MOI MARTINE, MERE D'UNE FILLE DE...20 ANS ???

Tiens, c'est mon portable qui vibre comme ça? Voyons voir...

-Allô ?

- Allô? bonjour! Martine?

- C'est bien elle!

-Ah bonjour Martine, je vous dérange?

-Si peu ! Non je plaisante vous ne me dérangez pas du tout, que puis-je pour vous?

-Bon alors voilà, j'ai un casting à vous proposer la semaine prochaine, il s'agit de la société GDF, c'est pour jouer le rôle d'une maman d'une jeune fille de 20 ans,

Quoi ? Moi ? La mam....an d'une fille de...de...20 ans ? Oh...Aïe....Ouille... le choc... heureusement que je suis assise...Oh la gifle... Mais j'y pense... ceci est physiologiquement impossible !Je ne peux pas être mère d'une fille de 20 ans, moi qui n'ai que...que...Ah si... c'est possible... certes je l'ai eue  très jeune mais...c'est tout à fait plausible...

-Allô Martine? vous êtes toujours là ?

-Woui woui...je...vous écoute...

-Je peux compter sur vous alors ? Mardi à 17h30 ?

-Euh...alors euh…(ben oui excusez-moi mais je suis encore sous le choc) mais bien ...évidemment que vous pouvez compter sur moi!

Une fois raccroché, il me faut bien quelques minutes pour me remettre de ce terrible choc, quel coup ça vous fiche...vous imaginez, un jour on vous annonce que vous êtes mère d'une fille de 20 ans, 20 ans !!! 6 ans, je veux bien, 10 passe encore (à la limite) mais 20...!!!

Une fois le téléphone raccroché, ma première réaction a été de me dire «ça ne pourra jamais marcher, ça  sera pas crédible, impossible, on va nous prendre pour des sœurs…», non je vais rappeler l'agence et leur dire que ce ne serait pas crédible, qu'on va jamais y croire que que que....

Le jour J,il est casting -10 (minutes)

Me voici à l’adresse indiquée, je suis légèrement en avance mais je me dis qu' avec un peu de chance, je vais pouvoir passer immédiatement. Je pousse la porte d’entrée et …mammmamia….une vision d’horreur... là, devant moi, au moins 15 personnes semblent être là pour les mêmes raisons que moi! Mais que se passe-t-il donc? Pourquoi tout ce monde? D’habitude nous sommes à peine 2 voir 3 dans la salle d’attente, alors qu’aujourd’hui, même plus un siège de libre!!! Il y a de tout, des mères, des filles, des jeunes hommes, des pères aussi (qui font plutôt grands-pères comparé aux mères!). Aaaaaah, ça y est, je comprends maintenant, ils nous ont tous réunis afin de former des vrais couples….Et ben…on n’est pas sortis de l’auberge…

Un siège se libère enfin au bout de 15 minutes, vite… je me précipite dessus. Une fois installée, j’en profite pour scruter autour de moi…Alors…voyons voir…comment sont les mamans…mouais elle elle fait bien mère, elle aussi, elle…alors celle-là c’est sûr, on peut pas se tromper, elle fait mère bien bien marquée malgré sa bouche en cul de poule botoxée…

Tandis que de l’autre côté de la porte, côté casting, ça crie très très fort:

«…Mais soyez un peu inventive alors! C’est pas moi qui vais jouer à votre place quand même, c’est vous la comédienne, non? C’est une mère méditerranéenne, avec son côté "mère poule" qui vient rendre visite à sa fille dans son nouvel appartement en lui apportant un plat fait maison voilà, c’est quand même pas compliqué où bien…?»

Oh là là… comme il est colère mon casting director d’amour, sans mentir, depuis que je le connais c’est bien la première fois que je l’entends crier, en général il est doux comme un agneau…mais qui a bien pu le mettre dans un tel état? Quelle est donc cette cruche? Il a hurlé si fort que j’en ai fait tomber mon guide du routard de la Belgique (oui car je prépare mon prochain we). Le voilà qui sort de la salle, nous salue tout en nous scrutant…La question est : «va-t-il me prendre pour la mère ou pour…la fille...Le suspense est à son comble...

