles aussi désagréable qu’ une craie sur un tableau, à croire que les gens n'ont pas le temps de faire ça chez eux, non mais c'est dingue c'est quelque chose d'intime ça qui ne se fait pas en public! Je vous passe le voisin de derrière qui sitôt le train démarré s'est mis à ronfler et le crétin à l'autre bout qui siffle pour le faire taire et qui du coup fait encore plus de bruit que notre ami ronfleur...Grrrrrrr. A un moment donné, j'ai bien failli m'assouplir...Mais c'était sans compter sur l'aide de mon petit voisin de devant qui pour me tenir éveillée, s'est mis à hurler si fort qu'il en a fait sursauter notre ronfleur. Moi je dis que dans les trains il devrait y avoir des compartiments « spécial petits brailleurs» d'ailleurs, dès mon retour je vais écrire à la SNCF pour leur faire part de mon idée qui j'en suis certaine va trouver grâce auprès de bon nombre de voyageurs! Non parce que là c'est à la limite du supportable!!! D'ailleurs, qui n'a pas connu ça...?C'est à croire que ces petits tétards attendent juste le moment où le train démarre pour s'époumoner...comment voulez-vous que je me concentre moi sur mon SEUL et UNIQUE magazine...Ben oui... le seul que j'ai pu acheter... au bar du train... Ce qui devait être un moment de pur bonheur, se transforme soudain en cauchemar! Pitié, faites-le taire! Je ne comprends pas que des si petits êtres puissent faire autant de bruit, ça c'est plus fort que moi, je pige pas...Je soupçonne certains parents d'être légèrement vicieux «vas-y mon petit, exprime-toi, montre à tout le monde quelle  magnifique voix est la tienne, et comme ça ce soir à la maison, ton père et moi nous pourrons peut-être enfin dormir...»

Trois heures 37minutes plus tard…

-Vous avez quelqu’chosse à déclarer? Nous demandent deux hommes en uniforme alors que le train s’apprête à entrer en gare de Lausanne et que je suis déjà prête au départ, n’ayant que minutes montre en main pour attraper la correspondance…Tant pis, je vais faire comme si je n’avais rien entendu…

-Et vous chère Madameuh vous n’avez rien acheté à Parrris hein? Même pas un ptit quelquchosse pour le douanier?

Les yeux fermés je les aurais reconnus: Les douaniers suisses!!! Allez, je m'en vais être sympa et leur répondre quand même

-Non messieurs désolée mais je n’ai rien pour vous! Et puis mon père m’attend, vous imaginez, ça

fait 1 an qu’il ne m’a pas vue! Pensant du coup être débarrassée d’eux, je m’apprête à descendre du train quand tout à coup:

-Et vous ne lui avez même pas acheté un ptit quelquchosse à Paris? Me demande l’un d’eux

C’est pas vrai ça mais ils vont me lâcher avec leurs cadeaux à la fin?!?!

-Non non, j’ai dû rentrer de toute urgence donc pas eu le temps d’acheter le moindre petit présent!

Oui bon c’est juste un petit mensonge, pas la peine d’en faire un fromage

A peine le temps de descendre du train que j’aperçois déjà mon père qui s’avance fièrement vers moi. A cet instant, je sais que je vais avoir droit à des embrassades qui vont marquer mes bras durant plusieurs jours...Chaque fois c’est pareil, il s’accroche à moi, me tape dans le dos si fort que j’ai l’impression que je vais cracher mes poumons. J’ai envie de lui dire «Pas d’affolement papa je viens tout juste d’arriver je te promets que je ne vais pas repartir sur le champ, surtout après le voyage que je viens de vivre…»

-Oh mais tu as l'air fatiguée, va falloir que tu penses à te reposer un peu, tu as mauvaise mine! Me dit-il soucieux

Quand je pense que mon super masque baume anti-âge anti-rides défatiguant express nouvelle jeunesse  m'a coûté la modique somme de 60€...

LECON DE DEGUSTATION NUMERO 1 : LE VIN

Yesssss, ce week end sera essentiellement, que dis-je uniquement  «filles», c'est à dire totalement «interdit aux garçons». Faut dire que de temps en temps, ça fait du bien, et puis les filles c'est bien connu, on a plein de choses à  dire que les garçons ne peuvent malheureusement pas comprendre, c'est comme ça, on y peut rien, ils sont faits ainsi, donc parfois, le temps d'un petit week end, on se retrouve entre nous....Cette fois-ci, on accueille une nouvelle recrue, une amie de de Brigitte, Victoire!
J'ai hâte de la connaître, généralement, les amies de mes amies sont super cool, d'ailleurs c'est le mot de passe pour pouvoir entrer dans notre groupe, être cool, décontractée... Pas trop neuneu non plus, afin de pouvoir participer à nos grandes discussions qui vont faire bouger le monde, du moins nous nous en sommes certaines! Voilà, à priori on n'est pas trop compliquées...Ah oui, j'allais oublier, il est impératif d' aimer le bon vin et la bonne cuisine, indispensable pour réussir l'examen de passage!

