VIVEMENT L'ANNEE PROCHAINE !!!

Toi aussi, t'as envie de crier «FUCK 2012» ? C'est sans doute que toi aussi t'as pensé naïvement que tous tes problèmes (du moins une grande partie) auraient trouvé une solution avec la nouvelle année comme le 2 a remplacé le 1 de 2011 ?

D'abord au printemps (raté) puis en été (encore raté), en automne alors ? (eh non) Tiens d'ailleurs, en ce moment, je suis certaine que en train de te dire « comment ça, on est en hiver, déjà la fin de l'année ? » Déjà, tu as dit déjà ?

Premier point positif : dis-toi que le temps a passé vite... finalement !

Toi aussi, cette année t'as vu la plupart de tes projets tomber à l'eau ?

Deuxième point positif : dis-toi que toi au moins, t'avais des projets !

Toi aussi, t'as cru pouvoir oublier ce « mufle» (avant c'était ta moitié, ton coeur, ton chou) d'un simple passage à l'an nouveau en te traitant d'idiote ensuite ?

Alors dis-toi qu'il y a plein « d'idiotes » comme toi (prem’s) qui ont pensé la même chose que toi en se répétant en boucle ce dicton con : « un de perdu, dix de retrouvés ! ». Eh non, « un de perdu, c'est un de perdu » et pis c'est tout ! On ne remplace pas n'importe qui d'un seul coup de baguette magique... ce serait trop facile. Au risque de tomber sur une flopée de goujats bien pires que

« mister mufle » (au passage, fuck la Belle au bois dormant, Cendrillon et toutes ses copines).

Troisième point positif : maintenant, tu sais ce que tu veux et ce que tu ne veux surtout plus (du moins, c'est ce que tu penses et c'est ce qui importe). Normal donc que ça te demande plus de temps... Aaaah, le temps ce foutu temp casse-pieds celui-là ! C'est dingue ce pouvoir que peut avoir cette date du 1er janvier sur notre psychisme ! Faut bien avouer qu'on lui met même une sacrée

pression à la petite, la pauvre, avant même qu'elle n'ait eu le temps de pointer le bout de son nez :

« C'est décidé, je ne prends plus aucun rendez-vous avant l'année prochaine, de toute façon cette année est pourrie alors... ».

« Je le rappellerai l'année prochaine, rien de tel qu'une nouvelle année pour partir sur de nouvelles bases... ».

« L'année prochaine, ce sera top ! Oui, mon astrologue m'a dit que je rentrais en année 1, l'année du changement... »

« Force est de constater que cette année, j'ai un peu abusé mais je compte bien me reprendre en main et me mettre au sport... l'année prochaine ! »

« Telle que tu me vois, je fume mes dernières cigarettes, au point où j'en suis, je termine cette année de m.... comme elle a commencé mais le 1er janvier, j'arrête ! »

«Bon, là j'ai pas mais on en reparle l'année prochaine...» (histoire d'abréger une conversation désagréable)

C'est vrai quoi, je ne sais pas vous mais moi, certains premiers janvier, j'aurais aimé me réveiller amnésique et découvrir un magnifique ciel bleu, un soleil éclatant et... oh, miracle, plus aucun nuage à l'horizon, dis donc ! Envolés tous les soucis, a plus, partis avec l'année qui vient de s'écouler. La vie, cette année, c'est une position sociale que le monde entier m'envie, un boss hyper super méga top généreux (augmentation, primes, cadeaux, etc...) et des voyages à gogo aux quatre coins de la planète, amoureusement dorlotée par mon homme : « PARFAIT » (oui bon, là, ça frise l'amnésie totale ma vieille).

Alors forcément, quand tu ouvres les yeux ce premier jour de l'année et que TA réalité te rattrape ben...T'as juste envie de te rendormir et de rêver... oui, rêver à ce que tu n'as hélas peut-être pas encore aujourd'hui mais que tu comptes bien obtenir un de ces quatre nom d'un p'tit bonhomme !

Quatrième point postitif : tu y crois encore ! N'est-ce pas le plus important ? Alors, rien que pour ça, j'ai envie de dire : vivement l'année prochaine !!!

LE BOEUF BOURGUIGNON

Quand j'étais petite, nous en mangions très souvent le 24 décembre au soir. Pourquoi ?

Parce que c'est un plat bien pratique pour les grandes tablées...et qui plus est très bon !!!
Seul inconvénient : les petits oignons (je vous laisse deviner pourquoi)

(pour 4 personnes)

-800gr à 1kg de rôti de boeuf (cuisse ou épaule)

-250gr de lardons maigres

-300gr de carottes coupées en petits dés

-300gr de poireaux coupés en fines lamelles d'environs 5mm (oui ma mère est très méticuleuse)

-250gr de champignons de Paris FRAIS (très important!) et émincés

-250gr de petits oignons frais

-1 bouteille de bon vin de bourgogne

-1 bouquet garni

-1 oignon

-clous de girofle

-2 feuilles de laurier

-poivre en grains

Couper la viande en morceaux d'environ 4cm. et  les déposer dans une terrine ou un saladier

Ajouter :

le bouquet garni

l' oignon piqué de clous de girofle

les 2 feuilles de laurier, du poivre en grains

Chauffer le vin et en recouvrir la viande

Laisser mariner au minimum 2 heures

Bien égoutter la viande tout en conservant le jus qui servira pour la cuisson (l'idéal serait de laisser égoutter la viande toute une nuit)

Rôtir la viande puis ajouter les lardons.

Laisser rôtir encore 5 minutes puis ajouter tous les légumes

Laisser étuver durant 5 à 10 minutes

Puis recouvrir le tout avec la marinade

Rajouter du vin si nécessaire puis laisser mijoter durant 1H30 env.

Contrôler la cuisson

Lier la sauce avec de la fécule de maïs (maïzena)

C'est prêt

A vos fourchettes !!!

T'AS PAS D'ENFANT ALORS TU PEUX PAS COMPRENDRE !!!

Eh oui...quelle est celle d'entre nous qui n'a jamais entendu cette phrase ? Et moi je dis ras- le -bol de ces préjugés qui veulent qu'une femme qui n'a pas (ou pas encore) été mère ne connait rien à la vie et encore moins aux enfants !

Je ne suis pas maman c'est vrai pourtant j'en ai gardés des enfants, cousins, cousines, neveux, nièces, enfants d'amis; j'ai même été baby sitter et jeune fille au pair...Je crois pouvoir dire que j'en connais un rayon...et puis j'ai été moi aussi une enfant !