-Alors, je vois qu’il nous reste des jeunes filles! ( dit-il en regardant…ma voisine)... Et quelques mères! (petit regard dans ma direction)

Bon et bien ça au moins c’est fait, je suis bien une…. MERE !!!

-Je vais vous demander à toutes et à tous de prendre un peu sur vous et d’être inventifs parce que moi je suis fatigué, j’ai plus de jus, j’ai vu plus de 70 comédiens depuis ce matin et j’en peu plus !

Avant d'enchainer :

-Alors, concernant le rôle des mamans, c’est une mère du sud, avec son côté «mère poule», à vous de composer avec ça! Nous dit-il

-Qui sont les prochains à passer ? demande-t-il à son assistante

-Alors Julie la fille, Anthony le petit ami et….et…Martine la mère! Parcontre, nous n'avons plus de pères

-Ok alors les deux jeunes pour commencer et ensuite Martine tu pourras nous rejoindre pour ta scène!

-Ca marche… lui répond la vieille que je suis!!!

Et (encore) 15 minutes plus tard…

-Martine, tu peux venir s'il te plait? Me demande le casteur

-J’arrive!!!

-Pour commencer, tu vas me faire une petite présentation…rapide hein, tu ne dis ni ton âge ni que tu es comédienne …

-Bien…«et bien bonjour, je m’appelle Martine...!» dis-je en levant une ardoise sur laquelle est écrit  mon prénom ainsi que mon numéro de passage (73, je suis le numéro 73). Je m’arrête là, pas envie de dire autre chose, je suis épuisée,…et puis, comme de toute façon je ne dois dire ni mon âge ni ma profession, je ne vais pas lui raconter ma vie non plus! Voyant que le directeur de casting attend une suite je rajoute:

-Voilà!

-Voilà ? Quoi ? C’est tout ? Tu as tout dit ? Me questionne-t-il

-Oui !

-Donc toi Martine, quand on te demande de te présenter, c’est tout ce que tu dis ?

Mais il insiste le bougre !

-D’habitude, non, mais aujourd’hui oui ...je suis comme vous…je suis H.S.! Lui dis-je

-Oui enfin moi j’ai eu une journée bien chargée, je viens de voir défiler 70 comédiens

-Moi aussi…Je lui réponds du tac au tac

A la vue de son regard interrogateur et dépité, je rectifie immédiatement

-Oui enfin…j’ai pas vu 70 personnes, non moi voyez-vous j'ai juste 7 heures de travail derrière moi!

Voilà qui est dit ! Non mais! Mais c'est quoi cette réputation à la fin ?!? Comédienne certes mais fainéante, ça non!!!

-Ok ok, bon, passons à l'impro. Martine, quand je te fais signe, tu fais comme si tu sonnais à la porte hein, là ta fille va venir t'ouvrir la porte, tu lui tends ton plat (une boite à pizza vide), elle va ensuite te proposer d'entrer et bien sur en bonne mère poule que tu es, tu n'hésites pas une seconde et tu entres! M'explique le casting director

-C'est ok pour toi? Tu as compris? On peut y aller?

-Oui oui, je pense avoir compris oui (ça va je ne suis pas trop conne non plus) et je suis prête !

-Alors, c'est parti, "ACTION" !

-Drrrrrrring ! (je sonne)

-Ouiiiii, j'arrive (voix de ma dite fille)

La porte (imaginaire) s'ouvre et là je me sens comme portée, je suis prise comment dire d'un élan de créativité, je me sens bien, je plane, je suis contente d'être là, qu'on me regarde, qu'on m'admire, je me sens l'espace d'un instant, IN DIS PEN SABLE à la création audiovisuelle!!!

- Maman! C'est toi ?

-Ooooooh, mais qui voilà ??? Ma fiiiiille (je la sers dans mes bras si fort que je manque de l'étouffer une mère poule quoi)!!! Tiens! (je lui colle dans les mains la boite à pizza qui fait office de plat et je rentre)

-Maman, je te présente Anthony mon....ami ...

-Aaaaah, bonjour Anthony ! (mmmmm charmant ce jeune homme...Martine n'oublie pas que tu es la mère, la ME RE!!!), je suis la....la ma...la mamm (oh que ça me fait mal de dire ça) enfin la mère de Julie, enchantée Anthony !!!