C'est une cousine de Brigitte qui s'étant absentée pour quinze jours aux States a sympathiquement mis sa maison à notre disposition...Sympa la cousine!

C'est mauve qui va être contente, ça fait si longtemps qu'elle est planquée au fond de son armoire qu'à force elle va finir par rouiller! Allez hop, c'est parti, direction la Bourgogne! Je retrouve Betty à la gare, on s'est arrangées pour prendre le même train, comme ça le temps va passer beaucoup plus rapidement. En général, notre voyage commence toujours par petit tour au bar pour  apéro «retrouvailles», on y pense pas assez mais ce sont ces petites choses qui entretiennent aussi l'amitié, un petit verre partagé au bar d'un train, ça resserre les liens...mais oui...

C'est toujours un plaisir de retrouver Betty, sa vie sentimentale est un vrai roman! Oui, elle aussi partage sa vie avec un comique qui s'ignore, elle me font mourir de rire à chaque fois ses histoires.

-Tu connais la dernière? Me demande-t-elle 

-Non mais si tu savais comme je suis impatiente de l'apprendre! Enfin du croustillant!

-Bon je t'avais dit que j'avais envie de changer de job et de région?

-Euuuh...oui oui et alors, ça y est, t'as trouvé? Ah c'est cool!

-Ben c'est à dire que du coup c'est devenu un problème avec Omar

-Qu'est-ce qu'il a encore fait celui-là?

-Bon alors, figure-toi que cette semaine, je reçois un coup de fil suite à une candidature spontanée que j'avais envoyée en Corse, la RH veut me rencontrer.

-En Corse? Je lui demande bouche bée

-Oui je veux vivre au bord de l'eau j'ai besoin de soleil. Bien qu' au début, j’avais  postulé en Alsace parce que j’adore leurs maisons, elles sont trop craquantes. Cela dit, je ne pensais pas être contactée si tôt, elle m'a un peu prise au dépourvu. Du coup me voilà embarrassée, n'osant pas annoncer la nouvelle à Omar quand tout à coup mon portable se met à sonne. Je décroche, et sur qui je tombe, une agence d'intérim qui propose un poste en CDI à Omar et devine où?  A Lille!!! Ce qui veut dire que monsieur «bras ballants» a fait des démarches en province sans même m'en parler, tu te rends compte ! On vit sous le même toit et crois-tu que monsieur m'en parlerait!

-Et toi, tu lui as parlé de la Corse? Je lui demande

-Non, mais c'est pas pareil... j'allais le faire!

-Ben peut-être que lui aussi il allait le faire...Ceci dit on ne peut pas nier que vous avez comme un problème de...communication, ça c'est certain! Lui dis-je morte de rire. Toi en Corse lui à Lille, ah elle est bien bonne celle-là, excellent! Hihihi.....Je lève mon verre à la santé de nos deux globes- trotters!!! Lui dis-je en buvant une gorgée.

-Arrête, c'est pas drôle, je sais pas comment tout ça va se finir! Me dit-elle dans un gros soupir

-Ecoute pour l'instant on oublie tout et on pense à ce putain de week end qui va déchirer!

-Oui, tu as raison, à nous la bourgogne!!! A la tienne!

-A la tienne! Oh mais dis donc on ne devrait plus tarder à arriver maintenant, le temps de récupérer nos fifilles (nos valises) et on y est!

Aaaaah la bourgogne! Ses spécialités, sa charcuterie, son boeuf bourguignon, son poulet, ses escargots (euh...non pas les escargots) mais surtout, surtout...son vignoble!!! Y'en a partout, du raisin à perte de vue, que c'est beau!!! Légère petite marche pour rejoindre la maison ... Ca y est, nous y sommes, la voici! On dirait un manoir!!! Roooo qu' il va être bon ce week end, je le sens je le sens!!!

Tiens, ne serait-ce pas la fameuse Victoire, juste à côté de Brigitte qui s'avance vers nous? Elle nous sourit de toutes ses...dents

-Ohé, on est là! Crie-t-elle en secouant son bob qu'elle a pour l'occasion ôté de sa tête

-Bonjour, je suis Victoire!!! Enchantée les filles, bienvenue dans votre nouvelle demeure, aaaaah qu'est-ce qu'on est bien, tintin!!!

Je jette un regard vers Betty qui a sa tête pense visiblement la même chose que moi...Et bé, ça promet! Qu'est-ce qu'on est bien... tintin!!! Non mais je rêve...