Est-il besoin d'avoir donné la vie pour savoir quelles sont les valeurs essentielles dont tout enfant devrait être pourvu ? A commencer par ces mots basiques: bonjour, aurevoir, s'il vous plaît, merci

Tiens dans le métro par exemple, quand un haut comme trois pommes vous balance délibérément ses pieds dans vos jambes en vous fixant du regard et en rigolant et lorsque vous avez l'audace de lui demander d'arrêter, une voix s'insurge :

-Oooooh mais ce n'est qu'un enfant, il a besoin de se défouler !!!

Se défouler certes, sur mes jambes est-ce bien utile ?

Lorsqu' un wagon de train devient une véritable cour de récréation durant plus de trois heures sous prétexte que le petit (qui souvent n'est plus si petit que ça d'ailleurs) a besoin de se dépenser, j'ai envie de dire, à quoi donc peuvent bien servir livres, jeux, consoles, lecteurs MP3 si ce n'est durant les voyages justement ?

Quand vous vous pliez en quatre pour recevoir votre meilleure amie accompagnée de sa «petite» ( cinq ans tout de même) qui en moins de dix minutes a réussi l'exploit de vous casser une lampe (votre préférée, celle que vous avez ramené de voyage, un modèle unique) désarticuler votre étendage, mettre à sac votre bibliothèque en déchirant au passage quelques pages de la dernière pléïade de théâtre classique que vous venez tout juste d'acquérir (une collection rare ), et même renverser votre coupe de champagne (alors là c'est la goutte d'eau!)

-Tu ne penses pas que ta fille aurait peut-être besoin d'un léger comment dire «recadrage» ?

-Non, ma fille est juste «hyperactive»!!!!!!!!!!!!!!

Aaaah oui, «l' hyperactivité», ce mot à la mode...

-Chez nous on a pris l'habitude d' enlever tout ce qui est à sa portée

Je pense : oui mais voilà...petite chérie n'est pas toujours chez elle donc pas très utile cette initiative...

-Le mieux serait peut-être de lui apprendre à ne pas tout toucher, non ?

-T'es marrante toi, si tu crois qu'elle pige ! (à cinq ans sa mère la prendrait-elle pour une idiote?) Oh et puis fais pas ta rabat-joie, d'abord tu peux pas comprendre, t'as pas d'enfant !

Je pense: ma mère m'a toujours dit «un enfant comprend tout au berceau»,elle sait de quoi elle parle elle qui en a eu trois... Mais bon je dis rien, bah oui, j'ai pas d'enfant

Et quand nous abordons le sujet «alimentation» là aussi thème sensible

-La faute à la cantine, la bouffe est tellement dégueulasse que ça les dégoûte !

-Après une journée de boulot, j'ai bien autre chose à faire que de me prendre la tête pendant les repas !

-Quand j'étais haute comme trois pommes et même plus haute encore, mes parents travaillaient tous les deux, ça ne les a pas empêchés de nous apprendre à respecter et à aimer la nourriture

-M'enfin ! Tu peux pas comparer la vie dans une grande ville avec la vie en province voyons !

Je pense : mouais...quoique...lorsque j'étais jeune fille au pair à Paris (capitale de la France je le rappelle) les enfants dont je m'occupais mangeaient de tout ou quasiment, suffisait juste d'agrémenter leur nourriture et d'insister un tant soit peu...Et apparemment ils m'en ont pas tenu rigueur, ce sont aujourd'hui de grands adultes et nous sommes encore et toujours les meilleurs amis du monde...Mais bon je dis rien j'ai pas d'enfant...

N'empêche quinze ans plus tard, ce sont ces mêmes mères que j'entends se plaindre:

-Rooo je suis fatiguée, épuisée, complètement nase

-Ah bon ?

-Ben oui, tu comprends, le boulot, la bouffe, le ménage, j'en peux plus moi !

-Et si tu te faisais aider par tes filles ?

-Ah ben non les pauvres petites (20 et 24 ans), elles ont déjà tellement de boulot, je peux pas encore leur demander ça !

Je pense :nous n'en avions pas nous c'est sûr...Mais je dis rien, j'ai pas d'enfant

-Dis-moi tu donnais jamais un coup de main à tes parents toi quand tu vivais chez eux ?

Rire moqueur (de mon amie)

-Oui mais... non... mais c'était une autre époque, tu peux pas comparer !

Je pense :donc si je comprends bien, donner un coup de main à ses parents aujourd'hui c'est ringard ? Je me souviens encore de ces kilos de vaisselle que j'ai nettoyée ou essuyée durant mon enfance voir même mon adolescence (eh oui à mon époque ringarde pas de lave-vaisselle) et oh dis donc, je suis toujours en vie et en bonne santé... aujourd'hui cela relèverait-il de l'exploit ? Mais je dis rien j'ai pas d'enfant...

Dis maman, comment t'as fait pour t'occuper de nous comme tu l'a fait, trois enfants en trois ans et demi, un job à plein temps, un père très souvent absent et pourtant des plats frais et variés chaque jour sur la table et pas un jour de relâche dans notre éducation ( ne nous en déplaise) ?

Aujourd'hui, je réalise combien tu as du en baver ...Et toi tu peux l'dire, t'en as eu 3  !!!

http://sobusygirls.fr/2012/12/11/tas-pas-denfant-alors-tu-peux-pas-comprendre/?utm_source=feedburner&utm_medium=twitter&utm_campaign=Feed%3A+sobusygirls%2FlFvc+%28So+Busy+Girls%29

ET SI ON S' BUVAIT UN P'TIT VIN CHAUD ???

Et oui, c'est la période, on le trouve à profusion sur tous les marchés de Noël et il tient chaud au corps, deux bonne raisons d'en boire (oui enfin bon avec modération bien sur)

Evidemment des recettes il y en a plus d'une, alors voici la mienne enfin plutôt celle de ma mère ...

La tradition chez nous, c'est de le boire le 24 décembre à minuit avec un plateau de viande froide...

Pour 1 litre de vin rouge :

7dl d'eau

5 à 6 rondelles de citron

2 à 3 bâtons de cannelle

4 à 5 cuillère à soupe de sucre

quelques clous de girofle

laisser bouillir une dizaine de minutes puis ajouter le vin et porter à ébullition

C'est prêt

A votre santé !!!

LA MAUVAISE FOI DU RONFLEUR...

-Tu sais, ronfler c'est pas une maladie contagieuse hein (heureusement d'ailleurs), suffit juste de le reconnaître, c'est tout ! Et puis les statistiques le disent, passé 40 ans, 60% des hommes ronflent contre seulement 40% pour les femmes, j'y peux rien moi si tu fais partie de ces 60% ! (et encore j'évite de lui faire remarquer que lui n'a pas attendu ses 40 ans)

Alors là, évidemment j'ai eu droit à toutes les excuses possibles et même inimaginables:

1-Ca remonte à mon enfance, tu comprends j'avais peur du noir tout seul dans ma chambre alors je pense qu' inconsciemment, en émettant un bruit je me sentais protégé, je me suis débrouillé comme j'ai pu (oui celle-là je vous l'accorde elle est énorme)

2-Dans ma famille on est ronfleur de père en fils

3-C'est parce que j'ai bu un verre de trop, j'ai fêté l'arrivée du beaujolais avec quelques potes, on va pas en faire un fromage!