Et à ce moment là, va savoir pourquoi, ils éclatent tous de rire, y compris ce cher directeur de casting...ch'sais pas trop comment il faut le prendre mais bon...bref...la scène terminée j'enfile mon manteau et je m'apprête à sortir quand tout à coup,au dernier moment, mon casting director d'amour me rattrape par l'épaule :

-Non, attends, toi tu restes, j'ai encore besoin de toi! Me lance-t-il

Je m'arrête net

-Qui ? Moi ? (je lui demande très étonnée)

-Oui, toi!  Tu veux bien donner la réplique aux comédiens suivants s'il te plait?

Vous voyez, quand je vous disais que j'étais indispensable à la création audiovisuelle !!!

Repassage donc par la salle d'attente, juste devant les autres mères «potentielles» qui attendent leur tour depuis plus d'une heure, je n'ose les regarder de peur de me prendre un regard de la mort... je rentre à nouveau dans la salle de casting, la porte se ferme. Une question me taraude tout de même :

-Mais vous savez, il y a encore plein d'autres «mamans» assises dans la salle à côté qui attendent impatiemment leur tour !

-Oui mais voilà pour l'instant, c'est toi que j'ai envie de revoir, j'ai bien aimé ce que tu as fait et je voudrais que tu me proposes quelque chose de différent cette fois-ci !

Ooooh mais nooooon!!!!!!!!!! Alors ça c'est bien ma veine, juste le jour où je suis HS, mais j'en peux plus moi, j'ai donné tout ce que j'avais tout à l'heure, je suis vidée...Néanmoins je m'exécute... on me prête une autre fille, un autre gendre et rebelote, je récupère la boite à pizza pourrie, je sonne...Ah, petite variation (la première), au lieu de faire "drrring", je décide de faire "toc toc" (oui le comédien ne laisse rien au hazard ).

Je reprends donc ma scène, avec ma nouvelle fille et mon nouveau gendre mais toujours pas de mari...Je retrouve une pêche d'enfer, je suis comme... requinquée! Ah maintenant que je suis sur ma lancée, je pourrais continuer des heures et des heures...mais j'ai vite fait de redescendre sur terre...

-Stop! Stop! Stoooop ! Merci Martine, ça ira, je te libère! Merci d'avoir joué le jeu et à bientôt ! Me lance le casteur

Voilà...cette fois c'est bien fini, je remets mon manteau, je prends mon sac, et je m'en vais, la vie reprend son cours...

PRINTEMPS...JE T'ATTENDS !

Définition: «Le printemps (du latin primus, premier, et tempus, cette saison marquant traditionnellement le renouveau de la nature) est l'une des quatre saisons des zones tempérées, suivant l'hiver et précédant l'été. Cette demi-saison correspond aux mois de mars, avril, mai et juin dans l'hémisphère nord.

Il se caractérise par un radoucissement du temps, la fonte des neiges, le bourgeonnement et la floraison des plantes, le réveil des animaux hibernants et le retour de certains animaux migrateurs,l'être humain lui aussi sort de sa retraite et revêt ses plus beaux atours..."

Alors là, suis bien d'accord avec M. Larousse, c'est tout à fait ce que j' ressens moi aussi  :

1-Depuis plus d'un mois je bourgeonne... du visage, ça éclot de partout !

2- Magnifique, le retour de monsieur pollen a ravivé mes allergies.Résultat : les yeux gonflés et le nez qui coule...bonjour le glamour...

3-L'hibernation m'a tellement empâtée que je ne rentre plus dans mes vêtements dits «printaniers», tu parles d'une floraison, on dirait un énorme chardon!!! Et pas question d'acheter de nouveaux vêtements dans cet état, ah ça non, je refuse catégoriquement de changer de taille, car même si la taille «n'est qu'un chiffre», j'ai des principes !!!