-Bonjour Victoire, moi c'est Martine

-Et moi Betty, celle qui rit !!! Lui lance-t-elle. Je n'ose pas la regarder sous peine d'éclater de rire moi aussi

-Hello les filles!!!

-Oh! Brigitte, qu'est-ce qu'on avait hâte de te voir!!! Viens ici, qu'on t'embrasse!

-Alors, vous avez fait connaissance avec Vic je vois!

-Euuuuh....oui.....oui....c'est fait! Nous lui répondons un peu gênées

-Allez, venez, je vais vous faire visiter la maison comme ça vous pourrez choisir votre chambre et vous débarrasser vos affaires!

-Alors pour commencer nous avons la chambre "Georges Clooney", toute rose!

-Quoi ? J'ai bien entendu? La chambre Georges Clooney?

-Oui ma cousine est une dingue de ciné, chaque pièce de sa maison est une ôde au cinéma, c'est pour cette raison qu'elle va souvent aux Etats-Unis, elle ramène à chaque fois de nouvelles décos!

-Aaaaah...Ok

-Ensuite nous avons la chambre "Brad Pitt", entièrement bleue

-Oh c'est drôle toutes ces poupées sur le lit! Je lui fais remarquer

-Ces poupées représentent la famille  de Brad, si tu comptes bien, il y a autant de poupées que Brad a d'enfants!

-Bon alors moi si vous n'y voyez pas d'inconvénient, je vais plutôt prendre Georges, enfin...la chambre de Georges...Betty, je te laisse Brad… j'ai jamais aimé les blonds...(c'est surtout que toutes ces poupées me donnent le tourni

-Oh oh les filles, où êtes-vous? L'apéro est servi! Nous crie Victoire

Enfin une bonne nouvelle, j'ai besoin d'un petit remontant, je sens que ce week end ne va pas être triste!

-On arrive!!!

-«A la tienne», Victoire!

-«A la tienne», Etienne!  Répond-t-elle

Oui... comme je viens de le dire, ce week end promet! Mais où Brigitte est-elle donc allée la chercher celle-ci? J'ai du mal à comprendre, elle si fine dans ses propos, si drôle, amie avec ce personnage, ça m'en coupe une dis donc!

-Bon ce soir, au menu ce sera boeuf bourguignon! Nous annonce Brigitte

-Génial, j'adore ça! En plus, ça doit faire une éternité que je n'en n'ai pas mangé....

-Et après le diner, que diriez-vous d'une partie de monopoly? Propose  la grande, l'unique,Vic

-Oh mais quelle bonne idée! Lui répond Brigitte

Petit regard complice vers Betty qui a l'air aussi atterrée que moi. Décidément, je crois que nous ne sommes pas au bout de nos surprises...

Comme prévu, le boeuf bourguignon est un vrai régal et son petit vin d'accompagnement divin...Vu sous cet angle moi j'aime la bourgogne!

-Alors les filles, prêtes à jouer?

Mais elle ne nous lâchera donc jamais celle-là, mais elle est pas possible! Tiens elle va pas la regretter sa partie de monopoly!

4heures plus tard...

Comme prévu, Vic s'est fait battre à plate couture! Il faut dire qu'à chaque fois que Brigitte est tombée sur un terrain appartenant à Victoire, cette dernière n'a absolument pas voulu que Brigitte lui paie ce qu'elle lui devait, ce qui l'a menée à la ruine... A chaque fois c'était le même refrain «Ben non, je peux pas te faire payer ça, déjà que tu as eu la gentillesse de nous inviter ce week end...»!

-De toute façon c'est toujours la même chose, j'ai jamais eu de chance aux jeux, je n'ai jamais gagné de ma vie! Nous fait-elle remarquer l'air déprimé

-Oui mais aussi si tu passes ton temps à faire cadeau c'est un peu normal aussi! Lui répond Betty

-Remarque malheureuse aux jeux, heureuse en amour! Je lui fais remarquer

-Oui ben ça ça marche pas non plus chez moi! Répond-t-elle

-Ah bon? Pas d'amoureux à l'horizon? Demandons en choeur Betty et moi... enfin elle commence à nous intéresser!

-Non pas même une ombre

-Et...depuis longtemps? Insiste Betty

-Oooooh wouiiii, le dernier c'était il y a bien 4 ans!

-Ah oui, quand même...Et c'est toi qui l'a quitté? Insiste-t-elle

-Bouh...c'est à dire que...il a fait une grande dépression et du coup il a préféré qu'on en reste là...

Tu m'étonnes, à son contact n'importe quel être humain aurait sombré dans la déprime...

-Bon il se fait tard, moi je m'en vais aller rejoindre Georges si je veux être en pleine forme car demain c'est journée dégustation de crus de la région!!! Bonne nuit à vous toutes et à demain! Je leur dis

-Oui, bonnet de nuit Martine! Me répond Victoire

Ai-je bien entendu? «bonnet de nuit»? Oh là là, c'est plus grave que ce que je pensais...la pauvre...