-Oui enfin, avant-hier c'était pareil et la semaine passée et le mois dernier...il a bon dos le beaujolais !!! Non tu es un ronfleur compulsif un point c'est tout !

4-C'est parce que je dors du mauvais côté du lit!

-Voilà autre chose

-C'est vrai, quand je dors à gauche du lit je ne ronfle pas !!!

-Et c'est maintenant que tu me l'dis ? Et bien écoute, je te propose qu'on essaie dès ce soir ! (échec assuré évidemment)

5-La faute à ma cloison nasal !

-Ta cloison nasal ?

-Oh fait pas ton étonnée, tu vois bien que j'ai une bosse au nez, c'est petit de ta part, on se moque pas du physique de l'autre, madame PARFAITE

Et voilà, quand l'Homme se sent accablé, il ne peut pas s'empêcher me faire son numéro préféré, le «Caliméro», c'est plus fort que lui

Et puis vous avez remarqué comme le ronfleur s'endort toujours le premier et  sans aucun problème, LUI ?

Du coup, quel ne fût pas mon étonnement quand le soir suivant notre discussion, je m'aperçois qu'au bout d'une heure l'Homme n'avait toujours pas fermé les yeux

-Qu'est-ce qui t'arrive ? T'as un problème? C'est le boulot? Tu veux qu'on en parle ?

Il me répond à demi-mot, à sa voix je sens l'Homme qui tombe de sommeil mais qui se force à rester éveillé

-Non, j'attends...

-T' attends quoi ?

-Ben queeee tuuuuu t'endooooormes

-Que je m'endorme ? Tiens, c'est nouveau ça et on peut savoir pourquoi ?

-Ben comme ça tu m'entendras pas puisqu'il paraitrait que je fais du bruit

Oui, le ronfleur peut aussi nous faire le coup de la «culpabilité»

-J'ose plus m'endormir, je m'en veux, etc...etc...

-Et si tu mettais des boules quies ? Me dit-il

Ah le culot! Monsieur m' empêche de dormir et ce serait à moi de prendre mes dispositions

-Non! Je lui réponds fermement

-Et pourquoi ?

-Parce que vois-tu même avec des bouchons, je t'entends encore !!!

Et là, retournement de situation :

-Oh arrrrrête ! Quelle mauvais foi alors! dit l'Homme

-Quoi ? Qu'entends-je ? Moi je suis de mauvaise foi ? Moi ? C'est l'hôpital qui se fout de la charité là !

Et puis il y a ce jour où le ronfleur se fait un malin plaisir de vous faire remarquer que ben oui pour la première fois il vous a entendu dormir :

-Alors, c'est qui qui a fait du bruit cette nuit ? Avec une fierté non dissimulée

-Je t'annonce solennellement que tu as ronflé cette nuit ma puce !!!

-Non, je n'ai pas ronflé, j'ai «respiré un peu fort», nuance ! Mais, c'est bien essayé!

Si je connaissais celui qui a osé inventer et appeler ce spray qui sert à rien «douce nuit», je pense que je saurais lui expliquer moi comment elles sont mes nuits !!! Que j'ai comme une envie de meurtre quand le matin, l'Homme me lance un «Aaaaaah... J'ai bien dormi...!!!»

Et là je me dis que malgré tout l'amour que j'ai pour ma moitié, va falloir trouver une solution super RAPIDEMENT !!! Pourquoi les ronfleurs ne se mettent-ils pas en couple avec des ronfleuses ? Au moins ils  se dérangeraient pas l'un et l'autre C'est vrai ça, elles existent aussi, elles sont bien quelque part !!! Mais non, avec leur esprit de contradiction ils ne se sentent aucunement attirés par cette espèce, ce serait trop beau !

Donc, les filles, si vous avez LA solution, je suis preneuse !!! N'hésitez surtout pas à m'en faire part, je vous en serai super hyper reconnaissante...parce que hormis faire «chambres à part»,une «séparation définitive» ou alors "changer pour un beaucoup  moins de 40  ans» au risque de passer pour une cougar, je vois pas... Une idée ???

MOI MARTINE, EX-FUTURE TESTEUSE DE MAKE-UP...

C'est quoi «Testeuse de produits» ? Une société de marketing vous appelle pour vous proposer de tester un produit, en contrepartie, elle vous rémunère en espèce ou en chèques-cadeaux (très agréable pour les accros du shopping comme moi...)

-Allô, bonjour, je souhaiterais parler à Mademoiselle Martine s'il vous plait !

-Oui, c'est moi!

-Bonjour, je suis Samantha de la société «Tests pour les filles», je vous appelle suite à notre questionnaire auquel vous avez répondu concernant notre test de mascara waterproof!

-Aaaah?!?!

-Vous avez bien répondu à un questionnaire sur les mascaras?

-Euhhh...Oui oui, tout à fait !!!

Vite vite vite, mon bloc-notes, sans lui je suis perdue, c'est là que j'inscrit tous les produits que je suis censée utiliser mais que je n'utilise pas du tout bien entendu...Et comme j'ai répondu à une bonne vingtaine de questionnaires ces jours-ci, je ne sais plus du tout ce que j'ai répondu. Aïe...aïe...aïe, c'est la panique...Oh là là, j'avais mis quoi déjà ? lancôme? non, trop cher, car je viens de me souvenir que je devais apporter le produit avec moi le jour du test et donc par la même occasion l'acheter tout exprès pour la réunion alors hors de question que j'achète un produit plus cher que le montant de la rémunération du test (pas folle la guêpe). chanel ? Non, idem que lancôme. bourgeois alors? Non, c'est le make up des ados ça, j'ai pas pu choisir cette marque j'en suis certaine...Mais alors, qu'est-ce que j'ai bien pu répondre à ce putain de questionnaire ??? C'est affreux, je vais passer pour une quiche! Elle va découvrir ma supercherie.

-Vous êtes utilisatrice du mascara waterproof cil architecte 4D noir de l'Oréal, c'est bien ça ?

Waouh, j'avais écrit tout ça ? Autant de détails, ça relève d'un réel professionnalisme !!!

-Oui, tout à fait!

-Avez-vous de l'herpès?

-Pardon?

-Est-ce que vous souffrez d'herpès ?

J'ai donc bien entendu

-Non, je n'ai pas d' herpès !

-Etes-vous enceinte ?

-Non

Allaitante?

-Nooooooon plus (je reste zen en évitant de lui faire remarquer que sur ma fiche d'informations est inscrit célibataire SANS ENFANTS !!!!!!!)

