COMMENT FAIRE POUR NE PAS DECROCHER UN JOB EN UNE LECON !!!

portrait de l'Homme

Ce soir, l'Homme est rentré de mauvaise humeur...La raison: depuis plusieurs mois il n'est plus heureux dans son job!

-Ca me saoule, j'en ai marre, j'en peux plus, je tourne en rond, je craque, je veux changer!!! Lance-t-il

Alors pour info, ça fait juste 1 an que j'entends ce même refrain, et ça fait juste 1 an que je ne cesse de lui conseiller de se bouger, de démarcher, d'aller au devant des gens, etc...Mais NON! L'Homme a toujours été demandé, réclamé, désiré dans les postes qu'il a occupé jusqu'à ce jour donc...aucune  raison qu'on ne cherche pas à se l'arracher à nouveau aujourd'hui!!! Et voilà comment on n'en arrive à une année de glandouille...Mais chut, surtout ne rien dire car l'Homme SAIT ce qu'il fait!

Oh là là, il est hyper super énervé...ça tombe plutôt mal... parce que juste CE soir, il se trouve que j'ai raté mon dîner, j'ai voulu l'épater en lui faisant des lasagnes maison sauf que ça fait 2 heures qu'elles sont au four et toujours aussi crues que quand je les ai enfournées........bouh....ça me promet une belle soirée tout ça...Oh mais alors...j'ai vraiment pas de chance! Bon rapidement trouver une solution de secours pour le calmer il faut! Heureusement, il m'en reste une qui (normalement) fonctionne toujours...oui...enfin ce soir, c'est pas gagné hein, je peux à peine l'approcher...J'essaie tant bien que mal car je ne m'avoue pas vaincue mais... rien à faire! Alors là, si même ça...c'est que l'heure est grave...l'Homme est vraiment DE PRI ME!!! Vite...trouver une solution de secours...

-Champagne ??? Je lui demande, pleine d'enthousiasme (toujours quand il s'agit d'apéro) ! L'Homme approuve.Génial, j'ai enfin trouvé une bonne raison pour ouvrir cette magnifique bouteille qui me narguait depuis si longtemps et que j'avais précieusement gardée pour «une bonne occasion»! Certes, du côté de l'Homme on ne peut pas vraiment appeler ça «bonne occasion» mais on va dire que c'est pour son bien, ça va lui remonter le moral...

Primo: engager discussion avec Homme, lui montrer que je donne beaucoup d'intérêt à ce qu'il fait et ce qu'il ressent!

-Bon...tu en as marre mais est-ce que tu as mis ton C.V en ligne au moins, afin que le monde entier sache que tu cherches du travail??? (je connais déjà la réponse)

-Enfin Martine quand même! Mais bon le monde entier j'en suis pas là, j'en demande pas autant!

Oh là là...il n'a même pas saisi que je faisais de l'humour...l'heure est grave...tant pis...je m' aventure dans les questions qui vont l'énerver ...

Secundo: le forcer à dire ce que je sais déjà!

-Et ton C.V, tu l'as bien rédigé, bien détaillé, parce que c'est important de développer ce que tu as fait dans tes divers postes! (là j'avoue que c'est un peu une question piège car l'Homme ne le sait pas mais je l'ai vu son C.V...une vraie cata!!!)

-Oui bien entendu que je l'ai détaillé c'est un C.V quoi, comme tous les C.V, qu'est-ce que tu crois???

Voici ce que l'Homme appelle «détails»:

• 1998-2002: directeur
• 2002-2005: directeur
• 2005 à ce jour : directeur

Je vous promets, véridique, je n'ai RIEN inventé!!! Et c'est grâce à ça que l'Homme espère trouver un nouveau job, il pense qu'on va venir le chercher! Evidemment, surtout ne rien dire, faire comme si je n'avais rien vu...mais quand même trouver le moyen de lui faire comprendre je dois, c'est impératif, c'est pour son bien!!!

Tertio:  Faire passer à l'Homme un message nonchalamment , en toute "légèreté",tout en finesse...pour ça on peut me faire confiance!

- Non, je te dis ça parce que j'ai une copine, Emma, qui cherche du boulot depuis plus d'un an mais faut voir le C.V pourrave qu'elle a rédigé (à croire que c'est elle qui a conseillé l'Homme c'est dingue ça) tu m'étonnes que personne ne veuille d'elle, même moi je n'en voudrais pas, et pourtant c'est ma copine!!! Sans compter la photo de chiotte qu'elle a mise sur son C.V...non mais je te la montrerais que tu ne me croirais pas!!! D'une elle ne regarde pas l'objectif mais de profil et alors le pompon c'est qu'elle est fringuée d'une veste treillis! Pour quelqu'un qui cherche un job dans la mode...moi je suis morte de rire...non mais avoue que c'est comique, non ???

Ca ne fait pas du tout rire l'Homme mais alors pas du tout du tout! Bon faut dire que je l'ai un peu cherché parce qu'en allant surfer sur le net, c'est pas seulement son C.V. que j'ai découvert mais également sa photo...enfin je devrais dire sa «moitié» de photo!!! Roooo non mais ça...tout de même...je me demande bien ce qui a pu lui passer par la tête, mettre un portrait de lui nous montrant uniquement la moitié de son visage!!! Qu'est-ce que cela peut bien vouloir dire???