"Le Chablis: Classé parmi les sites remarquables du goût, il est la porte de la Bourgogne des vins!

Attesté depuis le plus haut moyen âge, il est un des tout premier vin blanc du monde! Tous les Chablis sont de grands vins blancs secs, fruités, racés et élégants, possédant une fraîcheur et une touche finale subtile. Il couvre 4000 ha répartis sur une vingtaine de communes. Sur ce terroir marneux, caillouteux et argilo-calcaire de la vallée du Serein, le cépage «Chardonnay» a donné des vins blancs distingués, vigoureux et fruités! Mesdames, bienvenue dans notre cave où notre équipe est à votre service! Pour vous guider dans vos choix, pour la constitution de votre cave ou tout simplement, pour votre plus grand plaisir...et maintenant, passons si vous le voulez bien à la dégustation !

Déguster un vin: La dégustation ce n'est pas deviner un vin. La dégustation consiste à analyser les sensations dues au vin : à l'œil, au nez, à la bouche" (oh wouiiii, encore, encore !)

Comme il parle bien cet homme...On boirait ses paroles...Il enchaîne

«Quiconque a un sens de l'odorat (oh ça oui j’en ai un grand) peut déguster du vin . Il n'y a que vous pour savoir ce que vos sens vous indiquent. Il n'y a pas de mot parfait pour décrire une sensation; il me semble souvent qu'une novice décrit mieux le vin qu'un professionnel...» Justement ça tombe bien je suis (presque) novice!

1: L'examen visuel: Il n'apporte pas de plaisir au dégustateur (là je suis bien d'accord, d'ailleurs c’est une perte de temps !) Attention! Le dentifrice est l'ennemi de la dégustation (voilà qui ne devrait poser aucun problème à Victoire)

2:L'examen gustatif (ah c’est pas trop tôt !): La première impression est-elle onctueuse, flatteuse, puissante, dure?
-Qu'en pensez-vous mademoiselle?
-Qui? Moi? Je lui demande un peu embarrassée par sa question il faut bien le dire
-Oui! Vous!Me répond-t-il

-Il est…il est TOUT, que voulez-vous que je vous dise,un vrai moment de pur bonheur, d'une intensité...in- des- crip- tible...

Je n'ai jamais écouté aussi attentivement mes professeurs que je n'écoute  ce type, c'est dingue, je sui scomme hypnoptisée... Mais il faut dire aussi qu'il a l'air tellement passionné par son métier (Dieu que je le comprends) qu'il arrive à nous captiver! C'est un vrai bonheur, et ce qui va suivre également...

 A cet instant précis, je me demande comment j'ai pu attendre si longtemps pour découvrir cette région...

-Et maintenant mesdames, puis-je me permettre de vous proposer ce Chablis «Cuvée Prestige 2009»?

-With plaisir!

J'en peux plus...impossible de résister... mais c'est de leur faute aussi, ils sont tous plus bons les uns que les autres ces vins...D’ailleurs, je ne sais lequel choisir ( oui pour ma cave, c’est important d'avoir une bonne cave) un petit mélange serait l'idéal...le problème c'est qu'on n'en a goûté tellement que je ne me souviens plus du goût de chacun, pour bien faire il faudrait tout reprendre à zéro...J'aperçois B&B alias Brigitte et Betty affalées sur le canapé à l'entrée de la cave, aïe...elles n'ont plas l'air très très fraîches...Bon il faut aussi savoir s'arrêter...

N'allez surtout pas croire cependant que ce week end  n'a été consacré qu'aux dégustations de toutes sortes, non, nous avons aussi visité la région mais je dois dire que déguster les produits du terroir est une bien belle façon de faire honneur à une région voir même de lui rendre hommage !!! Et faut bien reconnaître aussi que ça aide à supporter au quotidien une fille comme Victoire...Parce que...croyez-moi cette fille-là, c'est pas une partie de plaisir...

Bon j’ai eu un peu de mal à quitter Georges mais que voulez-vous, ça ne pouvait pas durer lui et moi, faut bien se rendre à l’évidence...Quand même, si on m'avait dit qu'un jour je coucherais avec Georges...Et en bourgogne...

MAIS OU SONT DONC PASSES MES MERCALM ! (PARTIE II)

Le lendemain matin, 6h45...

Comme prévu, le réveil fut très dur...je suis complètement dans le brouillard, j'avance au radar...

-Ca y est, tu es prête? Je vais peut-être avoir le droit de te dire bonjour alors?

Oh...l'Homme...Mon Dieu...je suis tellement à l'ouest que je ne lui ai même pas dit bonjour ce matin!

