MA LETTRE AU PERE NOEL

«Cher Père Noël,

Cette année, si tu pouvais m'apporter des cadeaux utiles dont je pourrai me servir, cela me ferait énormément plaisir, tu peux pas savoir...

Si je te demande de m'accorder cette petite faveur c'est parce que tous les ans je me casse la tête à trouver des cadeaux hors du commun et originaux pour tout le monde,quitte à passer des heures et des heures dans les magasins, prête même à patienter dans les longues files d'attentes aux caisses...si c'est pas de l'amour ça!!! Alors que de mon côté, les cadeaux que je reçois sont inutilisables voir immettables et je te promets que je n'exagère pas! C'est pour ça que si pour une fois, juste une fois, tu pouvais ne pas passer pour rien, ce serait drôlement chouette! D'autant que j'ai été très sage cette année!!!  Je sais ce que tu vas me dire, que j'ai déjà bien de la chance de recevoir ces cadeaux alors que d'autres n'en n'ont pas, que des gens pensent à moi, que je suis entourée et aimée et j'en suis consciente Père Noël mais je t'assure que pour m'offrir de telles horreurs, je me demande où ils placent leur amour...Je me permets donc de te dresser une liste de tous les cadeaux à éviter, afin que tu puisses passer le mot aux «gens qui m'aiment»:

-le "pot -pourri" (qui porte bien son nom d'ailleurs) senteur lavande (mais aussi vanille, orange, miel, rose, je les ai tous) ces fleurs séchées sont un véritable nid à poussière, j'en ai encore 5 en réserve des Noëls précédents...

-le gilet H & M à 19€90, le même modèle depuis 3 ans, je l'ai déjà en noir, en blanc et en kaki...

-exit aussi les foulards dits «classiques», tellement classiques, que tu prends 20 ans en 2 minutes!

-tous les articles avec une vache...J'en peux plus! Il a suffi que je dise UNE fois, une seule et unique fois que j'aimais les vaches pour qu'on me les offre à toutes les sauces (la pendule et ses pis au tic tac infernal, la brosse pour les toilettes, le porte papier toilette, la serviette de bain, le porte-savon, et j'en passe). Alors tu vois, là je crois que ça y est, je suis parée pour des années en matière de vaches!

-les robes de chambre " mamie". Que celle qui n'en n'a jamais reçu me le fasse savoir, je me ferai un plaisir de lui en envoyer une!!!

-l'anti-mites en forme de coeur (si ils ont osé le faire) même moi j'y aurais jamais pensé
-les "mon chéri", dans quel langue faut-il le dire: ceci n'est pas un chocolat!

-la valise de maquillage «Hello Kitty», original certes mais j'ai un peu passé l'âge
-du parfum je veux bien...mais à une condition : que ce soit le mien non un autre choisi au hasard des rayons pour la beauté de son flacon  et qui me donne la nausée voir plus... Alors au cas où, je te redonne le nom de mon parfum: Dolce Vita von Dior!!!
-non! une fois pour toutes que les choses soient claires: je ne suis pas fan de Pascal Obispo! Aussi merci de m'éviter ses prochains albums (je n'arrive déjà pas à vendre ses précédents sur ebay)

-la nuisette sexy (deux fois trop grande et d'une couleur à mettre en berne Popol)

Par contre, je te remercie pour ma collection de canards...Je ne m'en lasse pas...

Je te fais plein de bisous Père Noël, tu me sauves la vie...

Ta petite Martine

TATA OUI...MAIS A QUEL PRIX !!!

-Ben qu'est-ce que tu fais là toi? Ne devrais-tu pas être chez tes parents?

-Grand-mère m'a dit que t'étais arrivée alors je viens dormir ici

-Ici? Mais...pourquoi faire?

-Et ben pour être avec toi tata!

-Ah...super! Quelle bonne idée!

-Tu m'aide à faire mes leçons dis tatie?

-Tes? Leçons? Euuuuuuuh....Et tu as quoi comme leçons? (manquait plus que ça)

-Une poésie!

-Bon alors vas-y, récite-la moi ta poésie, je t'écoute!

-J'y vais alors...L’ Escargot :

«Il passe comme un paquebot

dans l’herbe tremblante de pluie

quand les araignées essuient

leurs toiles car il fait beau

J’ai toujours aimé l’escargot

son pas frais luisant et sans bruit

sa navigation dans la nuit

le long des murs,vivant cargo

on en retrouve le sillage

le matin,brillant au soleil

Où va l’escargot,qui voyage

dans le noir cornes en éveil?

En haut du fenouil,en équilibre

il médite sur les étoiles libre.»