1: je suis timide mais je me soigne

2: je ne suis pas encore certain de vouloir changer de travail, je me tâte encore

3: je cherche un mi-temps

4: si vous voulez voir le reste, appelez-moi!

Oui c'est ça...à mon avis c'est un stratagème, je ne vois que ça...oui enfin...c'est nul quand même faut bien le dire...c'est à croire qu'ils se connaissent avec Emma et qu'elle lui a refilé tous ses mauvais tuyaux...c'est louche tout ça ...

- De toute façon, je suis fini, plus personne ne veut de moi maintenant, je suis trop vieux (ben oui hein...43 ans dis donc qu'est-ce que c'est vieux!)!Tout a toujours été dur pour moi, tout ça c'est à cause de mon handicap!!!

Oui alors ce que l'Homme appelle «handicap» c'est un petit problème de pieds lorsqu'il était enfant, aujourd'hui rassurez-vous, tout va très bien, l'Homme a des petits petons taille 45 magnifiques!!! Sauf que... quand ça ne va pas comme il veut, c'est la faute à ses pieds...et oui, c'est son côté «Calimero»...!!! Mais attention, interdiction de le comparer à ce poussin qui n'a rien d'un Héros alors que l'Homme lui EST un héros!!!

-Oh mais non! Ne vois pas les choses sous sous cet angle, dis-toi juste que tu as eu beaucoup, beaucoup de chance jusqu'à ce jour, aujourd'hui, la vie te fait comprendre que tu dois prendre un autre virage, changer ton comportement, aller au devant des propositions et ne plus attendre qu'on vienne te chercher! Sois actif!!! Lui dis-je (et toc! Ca...c'est dit)

-Mouais...bon, à part ça, tu as passé une bonne journée? Me demande-t-il (Ah enfin! c'est pas trop tôt!)

-Et bien ce matin, je me suis levée à l'aube! Oui, avec cousine Anaïs, venue spécialement de Suisse pour cette occasion, on avait décidé d'aller visiter la grande, l'exceptionnelle, l'unique, l' exposition dont tout le monde parle tu sais, Monet! Pffffff.......on a fait la queue pendant 3heures et quand enfin notre tour arrive, au bout de allez 10 minutes d'exposition, l'alarme s'est mise en route, tous obligés de sortir illico, y' avait le feu !!! Tu parles d'une journée!

-Ah...c'est bien, bonne initiative! Me dit l'Homme

C'est bien? Non mais je rêve!!! Il a pas entendu ou il a rien compris??? Ah...mais...voyons, mais oui, j'oubliais qu'il arrive à l'Homme des choses bien plus graves que mes «petits» problèmes d'incendie, voyons, comment ai-je pu...

-N'empêche, j'aurais pu mourir!!!Je lui lance (un peu énervée faut bien le dire)

-Pardon? C'est quoi encore cette histoire???

Aaaah vous voyez, je vous l'avais bien dit, l'Homme n'a rien écouté!!!

-T'as fait des rêves concernant mon boulot ces derniers temps? Me demande-t-il

C'est ça...Donc pendant tout ce temps où je lui parlais de ma journée, lui était resté bloqué sur le fichier «boulot»... Bon, faut que je vous explique, il m'arrive quelquefois de faire des rêves qui se révèlent être juste...mais il m'arrive aussi parfois de les inventer ou tout au moins d'exagérer un peu, juste pour lui faire passer les messages que j'ai envie de lui faire passer...mais c'est uniquement pour son bien, c'est pour lui rendre service donc je n'ai pas à culpabiliser...d'ailleurs à ce moment précis, je sais bien ce que je lui répondrais moi:

-Oui, j'ai rêvé que tu te bougeais le cul dis donc!!! Mais bon...ça le fait pas, je peux pas, du moins...pas comme ça...Tout en subtilité Martine, tout en subtilité...

-Euuuuh...non rien de plus que la dernière fois, tu sais je ne rêve pas toutes les nuits de ton job quand même!Mais bon...rien ne t'empêche de faire tes propres démarches avec un C.V parfait et une photo... qui donne envie!

-Qu'est-ce que tu insinues à la fin???

-Moi? Oh rien du tout, juste je te rappelle les bases pour trouver un nouveau job...rapidement! Dis-je en lui versant une 3ème petite coupe de champagne (oui en général ça le détend)

-Bon, et si on mangeait??? Dit-il.

C'est que... Quand l'Homme a faim...il a FAIM!

-Oh c'est vrai, avec tout ça j'en ai presque oublié mon...mon... plat...hummm....hummm... Ben c'est que finalement, elles m'ont pas l'air si ratées que ça...

-Délicieuses tes lasagnes...me dit l'Homme sans grande conviction, je l'sens bien...

-elles sont...elles sont...croquantes,voilà c'est ça, croquantes! C'est original pour des lasagnes, c'est la recette? Me questionne-t-il avec ce petit air narquois qu'il prend quand il veut se venger

Oh et puis flûte, j'aurais dû lui parler franchement tiens en lui avouant que je suis tombée sur son C.V à deux balles et sa demi - photo , ça l'aurait calmé je vous l'dis moi! Au lieu de ça, Monsieur se venge sur mes lasagnes et c'est injuste parce qu'elles sont...elles sont...délicieuses! Certes elles manquent «légèrement» de cuisson mais ça ne gâche rien au contraire ça leur donne un petit côté «croustillant» !D'ailleurs je ne vais pas me dégonfler!