-Avez-vous des problèmes de peau ?

-Non, ou alors je ne suis pas au courant! Je lui réponds sur le ton de l'humour...oui bon...apparemment nous n'avons pas le même humour, elle continue comme si de rien n'était

-Avez-vous des problèmes de poids?

-Non, je ne crois pas (que celle qui connait le lien entre le poids et le mascara lève le doigt)

-Etes-vous au régime ?

-Non je ne suis aucun régime, je mange à ma faim et même plus, par contre je fais beaucoup de sport (oui c'est un petit détail dont je suis fière!)

-Tant mieux pour vous mais ce détail ne m'est d'aucune utilité dans le cadre de notre test! Me répond-t-elle sèchement

C'est drôle mais au ton de sa voix je ressens comme une petite pointe de jalousie de sa part...ohoh...ça sent la sportive de salon ça...

-Vous êtes bien fournie ?

-Fournie?

-Oui enfin je veux dire, vous avez beaucoup de cils ?

-Ah, vous parliez des cils!!!

-Je vous rappelle Mademoiselle que c'est un test sur les mascaras!

-Oui oui, tout à fait, que je suis bête...euuuh oui alors je vous confirme que je suis plutôt bien fournie en cils

-Zut alors!

-Quoi?

-Malheureusement ça ne va pas être possible, vous ne correspondez pas au profil, nous cherchons des femmes pauvres en cils!

Non mais je rêve, un quart d'heure qu'elle me prend la tête avec ses questions cons, tout ça pour me dire que j'ai trop de cils et que je ne corresponds pas, au lieu de commencer par la question la plus importante qui nous aurait évité toutes ses questions désagrables, surtout à neuf heures du matin !!! Mais c'est une blonde ascendant blonde elle, c'est pas possible (parole de blonde) !!!

MA SEMAINE ...

Il est pile poil 16h30 ce vendredi d'octobre. J'éteins une dernière fois l'ordinateur non sans avoir effacé au préalable toute trace de mon passage «quand t' es intérimaire toujours effacer ton historique google, on sait jamais...» me disait une collègue et elle avait raison parce que je dois avouer que quelquefois j'en profite pour passer mes petites commandes persos, mais bon pour ma gouverne, j'ai pas le choix, en général les ventes ne durent que quelques heures! Petit coup de lingette sur mon bureau, (oui j'évite de laisser mes empreintes partout, on sait jamais)

Je sors en lançant un «aurevoir» général qui m'évite toute tournée traditionnelle de bureaux (que je déteste) . Ca y est, enfin liiiiibre, ah ça fait bien longtemps que ça ne m'était pas arrivé!

Mais que vais-je bien pouvoir faire de tout ce temps libre me direz-vous? Oh! Si vous saviez! J'ai tellement de choses à faire et depuis si longtemps que mon agenda est déjà plein ...

D'abord renflouer ma garde-robe, ce petit pull comptoir des cotonniers, trop chou, ce magnifique manteau porté par Kate Moss pour Mango, indispensable cet hiver!Oh et ce sac Barbara Rihl, il sera parfaitement assorti au manteau, trop cool !

Ensuite, rattraper le temps perdu au cinéma, 6 mois que je n'ai pas mis les pieds dans une salle! J'ai hâte... théâtre, tea time avec les copines, et tout le reste...

Sur le chemin du retour mon téléphone se met à vibrer,ohoh c'est mon agence de «mannequins» (oui je suis la preuve que le sens du mot mannequin est bien large) chouette les affaires reprennent!

-Bonjour Martine, j'ai un casting à vous proposer pour une grande marque de cosmétiques

Waouh...moi Martine, effigie d'une grande marque de cosmétiques, ça le fait graaaaave! Bon, en même temps j'ai envie de dire c'est normal, je l'vaux bien !!!

-Par contre, que je vous explique, c'est un peu particulier, il s'agit d'une photo dans laquelle vous représenteriez une cancéreuse

Alors là, va savoir pourquoi, tout de suite ça m'a calmée

-Allô Martine? Vous êtes toujours là? Poursuit-elle

-Euuuuh oui oui, je vous entends

-Ca vous intéresse ? M'interroge-t-elle

-B...bien sur que ça m'intéresse! Je lui réponds avec un enthousiasme modéré

Et pendant qu'elle me baratine ses recommandations, je prends enfin deux minutes pour récupérer mon courrier qui stagne depuis plus d'une semaine dans ma boite à lettres (oui j'ai toujours peur des mauvaises nouvelles), tiens, on dirait une lettre de...de...m...mmm...ma... banque...Aïe...ça sent mauvais, d'autant que je l'sais bien, c'est jamais pour me faire une déclaration, elles sont jamais enflammées leurs lettres...ou plutôt si mais pas dans le sens que je voudrais...

Voyons voir, que me veulent-il encore...courage Martine, ne fuis pas et ouvre cette enveloppe me dit une petite voix...
Je lis:

"Objet : dépassement de la durée autorisée de votre facilité de caisse

Mademoiselle,

Je souhaite vous informer que votre compte présente un solde débiteur depuis 30 jours, soit au-delà des 15 jours autorisés,

Afin de respecter les conditions définies, je vous invite à effectuer dès que possible un versement afin que votre compte devienne à nouveau positif.

Si vous n'avez pas la possibilité de procéder à une régularisation rapide, je vous invite à nous rencontrer afin de trouver ensemble une solution.

Je vous prie de recevoir,Mademoiselle,mes salutations distinguées.

Votre dévoué conseillé
NB. Je vous informe que le présent courrier fait l'objet de frais de gestion de 26,00 euros et que sans intervention de votre part, vous recevrez dans les 15 jours à compter d'aujourd'hui, une nouvelle lettre qui vous sera facturée au tarif en vigueur."

Quoi ? 26 Euros? 26 Euros pour UNE lettre ? On croit rêver! Ca fait cher le papier et le timbre dis donc,à ce prix là j'estime que j'aurais quand même droit à un coursier pour me la livrer! Mais j'y pense, si j'étais payée 26 euros la lettre moi aussi quand je fais du secrétariat, je ne serais certainement pas là entrain de lire son courrier minable c'est sur!Oh Voleur! Sans coeur ! Misogyne ! Anti-blondes! D'ailleurs dès demain je vais postuler pour du secrétariat dans cette banque!

Et voilà, j'en étais sure, me voilà avec le moral à zéro... Exit Mango et le manteau de Kate... l'heure est aux économies...

Heureusement il me reste le cinéma, avec ma carte à l'année, je vais pouvoir me faire autant de séances que je veux, et ça on ne pourra pas m'en empêcher; d'ailleurs dès demain je commence! Tiens et à défaut de faire les boutiques je vais commencer par faire de la place dans mes placards. C'est moins glamour certes mais comme ça ça me donnera l'occasion de faire d'une pierre...trois coups, nettoyages de printemps, d'été et d'automne et puisque j'y suis, allez je prends de l'avance pour ceux d'hiver!