-Dis-moi t'es pressé? T'as un rancard après ou quoi?

-Hihi ben non tata, pourquoi ?

-Parce que mon cher neveu, tu m'as récité ta poésie à une allure de TGV!

-Ah bon ? J'avais pas remarqué moi

-On va reprendre... et surtout prends ton temps! C'est le comble de devoir dire ça à un petit suisse tout de même! Je lui fais remarquer en rigolant

-Pourquoi tu dis ça? Me demande-t-il avec des yeux de merlan frit

-Parce que les suisses vois-tu ont la réputation d'être plutôt...lents

-Toi aussi alors tata! Parce que t'es suisse aussi!

Décidément, il en rate pas une celui-ci

-Bon ben je recommence tata «il passe comme un paquebot dans l'herbe tremblante de pluie quand les...»

-Pourquoi tu baisses la voix à chaque ligne? Je lui demande

-Chais pas

-Et votre maître, il ne vous a rien dit? Il vous a pas donné de directives?

-Non il a juste dit d'apprendre par coeur mais tata tu peux pas me laisser finir tout et après tu dis c'qui va pas?!

-Pffffff c'est dingue ça et après on s'étonne que les enfants n'aiment pas les poésies. Je vais te la réciter moi, écoute bien et essaie de t'en imprégner!

-Hihihi hohoho, tatie t'es drôle! Mais t'es sure que c'est juste? Il va pas me gronder le maître?

-Non mais dis, pourquoi te gronderait-il? Tu lui diras que c'est une comédienne...de Paris qui t'a fait répéter! Avec ça je suis certaine qu'il te laissera tranquille le maître!

-Ah ouais, cool, je lui dirai!!!

-Bon, tu as autre chose comme leçons?

-Oui, de l'allemand!

-Ah....Et...C'est pour demain?

-Non pour après-demain

-Ok alors tu verras ça avec ta mère hein (oui je sais pas pourquoi mais l'allemand là tout de suite je le sens pas)

-On va au ciné alors maintenant? Me demande-t-il

-Mais tu ne lâches jamais toi, c'est pas possible! T'es pas fatigué? Tu sais le film dure longtemps, tu risques de t'endormir

-Hahaha tu t'endormiras avant moi tata!!!

En route donc pour le cinéma du coin... comme on est à la campagne, surtout ne pas rater la séance, c'est la seule de la journée!

-Deux places pour le Chat Potté s'il vous plaît

-Et des pop corn tata! S'empresse d'ajouter mon neveu

-Bon alors je recommence, deux places pour le Chat Potté et des pop corn s'il vous plaît!

-Quelle taille? Me demande le caissier

-Quoi quelle taille?

-Vos pop corn, quelle taille? Répète-t-il

-Ah bon parce qu'il y a des tailles de pop corn maintenant?

-Je ne vous parle pas de la taille des pop corn mais de celle des portions, petit moyen ou grand? Me questionne-t-il légèrement st

Le petit me semble déjà énorme je m'apprête à répondre lorsque...

-Un moyen m'sieur s'il vous plait! Lui répond mon haut comme trois pommes de neveu tout en me regardant avec un magnifique sourire jusqu'aux oreilles

-Hahaha, tata tu savais pas que y'a plusieurs grandeurs de pop corn toi?

-Non je ne savais pas MOA!!! Parce que figure-toi que tata ne grignote JAMAIS au cinéma ELLE, d'ailleurs ELLE ne supporte pas le bruit des gens qui mangent !!!

-Une boisson avec? Questionne le vendeur

-Oh non je pense que ça ira hein! Je lui réponds (je déteste qu'on me pousse à la consommation)

-Moi j'veux bien tatie! Répond mon neveu d'Amour

-Tu veux quoi toi encore?

-Ben un thé froid, parce que les pop corn c'est salé alors je vais avoir soif!!!

-Dis donc dix comme toi et je suis ruinée à la fin de la journée moi!

Ah je comprends maintenant la douleur des parents à la seule évocation d'une "sortie en famille"

-On va au Mac Do après le film dis tata?

-Pas question, là-dessus tu ne m'auras pas, je t'ai préparé d' excellentes lasagnes faites maison, cent pour cent naturelles!

-Oh! Dommage, j'aurais bien mangé un big mac moi...