-Mais plutôt deux fois qu'une!!! Viens là! Que je profite un peu de toi avant que tes intestins ne se retournent d'ici quelques heures...Tu as bien pris tes mercalm au moins? Je lui demande

-Même pas drôle! Me répond l'Homme

-Allez...en route! Rajoute-t-il

C'est ça oui...en route pour 5 heures de vagues, d'eau à perte de vue, de tangage,etc,etc,...Un vrai bonheur quoi...

Notre journée commence par un méga petit-déjeuner, y'en a partout, des croissants, des pains au chocolat, au raisin, des fruits, des yaourts, du chocolat, bref un buffet magnifique...je me dis que rien que pour ça, ça valait le coup d'être venue jusqu'ici, et tant pis pour la grasse mat!

Deux heures plus tard...nous montons à bord du catamaran affrété spécialement pour nous les VIP, et à peine sommes-nous installés que déjà s'avancent vers nous, coupes de champagne et petits fours...le paradis sur terre...euh...sur mer!!!

Seul ombre au tableau, la mer est déchainée et le temps exécrable, ce qui ne va sans doute pas arranger le mal de mer de l'Homme...petit coup d'oeil vers lui qui me répond par un grand sourire comme pour me faire comprendre que «tout va très bien... merci»!

Et de deux petites coupettes de champ....Rooooo je me dis que j'ai de la chance quand même, que la vita e bella!!! Bon par contre, ça commence à tanguer sérieusement là, oups....j'ai failli basculer en arrière, juste eu le temps de me rattraper à l'Homme...Ooooooh je commence à drôlement sentir mon estomac...j'ai des haut le coeur...bouh...par bonheur l'Homme qui est en pleine discussion n'a rien remarqué...vite...vite...trouver les toilettes...y'a urgence!!! Discrètement je m'éloigne, inutile que l'Homme soit au courant, sous peine d'en entendre parler jusqu'à la fin de mes jours...Solidarité féminine oblige, l'hôtesse qui a tout compris me montre du doigt la direction à prendre afin d'éviter tout incident...

Deux heures pour atteindre les toilettes et trois pour trouver la chasse d'eau planquée sous le lavabo!

Oh là là, quelle tête j'ai...l'Homme va s'en douter c'est certain...et si je restais enfermée dans les toilettes le temps que ça passe? Bonne idée...quoique...J'ai la nette impression que ça bouge encore plus ici...Bon le mieux c'est d'y retourner...Courage,Martine...ça va aller...J'ouvre la porte et...Oh! Surprise! Je me trouve nez à nez avec...l'Homme!!! Quelle cata....A son sourire je sais qu'il a deviné...Grrrr....

-Ca va ? Me demande-t-il

-Oui oui impeccable! Et au même moment, je suis à nouveau prise d'une énorme envie de...retourner aux toilettes...

-Bon je t'attends là Martine! Me crie l'Homme

Grrrrrrrrr ça c'était à prévoir, il va plus me lâcher maintenant...

Je ressors au bout de quelques minutes, la mine pas très fière...

-Aurais-tu oublié de me dire quelque chose? M'interroge l'Homme

-Quoi?

-Et bien mais que tu avais un gros gros mal de mer qui faisait bobo à ton petit ventre!

-Très drôle!Je lui réponds vexée. Je comprends pas, c'est la première fois que ça me fait ça!

-Ah! Ca c'est sur, c'est pas sur les vagues du lac léman que tu pouvais en prendre conscience! Rajoute-il en riant de toutes ses dents! Oh le monstre!

-Bon quand tu en auras fini avec tes blagues, tu me tiens au courant, ok? Pendant ce temps je vais aller m'asseoir là-bas!

-Désolé ma puce mais c'était trop tentant! Ceci dit je compatis à ta douleur, allez, viens dans mes bras et scrute l'horizon, toujours regarder au loin ça passe mieux...

A partir de ce moment-là, comme prévu, il ne va plus me lâcher, impossible de me défaire de ses bras, et à chaque moment de faiblesse de ma part j'ai droit à un :

-Scrute l'horizon, scrute l'horizon!!!

J'en peux plus, je vais craquer, ma tête n'est plus qu'eau, vagues, tangage...Au secours! Sortez-moi de là! Tout le monde a les yeux fixés sur moi, à croire que je suis la seule à être malade, c'est dingue ça...Ah! Bonjour la discrétion...Moi qui m'étais jurée de la jouer profil bas... Décidemment...l'Homme a raison, à chaque fois que je promets quelque chose, ça foire...

Cinq heures plus tard...enfin de retour sur terre...Je serais prête à baiser le sol tant je suis contente d'avoir retrouver la terre ferme! Ah! Ca va tout de suite mieux là! Enfin, je revis!!! Mais... Qui a posé sa main su mon épaule?