-Oui, t'as remarqué ? Original n'est-ce pas ??? Une recette toute en «légèreté» moi j'adore! Des lasagnes light c'est si rare! Je pourrais même la proposer à weight watchers je suis certaine qu'ils adoreraient...eux! Et hop... une gorgée de champagne pour ma prestation, parce qu'elle le vaut bien!!!

397 BELLES HISTOIRES PAR JOUR...TU PARLES!

Emma dans toute sa spendeur...

"Salut moi c'est Mamadou je cherche femme en etrenger pour faire ma vie.une fille qui a une splandide beauté"

-Tu vois un peu Martine ce que je viens de recevoir dans ma boite mail??? Alors que c'est écrit en gras et souligné deux fois sur mon profil « N'étant pas une annexe de la préfecture, je ne fournis pas de cartes de séjour!» faut-il que je l'écrive dans toutes les langues et en patois aussi??? Mais c'est dingue ça alors!Je me creuse les méninges à trouver des jolies formules écrites dans un français impeccable plein de subtilité et qui est-ce qui mord à l'hameçon, hein??? Mamadou de Ouagadougou!!! Alors je n'ai absolument rien contre lui mais punaise, j'ai besoin d'un minimum de points communs tout de même!

Oh là là elle est colère Emma...Faut dire qu'elle les accumule depuis quelques temps...car depuis son inscription sur ce site de rencontre...D'abord il y a eu le veuf...

«Homm francai veuf a du mal a etre seul sans oublier mon epouse j'aimerai rencontrer un femme veuve elle aussi sans oublier son mari mais continuer a vivre sans pleurer tous les jours mais au contraire reprendre goût a la vie aprecier de plus etre seul et partager les repas les balades le plaisir de rentrer a la maison apres le travail en sachant que la soiree on ne la passeras pas seul je suis catholique et je vai a la messe souvant jaime faire du velo et je suis tres bon bricoleur jaime faire des bisous a tout moment de la journée et jaime faire plaisir si ma compagne aprecie bisous a vous... mon physique 1m70 pour 65k cheveu brun yeux marron et je porte la moustache»

-Bon alors essayons de regarder le côté positif d'abord, cet homme est bricoleur, tu sais ces hommes là se font rares de nos jours, si l'Homme avait des mains bricoleuses, j'aurais adorrrré, je lui aurais dit OUI tout de suite, sans hésiter! Et Line, je suis certaine qu'elle aurait coché la case «bricoleur et peintre»si elle avait eu le choix...Lui dis-je (oui je sais c'est un peu léger mais on fait ce qu'on peut hein)

-C'est ça c'est ça, bientôt tu vas me faire avaler qu'il en a chié pour te séduire parce que c'est pas un accro de la caisse à outils! Je sais que tu es mon amie et que tu m'aimes mais n'en fais pas trop quand même Martine!Me dit-elle

Et ni une ni deux, Emma a répondu à ce pauvre veuf sur le champ :

«Monsieur, j'ai le regret de vous annoncer que n'étant pas veuve il y a donc erreur de casting!Lisez ma fiche, c'est écrit en gros et souligné, «CE LI BA TAIRE»! De plus, je prends énormément de place dans un couple donc je crains fort qu'il n'y en ait plus ensuite pour feue votre épouse, et comme je ne voudrais surtout pas lui faire de l'ombre, je lui laisse ma place, et pour terminer, je déteste le vélo ça me déprime quant aux bisous, j'ai des heures très particulières qui risquent de ne pas correspondre aux vôtres. Sincères condoléances!»

-M' enfin Emma, tu pourrais être un peu compatissante tout de même, si ça se trouve ce pauvre type va se foutre en l'air après avoir lu ton commentaire, et tu auras un...un mort sur ta conscience (mouais peut-être un peu exagéré mais à peine)!!! Te rends-tu compte?!En plus tu mens parce que tu n'es pas célibataire, tu te cherches juste un bon parti pour quitter Gaston qui ne correspond plus à tes attentes!D'abord moi je pensais que ces sites étaient exclusivement réservés aux célibataires! Y'a déjà pas assez de célibataires mâles alors si même les femmes "déjà en main" si inscrivent on s'en sortira jamais!

-Oui enfin au train où vont les choses, je ne suis pas prête d'en être débarrassée de celui-là,et c'est pas le gosse qui va pouvoir m'offrir des sacs Kelly!

Rooo oui le gosse...je devrais pas le dire mais ça m'a fait mourir de rire quand elle me l'a raconté, parce qu'au fond, il se trouve qu'il avait un peu raison...Malheureusement il a eu tout faux avec Emma le pauvre parce qu'elle est plus portée sur la taille du porte-monnaie que sur la taille du reste...