Et pendant ce temps-là, un autre casting se profile...

-Cette fois-ci ce serait pour promouvoir du cassoulet du sud-ouest, le tournage aura lieu dans une ferme normande! M'explique-t-elle

Ah ils seraient ravis les gens du sud-ouest de voir leur cassoulet exilé en normandie!

-Il n'y a pas de texte il s'agira juste de remuer le cassoulet dans une casserole avec un air ravi! Me dit-elle

-Ca vous convient ?

-Oh moi vous savez tout me convient, je ne suis plus avare de ridicule...

-Quoi?

-Non, rien, je disais c'est parfait!
-Parcontre nous avons fait une erreur, ne faites pas attention au premier mail, vous c'est le second qui vous concerne!
-C'est noté!Merci
Evidemment, par curiosité, je m'en vais d'abord jeter un coup d'oeil sur le mail qui ne me concerne pas et je lis:
"Profil : femme jolie, pétillante, de l'humour, une bonne dose d'auto dérision, très bonne comédienne"
Et maintenant, voyons celui qui me concerne:
"Profil: femme 30-40 ans, pas gravure de mode, pas citadine, épanouie, avec du charme (ah!tout de
même!), tâches de rousseur nez de caractère bienvenus, mains expressives (ça existe ça?)"
Et voilà, qu'est-ce que je vous disais, ça continue...Parce que sans prétention aucune...non rien...je t'en foutrai moi "des mains expressives"!
Ah je ne m'étais pas trompée quand je disais que je ressentais une semaine pourrie (à croire que je deviens médium), durant le casting au cour duquel je me retrouvais à touiller une casserole de semoule censée représenter le cassoulet et des pains burger en guise de cuisses de canard. Voici ce qui est arrivé:

-Martine vous voulez bien lécher la spatule s'il vous plait? Me demande la casting director

-Ok (bien que je trouve ça plutôt bizarre)

-Mais...mais...vous faites quoi là Martine ?

-Vous m'avez bien dit de lécher la spatule ?!?

-Pas du tout, je vous ai demandé de lâcher la spatule, non de la lécher! Mais enfin!

-Aaaah, d'accord, je m'disais bien que...autant pour moi, j'ai mal entendu

-Vous n' imaginez pas les mesures d'hygiène draconiens exigés aujourd'hui alors vous pensez si lécher la spatule est un crime!

Evidemment je n'ai pas été prise...Pour la cancéreuse non plus d'ailleurs, je paraissais en trop bonne santé paraît-il...

Y'a des semaines comme ça où on ferait bien mieux de rester chez soi devant une bonne série...celle-ci en faisait partie... Enfin si tenté soit qu'on ait la télé parce que figurez-vous que cerise sur le gâteau, mon opérateur qui devait m'échanger mon boitier tv out contre un neuf, n'a rien trouvé de mieux que de m'envoyer un second boitier adsl...résultat, j'ai deux boitiers adsl et plus de télévision!

Et je ne vous parle pas de ma séance de cinéma, film si nul que sortie avant la fin...Moi qui me réjouissais tant, vous imaginez, c'était ma première séance depuis plus de 6 mois!!!
Si ça s'appelle pas une semaine de merde ça...!

 

MOI MARTINE SOLDEUSE COMPULSIVE...

 

Non, non et non!!! Pourtant, j'avais tenu bon jusque- là, jusqu'à ce vendredi 27 juillet ...4 jours, il me restait 4 jours à tenir avant la fin des... SOLDES! Chaque jour je m'disais Martine, RESISTE ! Et j'y étais presque arrivée, j'étais presque guérie!Imaginez, j'arrivais même à passer devant les vitrines sans y prêter attention, c'est bien simple, je ne les voyais plus (enfin presque)...sauf que...cousine Anaïs s'est pointée chez moi pour une semaine de tourisme à Paris et son parcours «touristique» passe forcément à un moment donné de son séjour par la rue RIVOLI...est ses boutiques !!! Et impossible d'y échapper, moi qui lui avais promis que je lui consacrerai mon seul et unique jour de congé! J'adore cousine Anaïs mais pourquoi choisir le moment des soldes pour venir me voir alors qu'elle n'a pas moins de huit semaines de vacances cet été (oui elle exerce un métier qui demande beaucoup, beaucoup de repos, elle est institutrice) ne pouvait-elle pas choisir un autre moment ? Hein ?

Au début, j'ai bien essayé de me cacher les yeux à chaque fois qu'on frôlait une boutique, mais force est de constater que j'aurais été contrainte de fermer les yeux toute la journée ce qui vous en conviendrez n'est pas super pratique pour marcher! J'ai donc décidé d'affronter la réalité en osant regarder toutes ces vitrines bien en face, les yeux dans les yeux!!! Résiste... résiste... résiste...je m'dis Martine ça y est, te voilà guérie !!! Trois boutiques, tu viens de faire trois boutiques avec cousine Anaïs et tu n'as pas craqué! Bon, pour être tout à fait honnête, faut vous avouer que c’était pas mes préférées mais quand même, je suis fière de moi !!!  C’est quelques mètres plus loin, que tout bascula…

Au moment même où je relevais la tête, que ne vois-je en face de moi, dans une gigantesque vitrine où est inscrit en grosses lettres le mot SOLDES partout: Oh! Mon Dieu ! Mes chaussures!!! Celles que j’avais repérées ce printemps, j’avais réussi à résister jusque-là en me convainquant qu’elles étaient trop chères mais là… Bon allez, si cousine Anaïs fait l’impasse sur cette boutique, je ferai pareil et passerai tout droit et si elle rentre et bien…et bien…je serai bien obligée de la suivre et à ce moment-là on dira que c’est un signe...Quelle poisse (ou pas…),elle vient de repérer la vitrine! Ah non alors, pas mes chaussures!!!

-Tu chausses du combien toi? Je lui demande l’air de rien

-C’est pour me ridiculiser que tu me demandes ça? Me répond-t-elle

-Ben qu’est-ce que tu vas chercher là? Bien sûr que non, je me renseigne c’est tout!

-37!

-Quoi 37?

-Je chausse du 37!!!

-Non ? Du 37 ? C'est vrai? Ah super !

-Pourquoi super ?

-Enfin j’veux dire c’est…rare ! (ouf…aucun risque qu’elle me pique mes chaussures)

Ce qui ne l’a pas empêchée d’entrer quand même dans (mon) magasin de chaussures…Aïe…Aïe…Aïe…ça y est, je les ai déjà repérées…que faire ? Les ignorer ou m’approcher d’elles ? J’opte pour la deuxième solution, après tout ça ne m’engage à rien, je regarde c’est tout ! A peine je les touche que j’entends une voix derrière moi

-Aaaah, très très bon choix !