-Alors Martine, comment s'est passée cette petite promenade? Et l'Homme, pas trop le mal de mer?

Manquait plus que lui...Bernard, mon voisin de table d'hier soir...Mince alors...Sur qu'il ne se doute de rien puisque nous n'étions pas sur le même catamaran

-Bien... très bien, l'Homme a résisté, les médicaments ont fait leur effet!

-Moi OUI par contre Martine elle...

Ca c'est l'Homme qui n'a pas pu s'empêcher de venir se mêler à la conversation...Oh...mais...Est-ce que je me mêle des siennes moi d'abord?!

-Quoi? Vous avez été malade, Martine?

-Euuuuh...Légèrement...

-Ha ha ha alors ça c'est pas de bol ! Me fait-il remarquer en souriant

-Non, comme vous dites...Je lui réponds tout en jetant à l'Homme mon regard noir des mauvais jours

-Et vous ignoriez que vous êtes sujette au mal de mer! Insiste-t-il

-Martine a toujours fait du bateau sur ses petits lacs suisses alors comment vouliez-vous qu'elle s'en rende compte!

Ca c'est encore l'Homme, mais je vais le tuer si ça continue, mais quel toupet alors, il en profite car je suis un petit être affaibli et sans défense mais je me vengerai!

-Bon il est temps de rejoindre le bus, direction l'aéroport!Prévient l'Homme

Oooooh c'est vrai, j'avais complètement oublié ce détail, l'avion...Oh! Non je suis épuisée, c'est trop

pour un petit être fragile comme moi...L'idée d'avoir à subir encore un décollage et un atterrissage me donne des nausées...

-Et si on louait une voiture pour rentrer? Je demande à l'Homme

-Tu plaisantes j'espère?

-Pas du tout

-Non mais t'es dingue toi, j'y crois pas, on a un jet privé qui nous attend à l'aéroport et qui n'attend que nous! Combien de gens en rêveraient, mais non, Mademoiselle elle veut rentrer en voiture!

Ooooooh, l'Homme est légèrement contrarié je sens bien. Bon puisque c'est ainsi, je vais une fois de plus prendre sur moi et avaler le paquet entier de mercalm, je ne vois pas d'autre solution...

-Tu veux bien me donner la boite de mercalm s'il te plait? Je demande à l'Homme

-Y'en a plus, Me répond-t-il sèchement

-Quoi? Tu as vidé la boite ? Mais tu en as fait quoi?

-A ton avis? Enchaine-t-il comme un enfant pris en faute

-Non mais tu plaisantes, tu as pris la boite entière de merclam? Et dire que tu as eu le culot de te foutre de ma gueule! Je lui fais remarquer en riant

-Allez, grimpe dans l'avion!

Le sujet est clos mais... Je l'ai eu!!!

MAIS OU SONT DONC PASSES MES MERCALM ? ( PARTIE I )

Ce week end, l'Homme m'emmène en ballade, mais attention, pas n'importe laquelle, nous sommes invités par son job! Donc c'est du sérieux, et j'ai intérêt à assurer car l'Homme me met la pression depuis plus d'une semaine déjà...J'en suis presque vexée...quand même je sais me tenir...C'est quoi ces insinuations désagréables?!? Tiens, par exemple toute la semaine j'ai eu droit à une répétition générale:

-Comment vais-je te présenter? Je ne peux pas dire «je vous présente ma femme! Ma compagne? Mon amie? Ma fiancée?

-Appelle-moi Martine, ça suffira! Tu sais, à mon avis ils n'en n'ont que faire de tes présentations

-Tu te trompes, ils sont curieux, ils voudront savoir qui tu es!

-Et bien, je suis celle qui t'accompagne!Et ils se diront «quelle chance il a le veinard» et hop le tour est joué!

-Tu sais ce que j'ai toujours apprécié chez toi Martine ? C'est ta modestie!

-Ecoute, tu as un question, j'ai la réponse voilà tout! Oh mais! C'est vraiment compliqué dans ta tête à toi, c'est dingue, tu réfléchis beaucoup mais jamais sur les choses essentielles!

-Attends ce sont mes collègues de travail quand même,ainsi que des hauts responsables, c'est important tout de même!

-OUI tu as RAISON, c'est IMPORTANT! Tu veux bien me briefer un peu alors sur notre week end s'il te plait? Je lui demande (avec il faut bien le reconnaître une pointe d'ironie)

-Te briefer? Toi? Non mais tu te fous de moi? Il suffit que je te dise une chose pour que tu fasses exactement le contraire! Non, sois toi même, improvise! Me répond l'Homme

-Ok alors compte sur moi pour improviser, tu verras, tu seras fier de moi, je te promets!

-Nonnonon Martine, ne promets rien par pitié, en général chez toi c'est jamais bon signe!