«Bonjour, bioutiful madame, je sais pas si j'peux vous dire «tu», tant d'années semblent nous séparer...sur le papier parce qu'en réalité,vous faites super jeune! D'ailleurs, j'arrive pas à croire que vous soyez si...si mûre, c'est fou comme vous ressemblez à ma mère, on est fait l'un pour l'autre j'en suis certain, j'ai toujours rêvé d'une femme comme vous,ça vous dirait qu'on s'boive un verre qqueque part???Allez dites-moi OUI!!!Je mesure 1m92 pour 75kg, ça vous tente ?Je n'ai pas un porte-monnaie bien lourd mais j'ai des pectoraux à faire pâlir de jalousie un mec de votre âge et qui n'attendent que la douceur de vos mains expertes, n'est-ce pas ce qu'il a de plus important dans la vie, le plaisir des sens???!!!»

Réponse d'Emma:

«Bonjour jeune homme, vous m'excuserez mais j'ai passé l'âge des apéros au coca, une femme comme moi ne trempe ses lèvres que dans du champagne, et je crains fort que vous n'ayez pas encore atteint l'âge requis pour toucher à ce type de boisson, d'autre part, sachez qu'il y a belle lurette que j'ai jeté mes bouteilles d'eau précieuse, je ne vous serais donc d'aucune utilité, de plus je ne suis pas un centre de formation!»

Woui, tu as raison, ça devrait le calmer!Lui dis-je

-Cool, comment je lui a claqué le beignet à celui-ci! Bien fait! Allez, un de moins!Non mais sait-il qui je suis? "Vous ressemblez à ma mère"?... Bon en attendant, je viens d'en recevoir un autre, assieds-toi parce que ça ne s'arrange pas:

«Je suis Philippe...un adorable petit gros, sans envergure, le regard fuyant, sans expression...je porte avec elegance mon bob ricard, mon bernuda a fleurs, chaussé de tongs...vous savez? Le modele avec la t'ite margeritte dessus!! en lisant ces lignes vous comprendrez ma presence ici...

En bref...casimodo recherche esméralda!

p.s j'espere que comme le disent les hypocrites...le physique ne compte pas!!!»

Là je suis sciée, je ne sais plus quoi dire moi qui pourtant ai réponse à tout j'en reste bouché bée, non mais c'est à croire que tous les brêles de France et de Navarre se sont donné rendez-vous sur ces sites, mais c'est aberrant !!!Sacrée Emma, je crains que ses critères de sélection soient du domaine du rêve...Un gentleman plein aux as qui n'aime pas le sexe...moi je dis...c'est pas gagné...à part un vieux peut-être...

-Je lui ai répondu très brièvement et je l'ai «black listé»!Me dit-elle furieuse

-Tu l'as quoi???

-«Black listé», ce qui veut dire qu'il ne pourra plus communiquer avec moi et m'envoyer de mails!

-Et tu lui as dit quoi alors???

-Et bien j'ai été très brève, je lui ai dit ceci:

«Bonjour Philippe,vous me paraissez fort sympathique, cependant, j'aime les regards francs et expressifs,d'autre part, je ne suis pas très sensible aux bermudas à fleurs et encore moins au bob ricard, car voyez-vous, j'aurais trop l'impression de sortir avec mon bof et ça c'est juste pas possible... et puis, cela fait bien longtemps que j'ai renoncé aux vacances en camping et ses soirées miss camping et queue leuleu mais je suis certaine que votre Esmeralda ne va pas tarder à se manifester, un Casimodo en tongs elle ne peut pas laisser passer ça!!!»

-Excellent Emma,excellent! Tu sais que tu es de plus en plus bonne dans tes réponses! Aaaah, j'adore!Ceci dit, je ne peux m'empêcher de t'imaginer Toi Emma en bikini Dior et lunettes Armani faisant du camping avec un mec en tongs et bob ricard!Ca pourrait être drôle!

-Tu trouves? Et bien je vais de ce pas en claquer un autre! Ecoute plutôt:

«Vous n'êtes pas un canon de beauté, ça tombe bien, moi non plus! Je cherche celle qui saura rallumer ma flamme, saurez-vous être celle-là?»

-Ah mais je vais te le calmer moi cet abruti, mais c'est quoi leur problème à tous me dit-elle dans tout ses états!

«Cher monsieur, comment voulez-vous que je rallume votre flamme alors que je ne suis pas un canon de beauté?Vous et moi savons qu'il faut un minimum d'attirance tout même afin de pouvoir ranimer votre fameuse et apparemment enorme flamme! Mais je ne m'inquiète pas pour vous, vous saurez trouver le bon briquet qui saura vous la rallumer! A bon entendeur, salut!»

-Je crois que je vais me désinscrire de ce site, y' a que des dingues, ça me saoule!Va falloir que je me fasse à l'idée de passer le restant de mes jours avec le gaffeur ennuyeux!Me dit-elle

-Enfin Emma, te décourage pas, c'est pas possible que quelque part il n'y ait pas quelqu'un qui te corresponde, voyons, une fille comme toi on ne peut pas passer à côté! Fais une petite pose...?!

Et quelques jours plus tard, quelle ne fût pas ma surprise d'avoir au téléphone une Emma avec une pêche incroyable, mmmmm que présage cet état aaaaah...ne serait-ce pas l'effet d'une rencontre soudaine???

-Waouhhhh Emma, tu m'as l'air en forme!!!