Je me retourne et qui vois-je ? Le vendeur !!!

-Vous voulez les essayer, je suis certain qu’elles vous iront à ravir ! ajoute-t-il

Manquait plus qu’ça, si le vendeur s’y met maintenant, comment je fais pour résister moi ?

Bon après tout ça n’engage à rien, je les essaye c’est tout…

C’est bien ce que je craignais, elles sont justes sublimes!!! En plus, elles sont super confortables, je m’sens comme dans des pantoufles!!! Et ma mère dirait que des chaussures dans lesquelles on se sent comme dans des pantoufles, faut pas hésiter une seconde à les acheter ! Je fais quoi moi maintenant ? Voyons combien elles me coûteraient ? Alors…Ah oui…quand même…

-Et à partir d’aujourd’hui, vous avez -30% supplémentaires !!!

Alors là…ça change tout ! Ne pas les prendre serait une grave erreur…Oh et puis elles sont trop gnon avec ce petit ruban qui se noue autour du mollet !!! Bon d’accord j’en ai bien quelques paires au fond de l’armoire mais pas des comme ça…enfin…pas avec un ruban...Et puis ce moins 30% là, juste aujourd'hui, c'est un signe, je me dois de les prendre!!!

J'attrape la paire de chaussures et ni une ni deux, je m'élance jusqu'à la caisse sans me retourner, de peur de culpabiliser et de les reposer sur le champ.

Quand même, je suis fière de moi, j'ai résisté, j'ai réussi à longer la rue de Rivoli en achetant qu'une seule paire de chaussures, je suis passée fièrement devant toutes les autres boutiques, sans rien acheter (ormis la  robe à bretelles et le petit top, tellement bon marchés que ça compte pas) ! Bon faut dire que j'avais donné ma carte bleue à cousine Anaïs après achat des chaussures avec interdiction formelle de me la rendre jusqu'à la maison. Du coup, c'est elle qui a dévalisé les boutiques, ce que je n'ai pas manqué de lui signaler!

-Dis-moi cousine, tu as prévu une malle pour ton retour? Lui dis-je en riant

-Le jour où je me verrai obligée de te confier ma carte bleue je m'inquièterai, pour l'instant, je gère!

-Si tu l'dis...

Elle a toujours réponse à tout, ça m' énerve...ça m'énerve!!!

Oh et puis après tout c'est pas de ma faute à moi si quand je vois le mot SOLDES écrit en grosse lettres (et même en petites ça  me dérange pas), j'ai toujours l'impression que c'est à moi que ça s'adresse, qu'on m'appelle, et comme je suis une fille bien élevée et bien...j'y vais!

Comme dirait l'infecte boss de ma copine Delphine: "les femmes, il y a deux mois dans l'année où on devrait les envoyer au bout du monde, c'est en janvier et en juillet!" Quel goujat!

Ceci dit, j'ai de la marge, janvier est encore loin et heureusement car ma thérapie des «soldeuses compulsives» est loin d'être terminée...d'ailleurs, le sera-t-elle un jour...?

UNE SEMAINE CHEZ MA MERE...

«Tu viens jamais nous voir, jamais de temps à nous consacrer, bien sur, t'as mieux à faire que de rendre visite à tes vieux parents...!!!»

-Pas du tout maman mais tu as l'air d'oublier que je travaille MOI!!!

« Ah mais si c'est pour moi que tu dis ça, je ne demanderais pas mieux que de travailler moi aussi tu sais...!»

Oh là là, que n'ai-je pas dit là !

Ma mère a 68 ans et c'est contrainte et forcée qu'elle a pris sa retraite il y a 3 ans . Depuis, elle n'arrête pas de clamer haut et fort qu'elle aurait du continuer à travailler, qu'elle en est encore tout à fait capable, que des gens comme elle on en a besoin, que ça l'occuperait, etc...etc...

Pendant que le TGV s'enfonce doucement vers ma destination, je ne peux m'empêcher de repenser à ses paroles toujours très diplomates... Plus que quelques minutes pour me préparer psychologiquement à ce grand rendez-vous...c'est que...des vacances chez mes parents, c'est pas vraiment des vacances; tout le monde en profite pour «passer me voir», me demander tel ou tel service, m'inviter à prendre un verre, puis deux, puis trois et ainsi de suite pendant toute la durée de mon séjour. A commencer par la nièce "ado boutonneuse" qui se la pète, se trouve belle et passe son temps à se prendre en photo sous tous les angles; le neveu qui se prend pour Ronaldo depuis qu'il s'est inscrit au petit club de foot du village; l'autre nièce qui elle a déjà passé le stade «ado crétine» et qui du coup se sent incomprise; et le petit dernier qui fait (presque) ses premiers pas devant sa grand-mère complètement gaga de ce petit bout qui ressemble tant à son fils chéri..."Tout le portrait de son père" répète-t-elle à chaque fois, photos à l'appui de mon frère en culotte courte au cas où nous en douterions...

Du coup, un séjour chez mes parents c'est la carte gold qui explose...Ben oui, essayez d'expliquer à ces chérubins qui ne vous ont pas vue depuis près d'un an que c'est juste pas le bon moment pour les cadeaux, que tata a eu beaucoup, beaucoup de frais ces derniers temps: le lave-linge qui a rendu l'âme, les impôts, le blush de chez Shiseido, le fond de teint de chez lancôme, bref des trucs indispensables quoi...

Tout ça m'a pris une journée, une journée entière à essayer de dénicher LE cadeau extraordinaire qui fera de moi la number one des tatas!!! Sauf que...ben voilà...ce fut une vraie mission que dis-je une véritable expédition! Après quelques boutiques d'où je suis sortie bredouille, je décidai de me tourner plutôt vers les produits de beauté... Après tout, normalement c'est coquet à cet âge là...donc pour les filles produits de beauté et pour le plus petit, un livre qui fait du bruit, beaucoup de bruit mais bon "il faut qu'il s'exprime, c'est important pour son développement" m'a fait remarquer le vendeur. Quant au plus grand des" mâles", un tee-shirt fera l'affaire !

-Quel âge a votre nièce? Me demande la vendeuse d'un grand magasin de produits de beauté

-Eeeuh...15 ans

-15 ans? Parfait, j'ai ce qu'il lui faut, le parfum «Lady Gaga», elle va adorer, toutes les ados en sont folles!

-Ah...vous croyez?

-Oh faites-moi confiance, les ados ça me connaît! Me répond-t-elle sure d'elle

-Si vous l' dites...

Et pour la plus grande, ce sera un tutti frutti crème de jour, crème de corps et un anti-cernes tiens, avec les études longues et difficiles qu'elle fait elle va pas tarder à en avoir besoin.