Quand je pense aux «fils de fer» ambulants qui se plaignent dès qu'elles ont pris un gramme, un minuscule gramme...moi j'ai dépassé le stade des «grammes» depuis belle lurette, c'est en «kilos» que je compte maintenant et bientôt en «quintal» si ça continue comme ça...Pffff....M'en fous, de toute façon j'ai banni le pèse-personne depuis fort fort longtemps...ça n'est rien d'autre qu'un instrument de torture qui nous culpabilise à chaque fois qu'on s'offre un petit plaisir...D'ailleurs, je ne sais pas si vous avez remarqué mais en général on le trouve immanquablement chez tous les «fils de fer» et souvent c'est le tout dernier modèle qu'elles ont acquis, encore plus précis au mini gramme près! Et le pire c'est qu'elles s'en vantent ! Ce monstre trône fièrement dans leur salle de bain, comme pour nous narguer nous les femmes avec juste des formes...de femmes quoi...

Et ce matin jour de grasse mat, confortablement allongée sur mon lit, dégustant mon café au lait (oui je sais dans mon état peu recommandé le lait dans le café) tout en feuilletant tranquillement mes magazines, voilà sur quoi je tombe:

«C'est bien connu, le printemps c'est la saison des amours et les mâles sortent tous leurs charmes et vont tout faire pour gagner la femelle...» (encore faut-il que la femelle soit désirable)
«Changez pour du neuf, c'est le moment, c'est le printemps!» (oui ben faut pouvoir...)
«Waouh...les oiseaux chantent, les pigeons roucoulent, c'est le printemps!»(super)
« Mettez tous les atouts de votre côté, mettez-vous au régime et faites du sport!»
«Bien dans ma peau, bien dans mon corps dès les beaux jours...!»
Quant à mon horoscope (en dernières pages de ces mêmes magazines impossible de les rater...) c'est guère mieux:
«Vous êtes au maximum de vos capacité physiques» (ah ça sur la balance c'est certain je suis au maximum)
«Vous êtes dans une forme olympique, rien ni personne ne peut vous résister, votre charme fait des ravages...» (ah oui ça...une vraie bombe avec mon allergie, mes yeux qui pleurent et mon nez qui coule))
«Vous vous sentez désirée et désirable, vous révélez une facette de vous plus sensuelle...»
Alors dites-moi pourquoi quand je me regarde dans le miroir, c'est tout le contraire que je vois ? Je jette un coup d'oeil à mon agenda pour m'assurer qu'il n'y a pas d'err...euh... pas de doute, on est bien au printemps...
Vite...le temps presse...oui, je suis en année UNE en numérologie, ce qui siginfie : Le renouveau!!! C'est écrit, de nouvelles pages s'ouvrent à moi dit-on alors faudrait surtout pas qu'elles se referment aussitôt!
Du coup, moi, Martine, j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes et d'agir, avant qu'il ne soit trop tard... car avril est déjà là et mai pointe bientôt le bout de son nez... Et pour ça, j'ai instauré quelques règles élémentaires que j'ai appelé mes règles «nettoyage de printemps» :


Règle n°1 : Le sport tu privilégieras :vélo, stepper, tapis à abdos, ab circle (degré de difficulté: facile excepté ab circle appareil à la mode pour bombes au physique déjà impeccable )
Règle n°2 : 1 litre et demi d'eau par jour tu boiras (degré de difficulté: facile-)
Règle n°3 : Le chocolat à 2 carrés par jour tu te limiteras et du noir à 70% ( degré de difficulté: difficile ++)
Règle n°4: Toutes sortes de bonbons haribo tu éviteras ( degré de difficulté : difficile +++++ surtout les fraises tagada)
Règle n°5: L'apéro alcoolisé tu banniras (degré de difficulté : euh...en option...)
Si toutes ces règles tu respectes, une vraie petite «sirène» sur les plages tu seras cet été...(oui enfin j'en demande pas autant...si je pouvais juste éviter le côté «baleine» ce serait déjà ça).
En même temps, je me demande s'il n'y a pas un moyen plus simple (enfin moins contraignant) d'être au top cet été, sans passer par la phase «nettoyage de printemps»...je vais y réfléchir...Promis les filles, si je trouve, je vous file le tuyau...Et si vous aussi de votre côté, vous avez une idée de génie, n'hésitez pas à m'en faire part, serrons-nous les coudes, toute proposition sera la bienvenue...du moment qu'elle peut m'éviter la mise en pratique des 5 règles «nettoyage de printemps»!
Oh et puis zut, crotte après tout ...Et Marilyn alors, elle était filiforme Marilyn peut-être?