-Oui, tu devineras jamais ce qu'il m'arrive, je crois que je suis... «tombée en amour»!

Rooo je l'avais deviné, je suis trop forte, j'ai des dons de médium moi c'est indéniable!

-Il est arrivé dans ma vie comme un cadeau que je n'espérais plus, il est beau, il est tendre, il est affectueux,il est drôle, il est...il est...

-Et puis-je savoir comment s'appelle cet Apollon?

-Le Marquis de St Hubert!

-Waouhhh rien que ça??? Et bien je crois que tu l'as trouvé ton beau parti!!!

-Woui bon je ne l'ai pas encore rencontré, j'ai juste tchatté mais il parle bien, fait de belles phrases, il est très distingué! Punaise, il vient de m'envoyer un poème, je vais le lire à haute voix comme ça tu le découvriras en même temps que moi!

-Chouette, dis donc j'ai hâte d'entendre ce qu'écrit ton poète de Marquis!

«Je vous salue ma douce, mon rayon de soleil, en ce beau matin de printemps, le soleil brille, les feuilles bourgeonnent, les pigeons roucoules et moi je pense à vous...je suis encore allongé sur mon lit à baldaquin de style renaissance époque XIXe, dans des draps de soie blancs, que je descends lentement le long de mon corps, je suis maintenant entièrement nu, tout offert, et je ne puis m'empêcher de penser à vos douces mains qui viennent m'effleurer,à votre langue qui me titille partout...à mon tour je vous caresse de mes mains expertes, je vous retourne et je pénètre votre intimité qui n'attendait que moi, telle une plante qui attend désespérément qu'on vienne l'arroser, en vous je m'aventure...je rêve de vous prendre le... ». Emma s'arrête net.

De mon côté, je dois me pincer pour ne pas rire car je crains que ce ne soit pas le moment...

-Mais...mais c'est ...dégoûtant!Tous des obsédés!!! Hurle Emma

-Ben oui, tu vois, même les Marquis!Oh! Qui l'eût cru alors! Ah vraiment, c'est plus ce que c'était ...     Pauvre Emma, elle est gentille mais l'amour pour elle passe avant tout par la sécurité matérielle...dommage, elle devrait peut-être essayer d'aimer la personne avant tout pour ce qu'elle est non pas pour ce qu'elle a, ça lui éviterait peut-être quelques déboires...Bon... ensuite si il se trouve qu'en plus il a de gros moyens alors là...là...c'est sur...ça ne se refuse pas hein...

COMMENT TOUT A COMMENCE...

Je crois que j'ai compris...j'ai tout compris... oui, j'ai compris comment tout a commencé!!!

Vous vous demandez de quoi je parle??? Et bien...mais...enfin... de mes gaffes voyons! Mais oui, aujourd'hui, cela me paraît évident. Parce que si mes souvenirs sont bons, avant cet événement j'étais tout à fait normale, pas gaffeuse pour un sou (enfin relativement ), c'est après que tout s'est enchaîné...

Je m'explique:

C'était un bel après-midi de juin (j'avais alors 13 ans), le début des vacances scolaires, et j'avais décidé ce jour-là avec Iris mon amie d'enfance, vous savez, celle avec laquelle on est liée comme les 5 doigts de la main, avec qui on partage ses moindres petits secrets, avec laquelle on jure qu'on sera «amies pour la vie», que rien ni personne ne pourra nous séparer, JAMAIS... Bref, je reprends, nous avions donc décidé d'aller à la cueillette des cerises (oui avec du recul je me dis qu'on avait vraiment rien d'autre à faire). Nous voilà donc parties avec nos cornets* à la main, direction le cerisier du grand-père d'Iris. Mais une fois arrivées au pied de l'arbre, quelle ne fut pas notre surprise de constater qu'un intrus nous avait devancé...quel culot alors, les gens sont vraiment sans gêne!

- Je pense que pépé a dû passer cette semaine me dit-elle

- Ah! C'est ton grand-père qui est passé? Oui...Bon...Après tout on peut pas vraiment lui en vouloir, c'est un peu son arbre aussi...(Grrrrrrrrr)

-Oh mais Martine regarde, il nous en a laissé quand même, y'en a encore plein! Me dit-elle

-Oui m'enfin elles sont sur les branches les plus hautes, même l'échelle ne va pas si haut! A moins d'être un singe, je ne vois pas comment on peut les atteindre! Je lui réponds (Aaaah merci le grand-père))

- J'ai une idée! Me dit-elle, on va utiliser un râteau, on va s'y mettre à deux, pendant que moi j'amènerai la branche remplie de cerises contre le tronc, toi tu cueilleras les cerises qui s'y trouvent, pas bête mon idée, hein???

-Oui pourquoi pas... mais pourquoi c'est moi qui dois jouer les équilibristes??? Lui fis-je remarquer

-Mais parce que de nous deux, c'est toi la plus souple!(dire que j'y ai cru...)

Petit détour rapide chez Iris et récupération de râteau pour opération «cueillette des cerises» et petite mise en garde au passage de sa mère «soyez prudentes!!!». Oui enfin on va pas escalader le Mont Blanc non plus...!Quoique...quand même c'est haut un arbre tout compte fait...