Ah j'adore! C'est vraiment l'hôpital qui se fout de la charité...mais bon...n'en rajoute pas Martine...

-Je passe te prendre demain à 8h00 pétantes!

J'aime pas quand il dit «pétantes», ça sous-entend... "pour une fois, sois à l'heure"!

Le lendemain matin, 7h45...

Dring dring...Déjà? Mais...il est pas encore 8 heures? Grrrrr déjà que j'arrive tout juste à être AT TIME et l'Homme a cette mauvaise habitude d'arriver toujours avant l'heure prévue, c'est à croire que c'est lui le suisse et moi la française...Comme dirait mon père «avant l'heure, c'est pas l'heure!» et il a raison!

Nous voici en route, direction l'aéroport où nous attend un jet privé (rien que ça!)

L'Homme gare sa voiture et déjà un couple fonce sur nous!

-Voilà, ça commence!!! Bougonne l'Homme qui s'en va de ce pas saluer ses collègues... sauf que...je les entends lui dire «Attends, tu permets qu'on salue ta femme avant...»

J'en crois pas mes oreilles, une semaine à me prendre la tête, à savoir comment il allait me présenter et là ...Ah non...je dois me pincer pour ne pas lui rire au nez...Je le regarde très fièrement l'air de dire «tu vois, tes amis ne font pas autant de chichis que toi, ils sont simples et natures...eux!»

Nous approchons de l'avion lorsque sortie de nulle part, déboule une folle furieuse qui se jette littéralement sur l'Homme:

-Oh! Toi ici? Et ben dis donc, quel chemin parcouru, moi qui t'ai connu coursier!!!

-Quoi? L'Homme a été coursier dans sa folle jeunesse? Je n'en reviens pas! Je le regarde d'un air interrogateur, lui très mal à l'aise, évitant soigneusement mon regard, et l'autre d'en remettre une couche

-Franchement, je n'en reviens pas! Dit-elle en le prenant par le bras et en l'embrassant, me bousculant gentiment au passage...Je n'aime pas du tout son attitude, ououououh qu' elle me plait pas celle-ci....

Discrètement je passe de l'autre côté de l'Homme en lui écrasant le pied de mes talons bien aiguillés! Je sais, c'est idiot, mais vous ne pouvez pas savoir quel bien ça fait!!!

-Oups...pardon, désolée, que je suis maladroite, tu me présentes?

-Bien sur! Dit-il en me prenant par la taille... Raphaëlle Martine, Martine Raphaëlle... Mais au moment où il se tourne vers elle...elle a déjà disparu, elle m'a tout bonnement «snobée»...

L'heure est grave, il me faut maintenant monter dans l'avion, pas le choix et plus moyen de revenir en arrière car ce que l'Homme ignore c'est que j'ai une trouille immense de l'avion...A peine sommes-nous installés qu' une charmante hôtesse nous tend une coupette de champagne accompagnée de ses petits fours...et bien vous me croirez ou non, je l'ai refusée...cela m'a même valu un regard étonné de l'Homme qui n'en revient pas...

-Non merci, c'est bien trop tôt pour moi! Dis-je à l'hôtesse

Sourire de l'Homme...

On va surtout éviter tout débordement avant le décollage...Pensais-je

J'ai promis à l'Homme qu'il serait fier de moi, je me dois d'honorer ce contrat!

-T'as acheté des mercalm? Me demande-t-il

Oui, l'Homme angoisse car il a le mal de mer donc il se doit d'anticiper afin d'assurer devant ses collaborateurs...

-M'enfin, pour qui me prends-tu? Aaah je vois que la confiance règne, ça fait plaisir! Je lui réponds

-Mais nooooon, je te fais confiance, c'est juste qu'un oubli peut arriver à n'importe qui!

-Justement, je ne suis pas...n'importe qui! Entre parenthèse, sympa ta copine!

-Qui? Rapha? Pourquoi tu dis ça?

-Elle a juste oublié de me dire bonjour mais à part ça tout va bien!Je lui fais remarquer

-Ouais...bon...le stress certainement...Me répond l'Homme

Bien sur oui...le stress ça empêche de dire bonjour, c'est bien connu...Ceci dit, parler de cette chose insignifiante a fait passer le temps et à peine avons-nous eu le temps de décoller que déjà nous atterrissons...tant mieux! Le temps de récupérer nos bagages, sac «ELLE» couleurs flashy pour moi que j'arbore fièrement à mon épaule, sous le regard désespéré de l'Homme qui lui voyage toujours «discret»...

Nous «sautons» dans un bus qui nous emmène directement à notre hôtel! Le temps de nous rafraîchir un peu et voici venue l'heure du «grand» diner, au cours duquel j'ai décidé de me faire discrète, je serai celle qui accompagne l'Homme, une fois n'est pas coutume, je vais jouer les potiches, je ne parlerai pas, je me contenterai de sourire, difficile certes...mais pas impossible!