Tandis que mon train arrive à destination, de la fenêtre j'aperçois déjà mon père qui me cherche de tous  côtés alors que je suis pile poil en face de lui; j'ai beau lui faire signe mais rien n'y fait. Je descends et oh miracle, ça y est, il m'a vue ! Comme à son habitude, il me sert dans ses bras et me tape dans le dos avec  délicatesse...humm...enfin sa délicatesse...

En m'approchant de la voiture, je découvre qu'il n'est pas venu seul, l'ado boutonneuse est là également, assise à l'avant, les pieds sur le tableau de bord, ses écouteurs dans les oreilles, à peine si elle se bouge pour me dire bonjour (1 an que nous nous sommes vues), je m'en vais la dégager de là moi plus vite qu'elle n'y a posé ses fesses!

-Ah salut tat! (oui à cet âge-là tata c'est trop long)

-Salut, qui est-ce qui va poser ses fesses à l'arrière ?

-Ben toi! Me répond-t-elle

Quel culot! Non mais on croit rêver! Heureusement, un regard à suffit à lui faire comprendre que je ne plaisantais pas et le trajet se passa sans incident.

-Bonjour, maman ! Oh mais t'as changé quelque chose à tes cheveux?

-Non, pourquoi? Me répond-t-elle

-Ah ça y est, j'ai trouvé, c'est la couleur, tu t'es fait une couleur... euh comment pourrait-on appeler ça... «corbeau» ?

-Ca y est, ça commence ! Lance-t-elle vexée

Mince, je crois que j'ai fait une boulette, pourtant c'est pas méchant, ça existe la couleur «corbeau», non ? Visiblement ma mère ne l'a pas super bien pris...

Je vais de ce pas passer à la distribution de cadeaux, histoire de détendre un peu l'atmosphère...

Le premier, pour ma mère bien sur :

-Oui je sais, c'est pas ton parfum mais je t'ai pris celui-ci parce que j'ai trouvé qu'il avait un nom sympa «la vie est belle», avec un nom comme ça, il peut sentir que bon !!! Je m'empresse de lui dire avant qu'elle me fasse une remarque du genre "tu connais même pas mon parfum!"

-Il sera parfait pour l'hiver! Me répond-t-elle en le remettant dans son emballage

Ca...c'est fait

Pendant ce temps-là, l'ado boutonneuse ouvre le sien...

-C'est quoi? Un parfum?

-Oui, le parfum «Lady Gaga», il vient tout juste de sortir, t'es une privilégiée! Je lui réponds pas peu fière de ma trouvaille !

-Beurk....j'aime pas les parfums...

Mon sang ne fait qu'un tour

-Et ça c'est quoi ? Ajoute-t-elle

-Les faux ongles Lady Gaga mais bon je suppose que ça ne va pas te plaire non plus. Je lui réponds légèrement mais alors juste légèrement contrariée

-Si si, je changerai juste la couleur, je les recouvrirai avec un autre vernis!

Oh! La chieuse!

Là je sens que j'ai atteint mon maximum, je suis au bord de l'implosion, si jamais je retrouve la vendeuse qui m'a refilé ce cadeau empoisonné ...Heureusement à ce moment-là, la porte d'entrée s'ouvre et l'adolescente numéro 1 fait son entrée

-Tcho tata!

-Salut la jeune, ça va? Ben... t'en fais une tête !

-Ouais chuis énervée!

Et ben...ça continue...Pensais-je

-Qu'est-ce qui se passe ? Lui demande ma mère

-Ben hier chuis allée chez l'osthéo et c'est un gars qui m'a massé, alors que moi je voulais une miss!

-Mon Dieu, mais c'est pas grave ça ! Lui répond ma mère

-Si c'est grave! Si t'avais vu la gueule du mec, sa tronche était remplie de pustules, c'était dégoûtant, du coup moi j'arrivais pas à me détendre et lui l'arrêtait pas de me dire «détendez-vous mademoiselle»!

-Et c'est à cause de ses pustules que t'étais tendue? Je lui demande

-Mais non...mais c'est que...j'étais même pas rasée...

-Tiens, c'est pour toi. Lui dis-je en lui tendant un petit paquet

-Waouh, pire bien, une trousse de voyage remplie de produits, cooool, pour quand je viendrai chez toi!

-Ah...Parce que tu comptes venir à Paris?

-Oui, j'ai mis mes économies de côté et si j'ai assez d'argent, je pense venir chez toi cet automne!

-Mais...c'est une bonne idée...Et... toute seule ou avec une... copine ?

-Deux?

-Deux quoi ?

-Ben...deux copines !

-Deux???

-Oui parce que tu comprends comme je m'entends à égalité avec chacune, si j'en choisis une et pas l'autre, ça va faire des histoires alors je préfère inviter les deux!

-Oui...c'est une façon de voir les choses...

Elle a dit 2 c'est bien ça ? 2+1 = 3 !!! Trois ados à la maison pendant....

-Et tu viendrais...combien jours ? Je lui demande

-Oh, au moins 5, ce sera pas de trop parce qu'on a plein de choses à faire, tu comprends ?

-Ah oui quand même...euuuuh...oui, oui je comprends tout à fait (5jours...quasi une semaine quoi...)

-Bon on pourrait en parler autour d'un repas un de ces soirs, qu'est-ce que t'en penses ma grande?

-Bonne idée!!! Samedi soir je suis exceptionnellement libre si tu veux tata

-Alors, va pour samedi ! Je lui réponds ( j'adore le "exceptionnellement ")

A ce moment-là se pointe le frère des deux miss, lui aussi a droit à son petit cadeau, un tee shirt choisi avec soin!

-Super, il est cool et en plus il me va ! Tu te souviens tata, y'a deux ans tu m'avais acheté un pull et un jean's ben j'ai pas pu les mettre encore ils sont trop grands!

-Ben alors mon neveu, t'attends quoi pour grandir ?

-C'est à dire que tu les as achetés en 12 ans et j'ai que 11 ans donc y'a deux ans j'avais 9 ans!

Bon c'est vrai que j'ai toujours eu un problème avec les tailles...

-Tu verras, l'an prochain tu seras bien content de pouvoir les mettre!

-Ca c'est sur...depuis le temps que j'attends !

C'est au tour du patriarche de la famille alias mon père de  faire sa réapparition

-Alors ces retrouvailles, ça se passe bien! Mère et fille ne se sont pas encore engueulées ? Lance-t-il d'un air sarcastique

-Oh toi, ça va hein! Lui lance ma mère avec hummm... «amour»

-A part ça la santé toi ça va ? Je demande à mon père histoire de vite changer de sujet

-Oh...comme d'habitude...tu vois, comme on peut aller à mon âge... Me répond-il sur un ton plaintif (quel comédien celui-là alors)

-Ah mais non, ton père ne va pas bien du tout ! Enchaine ma mère

-Pourquoi tu ne lui parles pas de ton «gros» problème de santé ? Pourtant tu me casses les pieds à moi depuis près d'un mois ! Alors dis-le à ta chère fifille !