-Bon alors Martine, je monte la première avec le râteau,d'où je suis je vais pouvoir rapprocher les branches pleines de cerises contre toi, comme ça toi...t'as plus qu'à les cueillir!!!

-Ok, no problem, j'arrive!!! Bon j'ai un peu le vertige mais je devrais arriver à le maitriser...Va-y Martine, t'es la meilleure!!!

-Ca y est, tu es prête, je peux rapprocher la première branche? Me demande-t-elle

-Oui oui va-y, je suis prête à la recevoir!!!

Je ne pensais pas si bien dire...je l'ai tellement bien reçue que je me la suis prise en pleine face!

Ohlala, le coup a été si fort que j'en perds l'équilibre, j'essaie tant bien que mal de m'accrocher à une branche, y'en a bien une qui va se dévouer...Oh mais....Nooooooooooooooooooooooo.....Ah les garces!!!Oooooooooooooooh mon Dieu, dites-moi que ça va s'arrêter à un moment donné, que le sol va venir à mon secours...Aaaaah ça y est....mais...mais...c'est quoi cette tache bizarre sur le sol ??? Trop tard, pas le temps de changer ma trajectoire...Boummmmmmmmm........Ca y est, je...je... suis à terre... Je reste alors quelques secondes sans bouger...mais...rooo mais qu'est-ce donc que cette odeur noséabonde?                              Oh... c'est insupportable...

Bon,va falloir que je me relève maintenant, un...deux...trois...Aïe...Aïe...Aïe...Bouh...J'ai mal au bas du dos...J'essaie de me relever tant bien que mal avec l'aide de mon amie qui malgré mon état ne peut s'empêcher de sourire, franchement, y'a pas de quoi!

-Oh Martine, tu as vu ce que tu as dans tes cheveux??? Me fait-elle remarquer

-Et bien, je crois bien que tu es tombée la tête la première dans une bouse de vache!Là j'ai senti comme un ricanement dans sa voix...

Oh! Non! Le pied passe encore mais pas la tête...c'était donc ça cette odeur que je sentais?! C'est en me retournant un peu brusquement que je constate l'ampleur des dégâts,et c'est la tête la première que je me replonge dans ce qu'on peu appeler un "quintal" de bouse fraîchement déposée,aaaaaah là on sent la générosité de la bête qui l'a déposée, elle n'en finit plus, elle est gigantesque, elle se met partout..Oh mais quelle horreur!!!

Iris m'aide tant bien que mal à me relever plutôt mal d'ailleurs! Aïe...Ouïlle...Ohlàlà... Et hop...retour au sol...elle n'y arrive pas... C'est à ce moment- là, que passe une bicyclette.......yessssssssss, il s'agit de la mère d'une de nos copines, hourra, je suis SAUVEE!!!

-Au secours, au secours, à l'aide...!!!Hurlons-nous toutes les deux...

-Coucou les filles,alors, on s'amuse bien??? Allez, bon après-midi!!!Et bon clafoutis!!!

-Elle a dit quoi ?J'ai pas bien entendu.

-«Bon clafoutis»!Me répond Iris

-Bon clafoutis? Mais ça veut dire quoi? Lui demandais-je péniblement

-Ca veut juste dire qu'elle se fout de notre gueule et qu'elle ne croit pas une seconde à nos appels au secours! Me répond-t-elle découragée à la vue de ce tas (c'est à dire moi) qu'elle a devant elle et qu'elle va devoir soulever SEULE!!!

Bon finalement Iris ne s'en sort pas si mal que ça, je suis sur mes deux jambes, c'est déjà ça parce que c'était pas gagné cette hisoire...mais oups j'ai vraiment un poing dans le dos...Oh là là , que c'est pas bon signe ça...

Je marche péniblement direction la maison, appuyée contre Iris,..Oh! Mais qui vois-je au loin? Ooooooooh non ma mère!!!!!!!!!Ma mère qui me voyant arriver de loin soutenue par Iris lâche d'un coup son panier à linge qu'elle tenait dans ses mains et affolée elle accourt vers nous

-Mais que s'est-il donc ENCORE passé vous deux ??? Mais c'est dingue ça vous n'en faites pas une de bonne!( elle peut pas s'empêcher, c'est plus fort qu'elle) Mais... tu boites? Oh! Et cette odeur, c'est insupportable

-Oui maman JE sais! Je suis tombée du cerisier, la tête la première dans une bouse de vache!Voilà!!!!!!

-Bon allez, direction les urgences!!! Crie-t-elle complètement affolée...

Ah ce moment là, on entend un gros boooom, c'est Iris, elle vient de s'évanouir!!! Là, maintenant, tombée dans les pommes...! Roo le tableau, moi couchée d'un côté pleine de caca qui pue, de l'autre Iris qu'on essaie de ranimer...

Et quelques heures plus tard...

Verdict du médecin "chef" qui vient d'entrer dans la chambre: "Bon,et bien on peut dire que votre fille ne s'est pas ratée,Madame, elle souffre de deux vertèbres cassées, et ça malheureusement ça ne pardonne pas... il lui faudra un mois d'hôpital en "lit strict" c'est à dire, interdiction formelle de quitter son lit, même pas le droit à la position assise!Oh! ne pleure pas Martine, tiens si ça peut te consoler,sache que tu aurais pu rester handicapée!!! Alors, à choisir, vaut mieux passer un mois au lit hein!!! Quoi??? Un mois couchée dans ce lit ??? Et mes vacances alors??? Quand je pense qu'en plus, j'aime pas les cerises, c'était juste pour faire plaisir à Iris...