Mais quel scandale! Quand je pense au temps qu'elles m'ont pris ces lasagnes maison, pas moins de quatre heures de préparation ! Et me voilà en concurrence avec deux minables tranches de pain et un ridicule steak haché....Grrrrrrr

-Dis-moi mon neveu, c'est pas ta soeur qui sort de la salle là-bas?
-Oui, t'as raison tatie c'est bien elle.
Je m'approche
-Ben que fais-tu là ma nièce?
-Ah tata, c'est toi? Ooooh, chuis allée voir Robert au cinéma, il est trop beau, trop magnifique, trop...trop tout quoi tu comprends, j'suis big love de lui!!! Me dit-elle avec des coeurs plein les yeux
-Robert? Mais de quel Robert tu parles? Redford? De Niro?
-M'enfin tataaaaaa, tu sors d'où? Robert PATTINSON!!! Me répond-t-elle sur un ton de tête à claques
-Pattinson ? C'est qui ce type? Je lui demande
-Comment ? Mais, c'est l'acteur qui joue dans Twilight! Quoi? Tu le connais pas tata? C'est pas possible! Me répond-t-elle d'un air catastophé
Oui bon autant le dire tout de suite, je me suis pris la honte de ma vie... en plus, comme si ça ne suffisait pas... devant toutes ses  copines,  "les pétasses"!!! Mais aussi est-ce de ma faute à moi s'ils s'appellent tous "Robert" ces acteurs... ???!!!

POUR LES GENOUX DE MA MERE…

-Quoi? Tes genoux sont foutus? Les deux? Tout est à changer? Mais qu’as-tu donc fait avec eux pour qu’ils soient dans cet état petite coquine? Je la questionne en plaisantant

-Ca ne me fait pas rire du tout si tu veux savoir! Répond ma mère

Bon ben tant pis, j’essayais juste de détendre un peu l’atmosphère…

-Alors il faut que tu te fasses opérer très rapidement, le plus tôt sera le mieux! Lui dis-je

-Ca va pas où bien* ? Et qui va s’occuper de ton père durant mon absence? Il ne sait rien faire! La dernière fois qu’il a fait des pâtes, même le chien n’en n’a pas voulu! Elle étaient si cuites que tu les lançais en l’air elles restaient collées au plafond!

-MOI!!!

-Quoi toi?

-Et bien c’est moi qui vais venir m’occuper de papa!Lui dis-je

Gros blanc, je n’entends plus ma mère

-Allô? Y’a quelqu’un? Je ne t’entends plus

-Moui, je suis là…

-Tu as entendu ce que je viens de dire?

-Ca si j’ai entendu, c’est bien ce qui me fait peur! Me dit-elle

Oh! Quel culot alors! Elle ne me fait pas du tout confiance! Pourtant je l’ai déjà fait lors de sa dernière opération il y a …10 ans et autant que je m’en souvienne tout s’est très bien passé! Elle a la mémoire courte…

-Je me souviens encore de ma dernière opération et de ton père qui venait se plaindre à l’hôpital, il me suppliait de redescendre tellement vous ne vous supportiez plus! Me dit-elle

Mais c’est un complot! C’est pas possible autrement!

-Ah bon? Et bien je ne m’en souviens pas du tout! Je lui réponds froissée

Bon, à vrai dire si, je m’en souviens, la mémoire m’est revenue, c’est vrai que j’ai été un peu stricte avec lui, mais j’ai été obligée d’établir des règles sinon ça aurait été du grand n’importe quoi! Tandis que ma mère elle lui a donné de très mauvaises habitudes, alors c’est sur moi à côté, je passe pour un tirant mais que pas du tout!

-Ecoute de toute façon je ne vois pas d’autres solutions alors dès que tu as la date de l’opération tu me préviens et moi de mon côté, je me libère de toute activité! Je lui dis sur un ton qui ne lui laisse aucun autre choix que celui d’approuver

-Ok, je te préviendrai… Ne dis rien à ton père pour l’instant, on l’avertira au dernier moment, ça vaut mieux…

Quelques semaines plus tard...

Deux jours que maman est à l'hôpital, deux jours que je suis noyée dans le ménage, la lessive, le repassage, le chat, le chien, mon père, etc...Mais comment fait-elle?

-M'enfin papa, je t'avais demandé de cuire les œufs pour le repas, t'as oublié?

-Mais non, je les ai cuits

-Tu appelles ça cuit toi, regarde, c'est tout liquide à l'intérieur?

-Alors ça...je comprends pas, pourtant j'ai fait comme tu m'as dit, je les ai laissés dans l'eau trois minutes!

-Trois minutes…Trois minutes en tout?

-Ben oui enfin je suis pas con quand même, tu m'as dit de les laisser trois minutes dans l'eau pas plus, j'ai même mis la minuterie pour ne pas les oublier!