-Oh ça va...Répond mon père un tantinet gêné

-Qu'est-ce qui t'arrive? T' es malade? Je lui demande

-Mais non, enfin...pas tout à fait... faut toujours que ta mère exagère !

-Quoi ? Moi j'exagère ? Moi? Interroge ma mère furieuse

-Mais dis-lui à ta fille, dis-lui ! Insiste-t-elle 

-Mais me dire quoi à la fin ?

Tout ça commence à m'inquiéter

-Ben voilà, ton père a un gros problème d'évacuation, oui, depuis quelques temps il est constipé, en d'autres termes il arrive plus à faire caca quoi...enfin pas autant qu'il voudrait, "à peine un bol" se plaint-il !!! Ca te donne une idée de l'importance des problèmes de ton père!!!

-Bon, je vois que c'est mon quart d'heure, puisque c'est ainsi, je m'en vais...

-Et bien sors, ça nous fera des vacances tiens !!! Non mais, y'en a qui sont dans des chaises roulantes, qui sont handicapés et qui ne se plaignent jamais et lui sous pretexte qu'il peut plus chier autant qu'avant il nous casse les pieds tous les jours!

-Mais maman, c'est peut-être vrai après tout ! Je lui dis calmement

-Arrête, il va très bien, il a fait une prise de sang, le résultat était parfait mais figure-toi que ça ne lui suffit pas, du coup, Monsieur a demandé une coloscopie! Non mais on croit rêver, alors que les assurances maladies vont si mal, dépenser autant inutilement!

-Ecoute, si ça peut le rassurer qu'il fasse sa coloscopie et on en parle plus!Je lui dis histoire de clore ce sujet qui me gêne un peu

-Mais après ça sera autre chose, on dirait que tu ne connais pas ton père, c'est un nombriliste qui ne pense qu'à sa petite personne !!!

-En même temps, tous ses copains sont morts (enfin presque), ça doit le perturber...Je lui réponds

-Perturber...perturber...qu'il mange sainement et tout ira bien! Tu sais c'que j'ai retrouvé sous son lit pas plus tard qu'hier ? Une tablette de chocolat..VIDE!!! Le chocolat, rien de tel pour être constipé! Et après Monsieur a le culot de se plaindre !!!

Oui, ma mère est en forme et ça s'entend...Comme dirait mon frère elle est «surprenante», oui c'est le mot...surprenante...

Ca c'était le Jour 1...les suivants... 2...3...4...et 5...se passèrent de la même manière, ma mère toujours aussi «fougueuse», et mon père tout aussi «ironique» et au soir du 6ème jour:

-Tata toujours d'accord pour une soirée «filles»?

-Toujours!

C'est parti, direction Montreux, petite ville douillette au bord du lac Léman, l'ado choisit (au hasard) une "modeste" petite terrasse d'un hôtel 5 étoiles, à quelques mètres du lac...à mon avis ça doit taxer mais bon, je m'dis qu'un coca zéro, c'est dans mon budget !

-Tiens, voilà la carte, surtout tu prends c' que tu veux, ce qui te fait envie, ne regarde pas le prix, c'est MA soirée!!!

-T'es sérieuse, tata? C'que j'veux? Pire bien! Alors je prendrai ...un mojito !

Quoi ? Ma nièce boit ? Non ? C'est impossible, je ne l'ai jamais vue boire autre chose que de l'eau, du sirop et du coca!!! Ben ça alors...Bon surtout ne pas lui donner l'impression que je suis étonnée...mais quand même...là on passe de 4,50 francs/suisses à...à 15 francs/suisses !!! J'espère seulement que ce verre est une exception!!! Sauf qu' après le repas...

-Tata qu'est-ce qu'on est bien, on se croirait en vacances tellement il fait chaud, et tout ce monde... Aaaaah c'est pire bien ! Si on buvait un verre avant de rentrer ?

-Eeuuh....moi j'veux bien mais tu sais que ta mère t'a fixé une heure de rentrée

-Ouais ben ça nous laisse encore un peu de temps!Il nous faut pas une heure pour rentrer tata !

-Ok! Si tu l'dis...

Nous choisissons la première terrasse qui s'offre à nous. Nous nous asseyons et déjà le serveur arrive

-Mesdemoiselles, bonsoir, vous désirez?

"Mesdemoiselles"??? Il a dit "Mesdemoiselles"!!! Aaaah, j'adore!!!!!

-Un café pour moi! Oui quand je conduis je suis sérieuse

-Et moi un "malibu ananas" svp m'sieur ! Répond ma nièce

-Bon...euh... après ce verre, on rentre !!! Lui dis-je

Dire qu'hier encore ( enfin avant-hier ), elle faisait encore «beurk» devant mon modeste verre de martini blanc en sirotant son coca...Je ne l'ai pas vue grandir...

Le 7ème Jour: Ca y est, c'est le grand moment du départ, après avoir fait des réserves de toblerone, gruyère, viande séchée des grisons et vin suisse, il s'agit maintenant de les faire rentrer dans mon sac de voyage...mission délicate...c'est à ce moment-là que ma mère arrive les bras chargés...

-Tiens, tu rajouteras ça aussi !

-Oooh merci beaucoup maman!

-Y'a 1 saucisson, 1jambon, 1 saucisse aux choux, les yaourts aux noisettes que tu aimes, des épices pour la cuisine et...ah j'ai oublié, j'ai aussi sorti 2 entrecôtes du congélateur, c'est de la bonne viande qui provient du quart de bête qu'on a acheté !!!

-Mais maman fallait pas...à Paris je mange à ma faim tu sais...

J'ai beau lui dire, mais à chaque fois c'est pareil...en même temps, j'avoue que c'est touchant...il n'y a qu'une mère pour penser à ça...

L'heure du départ approche, il est temps de se dire aurevoir, pour l'occasion ma nièce, la "Lady Gaga" a fait le déplacement

-Au fait tata, tu savais que dans son parfum, Lady Gaga y a mis une goutte de son sang ?

-Voyez-vous ça !

-Et si tu mets le flacon sous une lumière forte, son parfum est de la couleur du sang

-Epoustouflant ! Je lui réponds en l'embrassant

 Tandis que la voiture démarre, je l'entends me crier par la fenêtre:

-Salut la vieille !!!

Quel toupet! Elle perd rien pour attendre celle-là! La prochaine fois, je lui dégoterai le cadeau le plus kitsch qu'il soit...Elle va voir c' que ça fait quand la "vieille" passe à l'action !!!

Et ne me dites pas que c'est à ça que je ressemblais à 15 ans ? Oh my god!!!