-Tiens après ça, qu'on vienne me dire que la crotte porte bonheur!!!

-Martine, la crotte porte bonheur quand on y met le pied gauche voyons, pas la tête! La tête présage surtout une jeune fille très gaffeuse !!!Répond ma mère

Ooooh mais qui vois-je arriver à ce moment-là: Mon père...!!! mon sauveur!!! Oufff ,enfin quelqu'un qui va me consoler, me comprendre, me réconforter...!

-C'est pour toi ma fille, un petit quelque chose qui va te faire plaisir, j'en suis certain!

-Oh merciiiii papa!!!J'ouvre le petit cornet et là ,qu'est-ce que je découvre: UN PANIER DE CERISES!!!

Oooooooh mais alors, personne ne m'aime....................

*Mot suisse désignant un sac.

MON WEEK-END PIZZAS ET GELATI !!!

Bon toutes ces péripéties de ces derniers temps m'ont épuisée, je me suis dit Martine, c'est le moment de te reprendre en main, il te faut absolument un petit break, il te faut récupérer, reprendre des forces, tu en as besoin, afin d'attaquer ta rentrée en pleine possession de tes moyens! Oui, mais comment?... Et pourquoi pas un week end entre copines?!

Chouette, ça tombe bien, Line a elle aussi besoin d'aller respirer un peu, loin du boulot, loin des collègues et loin de son Homme...

-D'ailleurs me dit-elle, c'est bizarre, quand je lui ai annoncé que je partais en week end avec une copine il a d'abord fait la moue et maintenant il me pousse à partir, étrange étrange tout ça...

-Mais non t'inquiète pas, il a tout simplement pitié de toi, il a vu à quel point tu étais fatiguée et donc à quel point ce séjour t'es indispensable! (oui bon moi je suis pour la paix des ménages donc on dédramatise tout de suite!)

Phase numéro 1(et pas la plus simple) : trouver LA destination! Après être passées par Athènes, Marrakech, Porto, Ibiza, puis re Athènes, (Marrakech éliminé), Porto, Ibiza, Malte...

On a enfin trouvé: ce sera l'Italie ou rien du tout, plus précisément Naples et... Capri !!!

Une bonne chose de faite! Mais Oh! J'y pense! Va falloir que je me dégotte une valise maintenant !!! C'est que... j'en ai bien une mais elle est bien trop grande pour un si petit séjour...même si je prévois d'emmener un «choix» de vêtements, faut pas pousser quand même...Et comme si quelqu'un là-haut m'avait écoutée, quelle ne fut pas ma surprise de tomber nez à nez avec... la valise de mes rêves...mais qu'elle est mimi, craquante à souhait sur ses deux roues,et d'un mauve à tomber! Ah! elle c'est sur, elle va en faire des envieuses...! Une question me turlupine quand même une fois arrivée à la maison avec Mauve (ma valise) grande ouverte devant moi, aurais-je assez de place pour tout mettre??? Bon au cas où, j'ai toujours mon sac de voyage en plus...

Voilà, le jour J est arrivé il était temps, ma valise n'en pouvait plus d'attendre, prête au départ depuis 4 jours...elle ne rêvait que d'une chose, se montrer, faire sa crâneuse, snober ses copines de voyage...ça c'était sans compter sur sa rivale de choix : Bleue, la bellisima valise de Line...à ...4 roues!!! Alors que Mauve n'en n'a que 2...quelle humiliation! Ah ça alors...non mais a-t-on idée de coller 4 roues à une valise...on aura tout vu...Bref...passons...

Arriva aéroporto de Napoli !!! Ca y est, nous y sommes !!!

1er test en langue italienne préalablement étudiée dans avion : Buono Giorno! Perfavore a bus per grand hôtel international ?

- Bondjour! Pur l'hôtel international vous prendre à gouache (gauche)

Bon ça commence plutôt bien, on nous comprend! Waouh!!!!!!!!!! Comme quoi, petite répétition du vocabulaire de base et hop... ça impressionne toujours!

C'est qu'on est pressées toutes les deux, on n'a pas que ça à faire, la piscine d'eau salée de l'hôtel nous attend!!! Mmmmm! Le temps de nous parer de notre plus beau maillot et hop....direction la piscina...mais...ben...oh mais où est-elle???

-Ben je crois que c'est ça me dit Line.

-C'est ça la piscine??? Dans notre pays on appelle ça une pataugeoire!!!Non c'est pas possible,elle est surement ailleurs, on s'est juste trompées d'endroit, là ce doit être le coin des enfants!

Piscine : 4 /10. Pour se consoler,décidons toutes les deux de partir à la conquète de Napoli manger una........... pizza !!!!!!!!! C'est parti, nous déambulons gaiement dans les rues de Naples, à la recherche DU ristorante ...

Pizza ristorante : 9/10 . Moins un point pour Al Pacino (c'était lui j'en suis certaine) le serveur qui n'y a pas mis du sien, mais alors vraiment pas.