-Papa, c'est trois minutes à partir du moment où l'eau bout pas trois minutes dans de l'eau encore froide

-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah bon...Mais fallait préciser aussi, je peux pas deviner moi.Me dit-il en râlant

-Mouais....Bon...Rappelle-moi de ne surtout jamais te demander quoi que ce soit niveau cuisine!

-Ah ben ça alors! Ca m'apprendra à toujours vouloir rendre service! Me répond-t-il avec son air malheureux de celui qui vient de faire une grosse bêtise.

Bon, avec tout ça, même plus cinq minutes pour aller lire mes mails, je me sens isolée, je vais aller jeter un coup d'oeil rapide, on sait jamais, des fois que mes copines demanderaient de mes nouvelles, papa fait sa sieste, c'est le bon moment...Mais au bout de cinq minutes à peine...toc toc toc...on frappe

-Je peux entrer?

Mon pèrrrrrrrrrrrrrrrrre!

-Ouiiiiii!!! Que se passe-t-il? Tu as besoin de quelque chose? Je lui demande en essayant de rester zen

-Je te dérange? Me demande-t-il

-Non pas du tout papa! Je lui réponds malgré moi

-Ah, tu es sur ton ordi, oh dis donc j'aimerais bien que tu me donnes quelques cours, parce que tu vois ta mère elle veut jamais que je m'approche de cet engin, elle dit que c'est SON ordinateur et elle veut pas m'apprendre! Tu vas m'initier, je lui dirai rien, comme ça je vais l'impressionner! Elle n'en reviendra pas, ça va lui clouer le bec! Tu sais je suis certain qu'elle craint que je me débrouille mieux qu'elle, c'est pour ça qu'elle n'a jamais voulu m'apprendre!

Manquait plus que ça…Non mais il ne se rend absolument pas compte du boulot que j’ai, alors si maintenant en plus il faut donner des cours particuliers d’informatique moi je m’en sors plus…

-Bon...Si tu veux… Entre et assieds-toi... Alors pour rechercher des informations sur le net tu cliques sur l'icône E qui veut dire internet, ensuite tu te mets sur google et tu tapes ce que tu veux savoir et voilà!

-Attends, je reviens! Me dit-il. Et le voilà qui s’en va et revient avec une feuille de papier

-Voilà, je note tout ce que tu me dis comme ça j’aurai même pas besoin de ta mère, je saurai tout gérer du début à la fin! D’abord explique-moi tout depuis le début, comment on l’allume ?

-Mais je viens de te le dire papa!

-Oui ben reprenons depuis le début! Ah oui ça y est, je me souviens, c’est ce bouton là

-Non celui-ci c’est pour supprimer, pour allumer c’est le bouton avec ce petit sigle dessus

-Aaaaah ouiiiiiiiiii quel con je suis c’est vrai!

Je le vois qu’il fait des gribouillis sur sa page

-Et tu fais quoi là, papa?

-Je dessine les touches, comme ça aucun risque que je me trompe!

Ca a duré deux heures, et durant deux heures il a dessiné tout les boutons sur lesquels il devait taper…J’en peux plus…Il m’a épuisée…Finalement je me dis que la mieux lotie c’est encore ma mère, tranquille dans sa chambre d’hôpital…On vient la voir, on la chouchoute, on lui offre des cadeaux, on la plaint…

-Raaah qu’est-ce qu’on est bien sans ta mère quelques jours, c’est reposant! S'exclame-t-il

-Bon je crois que j’ai tout compris, je reviendrai demain pour une petite mise au point! Ajoute-t-il avec le sourire triomphant de celui pour qui l’informatique n’a (déjà) plus aucun secret!

Mon père ayant quitté ma chambre,je me dis que je vais enfin pouvoir lire mes mails et profiter d'un            petit moment de tranquillité...

-Napoléon! Napoléon j'ai dit! Oh mais quel nul celui-ci alors!

Qu'est-ce donc encore que ce bruit? Mais y 'a-t-il moyen d'avoir un petit, rien qu'un tout
petit moment  de tranquillité dans cette maison???

-Jeanne d'Arc!

Voilà que ça crie encore. Je me lève, j'avance jusqu'au salon et là qu'est-ce que je vois, mon père assis devant la télévision, rouge de colère, devant un jeu télévisé!

-Papa je peux savoir pourquoi tout ce bruit?

-Oh mais quel con je suis, je me suis laissé prendre au jeu et j'ai même pas fait attention que je parlais à haute voix, j'ai complètement oublié que tu étais là!

-Non papa, tu parles pas, tu cries!

Et dire que demain, c'est le retour de la maîtresse de maison alias ma mère...Comment vais-je gérer tout ça?

*Expression suisse pour dire «ça va pas bien?»