Je sais à quel point ce week end est important pour l'Homme alors je veux qu'il soit fier de moi!

Ca y est, nous arrivons au restaurant...Oh mais la salle est énorme, je prendrai bien la table du fond, face à la mer...Allez je me dirige vers elle... et au moment où je m'apprête à m'y installer, j'entends une voix au loin, c'est l'Homme:

-Ben Martine, tu fais quoi?

-Comme tu vois, je m'installe, je trouve cette table très sympa, avec une vue splendide!

-Euuuh....Martine...Les places sont nominatives, notre place est au fond là-bas!!! Me lance-t-il discrètement

Oh! Mince...ça commence mal, moi qui voulais me faire toute petite, telle une souris...c'est réussi...

Mais bon est-ce que je pouvais prévoir aussi qu'on me donnerait l'emplacement le plus pourri!!!

Bref, passons, je m'asseois donc à MA place, celle avec MON nom dessus! Et je me tais!

Après un bref tour de table, je constate que nous avons des hôtes célèbres mais mal élevés car ils ne décrochent pas de leur téléphone portable!

-Pas très classe ça, vous ne trouvez pas? Ils mériteraient qu'on leur envoie notre champagne à la figure!

Tiens, l'Homme me vouvoie maintenant, c'est nouveau ça! Je me tourne vers lui, qui est en pleine discussion avec son voisin de droite, mais qui me parle alors?

-Excusez-moi, je ne me suis même pas présenté, moi c'est Bernard, à qui ai-je l'honneur?

-Moi c'est Martine!

-Enchanté Martine, quand je vois les gens aux tables d'à côté, je me dis que j'ai bien de la chance d'avoir une voisine aussi ravissante!

Comme c'est bizarre, le mot «ravissante» a fait réagir l'Homme au quart de tour, petit regard noir vers mon voisin et reprise de discussion avec le sien, et à partir de ce moment là, il va avoir une oreille sur le dialogue de droite et l'autre sur celui de gauche, il est trop fort l'Homme!

-Et vous faites quoi dans la vie Martine? Continue mon voisin

-Et bien...au fait euh...je suis comédienne. Lui répondis-je à demi voix, un peu gênée...

-Comédienne mais ne soyez pas aussi timide!!! Quel beau métier!!! Crie t-il

-Et on peut vous voir où en ce moment alors? Rajoute-t-il toujours aussi discrètement

A ce moment là, l'Homme qui était pourtant en pleine discussion se tourne d'un coup vers moi en me fusillant du regard (comme si c'était de ma faute), d'ailleurs, toute la table se tourne vers moi...mince alors, pour une fois que je ne dis rien et que je ne fais rien faut que je tombe sur un voisin curieux, c'est bien ma veine...Me voilà partie pour une heure de discussion sur ce que je fais, où on peut me voir, etc, etc...

-Alors Martine, prête pour demain??? Me demande enfin mon cher voisin

-Demain?

-Oui, demain, pour notre grande journée de ballade en mer sur le catamaran!!!

-Oh! C'est vrai! J'avais oublié! Mais ça dure... toute la journée?

-Au moins 5 heures, jusqu'au départ de la course, il faut bien encourager les skippers! Vous ne souffrez pas du mal de mer au moins ?

-Moi non mais... l'Homme OUI! Oh! Crotte! Ca m'est sorti comme ça, j'ai lâché l'info top secrète, et oui...l'Homme a le mal de mer...!

-Ben dis donc, un grand gaillard comme vous ( l'Homme fait 2 mètres) ça a le mal de mer? Demande en riant mon voisin à l'Homme qui fait mine de ne pas avoir entendu la question en se concentrant sur son voisin de droite le bougre!

-Oui vous avez raison, ça semble incroyable hein...et pourtant...Je lui réponds en riant ma foi un peu fort (ben oui le champagne ça désinhibe)

L'Homme qui a évidemment tout entendu ne peut s'empêcher de me donner un coup de coude...oui l'Homme ne supporte pas qu'on se paie sa tête...

Après une soirée bien arrosée, il est temps d'aller nous reposer un peu car demain est un autre jour et la journée risque d'être longue, très longue ...

-Demain il faut se tenir prêts pour 7H30! Précise l'Homme

-Quoi? 7H30! Mais il est déjà 3H du matin!!! Ooooh noooon....même pas droit à une grasse mat...c'est trop injuste...Tout ça pour aller se les geler sur un bateau pendant 5heures....5 interminables heures!!! Est-ce qu'on est vraiment obligés d'y aller? Et si on restait tous les deux à l'hôtel, rien que toi et moi...!                                                                                                                                                       Au regard que me lance l'Homme, je n'insiste pas... A suivre...