- E possibilé mangare anti pasti ? Nous lui demandons

-Noooooooo seulementé pizzaaaaa!!!Bon alors passons sur le fait qu'à 4 heures de l'après-midi ils ne servent pas d'anti pasti mais qu'ils nous refusent quelques malheureuses olives avec l'apéro alors que j'en vois plein sur les pizzas de mes voisins, là c'est trop!!!

-Seulementé pizzaaaaaa!!! Si sa pizza n'était pas si bonne, je lui l'aurais bien foutue dans sa tronche!

Non mais!!! En partant, je constate que Line n'a pas récupéré sa monnaie, je le lui fais remarquer car j'estime qu'il ne mérite pas son pourboire!No olives, no pourboire!

-T'es dingue Martine où quoi? Je ne voulais pas risquer ma peau, t'as pas vu ses yeux? Son regard allait de moi à ma monnaie, de ma monnaie à moi prêt à me fusiller si j'osais toucher à SA monnaie! non sans rire je ne voulais pas mourir à Naples!

2ème jour : Line et moi partons à la découverte de... Capri...Magnifico...bellissimo...fantastico...!!!

Nous voici embarquées sur un bateau, direction la fameuse «grotte bleue»!!! Pour y acoster, il nous faut prendre une barque à rames car la grotte est très basse, pfffff... facile, même pas peur, rien ne nous arrêtera!!!Mouais...c'était sans compter sur ce terrible mal... de mer...!!! Grrrrrr horreur, je n'ose regarder Line tellement j'ai honte, elle qui attend ce moment depuis si longtemps je peux pas la lâcher si près du but...Oh ben ça alors, si je m'attendais...Line elle aussi est prise du même mal, je ne devrais pas le dire mais je me sens presque soulagée, pour une fois je me sens un peu moins seule...mais comment faire pour regagner le port alors que tout le reste de la troupe vient d'embarquer dans les petites barques, direction la grotte...Bouh que ces minutes me paraissent des heures, à ce moment précis je pense à l'Homme, heureusement qu'il n'est pas là, il n'aurait de cesse de m'énerver en me répétant «scrute l'horizon, scrute l'horizon» (oui une autre histoire que je vous raconterai...), j'en peux plus, c'est trop fort, je m'en prends alors à notre guide, au bord de la crise de nerf  je lui demande «perfavore, retourno el porto vite vite, el porto»

-El porto??? Impossibilé, attendré lé reste del troupo!!!

- Attendré lé reste del troupo? Mais on va mouriro..............

Il nous faudra bien 2 heures une fois à terre pour récupérer et reprendre des forces... Je comprends mieux maintenant pouquoi les italiens ont inventé les «capuccinos» et les «gelati» mamma mia, qué déliciozo, de quoi nous remettre sur pieds !!! Et le limoncello.......rooooooooo....qué bella producio du terroire! Aaaaah rien que pour ça, j'adorrre l'italie!!! Quel bonheur ce pays, mangiare, mangiare, mangiare!!!

Mais tout à une fin après trois jours merveilloso...nous voici dans l'avion direction PARIS...je me fais un petit plaisir en commandant à notre steward un «coffee», mon dernier café italien... je vais le savourer celui-ci....Non mais...alors que je lui demande un «coffee» il me sert un...un ice tea!!!Je jette un coup d'oeil du côté de Line, pour m'assurer qu'elle avait bien compris ma demande, et je la découvre carrément morte de rire, je dirais même en larme de rire...

-Toi parler italien perfecto!!! Me dit-elle entre deux crises de fou rire...

Dur dur le retour au travail le lendemain...Heureusement, il nous reste la machine à café, où je retrouve Line... Elle fait une drôle de tête dis donc, que lui arrive-t-il ??? Bon surtout Martine pas de gaffe, si elle ne te dis rien tu ne demandes rien...

-J'ai un gros problème Martine?

-Ah bon?

-C'est mon Homme (ohlala mince...), je trouvais que depuis quelques temps il tapait la confiance à la maison (LEUR maison je précise!)mais là il a dépassé les bornes!Figure-toi qu'il a profité de mon absence pour repeindre MA salle de bain!

-Cool, sympa, quelle belle initiative! Lui dis-je

-Mais c'est pas du tout la couleur que je voulais, c'est MOCHE!!!!! Archi MOCHE!!! Un bleu terne, déprimant, en plus il s'est même mis à la déco, un filet qui sert à rien et qui pendouille dans la salle de bain, un chapelet suspendu au-dessus de notre lit...(oups...il lui a vraiment fait la totale).

-Ah mais la voilà l'explication, voilà pourquoi il était si impatient de te voir partir, il voulait te faire une SURPRISE!!! Prends-le comme un cadeau (à sa place l'Homme aurait pris le seau de peinture sur la tête!) Quelle chance tu as!!! C'est pas à moi que ça arriverait ça (pour le coup heureusement )! Aaaaah c'est beau l'AMOURRRRR!!! 

Oui car voyez-vous j'ai bien retenu les leçons des «Hommes viennent de mars les Femmes de vénus», Monsieur Dewandre serait fier de moi!!! Toujours PO SI TI VER...(avant d'attaquer) !!! Je pourrais presque me recycler en «coach sentimentale» maintenant ...!